Опыт первой любви или почему мы боимся любить…

Опыт первой любви может быть в любом возрасте. Кто-то переживает эти счастливые мгновения в детском саду, школе … и к 16 годам любой из нас имеет опыт этого чувства.

 Опыт первой любви или почему мы боимся любить

Какой он, этот опыт первой любви? Кого мы любим? Конечно, первый, к кому мы испытываем любовь – это наши родители.

Можно сказать, причем здесь родители?

Эти первые близкие эмоциональные отношения, могут научить нас любить и быть любимыми, научить наслаждаться этим чувством и уметь создавать их столько, сколько потребует от нас этого жизнь.

Но поведение мамы и папы может ребёнком осознаваться и как отвержение, непринятие, заставляя думать, что его чувства не взаимны. И такой опыт может стать основой для негативных ожиданий в ЛЮБВИ.

Что мы будем ждать влюбившись? Как будем реагировать, поняв, что влюблены?

Первая реакция на влюбленность. Приятные и радостные ожидания, желание проживать этот опыт, наслаждаться им. Появляется вера, что встретили того единственного, с которым будешь вместе долго и счастливо. Первый опыт ЛЮБВИ, формирует ожидаемые последствия, ожидания конкретного результата. Выбирая первый вариант, человек позволяет любви случиться. Если такой счастливый опыт был и пришел момент его повторить ещё раз, тогда достаточно несколько попыток, чтобы дождаться взаимности и начать стоить отношения.

Вторая реакция на влюбленность. Чувство влюбленности может вызвать страх и желание себя защитить. Да, так уже было когда-то в детстве: бегство или агрессия позволяли чувствовать себя в безопасности. И человек вновь и вновь проживает один и тот же опыт.

И тогда, чаще совершенно неосознанно, человек выбирает для себя

варианты безопасной любви:

Вариант 1. Когда начинает осознаваться чувство влюбленности, появляется желание захватить и прикрепить к себе объект любви. Человек начинает формировать зависимые отношения и не потому, что он в них нуждается. Опыт любви показал, что тебя могут отторгнуть, пренебречь, поэтому безопаснее будет владеть «объектом любви».

Вариант 2. Выбор для любви «безопасного объекта». Люби себе мечту, сколько хочешь, это никогда не сделает тебя по настоящему несчастным и не принесет реальной боли. Так, можно влюбляться в того, кто уже любит кого-то и скорее всего вам не ответит взаимностью. Можно влюбляться и не показывать свои чувства, не провоцировать никаких отношений. Когда только тебе известно о твоих чувствах – это и безопасно и не приводит к результатом, которые бы тебя расстраивали, заставляли переживать.

Вариант 3. «Пусть любит меня сильнее!» В такой ситуации уже безопасно и, если меня бросят или отвергнут, то в любом случае моих страданий будет намного меньше.

Вариант 4. Осознав свои чувства, влюбленный начинает вести себя агрессивно с тем, кого любит и это не всегда приводит к созданию отношений, чаще такие отношения заканчиваются, ещё не начавшись. А если влюбленные какое-то время общаются, строят отношения или создают семью, то агрессия к партнеру – это желание себя защитить. «Сейчас сделаю ему больно и посмотрю, что будет», - и дальше: если стерпит, значит, любит, если бросит, то пусть лучше сразу и уходит, чем страдать потом. Так или иначе, но сценарий отношений уже построен и чтобы не происходило, лишь доказывает правоту «автора».

Вариант 5. Влюбленный спасается бегством. Что говорит себе беглец, убегая от своей любви и хлопая дверью? Скорее всего, оправдывает себя уже случившимся разочарованием в избраннике или представляет, как ужаснется его партнер, узнав его ближе. Да и разве могу я понравиться тому, кто нравится мне так сильно?

Проходит время, друзья влюбляются, создают пары, семьи. Что делать, когда любить так хочется, но ещё больше хочется защититься себя от этой любви? Если такого БЛАГОПОЛУЧНОГО опыта любви не было, на чем основываться в своих экспериментах? 

 

Спросите себя: был ли у вас опыт, когда кто-то по-доброму к вам относился? Кто любил и принимал вас таким, какой вы есть? В жизни каждого человека найдется положительный ответ на этот вопрос.

Затем вам будет необходимо «разубедить» себя в своих же  убеждениях.  А потом начать приобретать НОВЫЙ ОПЫТ ЛЮБВИ и позволить себе  счастливые отношения.



Просмотров: 692
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда опыт детства – враг безусловной любви?
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Я тебя хочу, или Когда заняться сексом? Новые отношения и первый опыт
  • Кошка. Опыт безусловной любви
  • Время затишья, когда нас будто никто не любит- тот самый период для воспитания любви к себе
  • Сейчас - самое подходящее время для любви. Любви к себе.
  • Любить себя = чихать на всех? О любви к себе и эгоизме.
  • Внутренний Ребёнок нуждается в Вашей любви тогда, когда меньше всего её заслуживает.
  • Аквариум и Океан. Опыт "любви без обладания"
  • 16 критериев зрелой любви. Способность воспринимать и развивать чувства, задействованные в любви
  • Этапы любви: от детской влюбленности до любви на всю жизнь.
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Нужно ли ломать себя, чтобы получить новый опыт для изменений в жизни?
  • Экономия на себе — это признак НЕ любви себя!
  • Как недостаток любви в детстве лишает нас любви во взрослом возрасте
  • Может ли женщина признаться в любви первой?
  • Мазохизм и агрессия в любви или еще раз о наказании ребенка и ревности в любви.
  • Когда Женщина признается первой в любви...
  • Два профиля одной любви или принципы вечной любви хотя бы на некоторое время.
  • Чем меньше любви получает человек, тем больше он в ней нуждается
  • Как научиться принимать себя? | И знакомство с прекрасным примером здоровой любви к себе.
  • Если нет любви: что нужно знать тем, кого недолюбили
  • Самооценка. Что изменится в жизни, если Вы приобретете навык любви к себе?
  • Спасти себя от мамы, или несколько слов об осознанной любви
  • Все начинается с любви,с любви к себе
  • Этапы любви пары. Упражнение «Комфорт-зона моей любви».
  • От влюбленности к любви: сколько ждать и есть ли гарантии?
  • Всё опыт, опыт... О проживании опыта по-женски
  • Прежде чем завянуть – дай себя сорвать (метафора об историях любви, которых не было)



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь