Конфликты в семье и конструктивный спор

Анар Рзаева, ведущая: Семейная жизнь полна ситуаций, которые могут привести к разногласиям между супругами. 

Кирилл Мейстер, ведущий: Как же научиться спорить так, чтобы не ссориться и принимать совместные решения мирным путем – поговорим об этом с семейным психологом Ольгой Шиховой. Доброе утро! 

Ольга Шихова: Доброе утро! 

А. Р.: Ольга, скажите, а ссоры – это вообще нормально?

О. Ш.: Это нормально, потому что мы живые люди, а семья – это система, которая развивается. То, что ещё вчера устраивало, сегодня может вызвать неприятие. Очень важно это обсуждать. Но обсуждать правильно, корректно, конструктивно. 

К. М.: А почему в одних семьях ссора – это милое ворчание, в других – просто ураган эмоций?

О. Ш.: Всё зависит от психотипов супругов. Для кого-то бурная ссора – это способ поднять адреналин или форма любовной игры. Для других ссора – это своеобразная игра, в которой происходит решение проблем. 

К. М.: Это зависит от обоих супругов либо один - инициатор, а другой просто включается? 

О. Ш.: Как правило, кто-то из супругов доминирует, а другой может подстраиваться. Хорошо, когда в разных ситуациях эти роли меняются.

А. Р.: Ольга, а что такое технология конструктивного спора? 

О. Ш.: Это очень хорошая техника выяснения семейных отношений, достижения консенсуса, решения каких-то вопросов. Здесь есть несколько правил, которые, если их соблюдать, будут благоприятно сказываться на отношениях в семье.

Первое правило: для разговора необходимо выбирать время и место. При этом время не должно быть отдалено от точки конфликта.

Желательно разговаривать без свидетелей, один на один, либо в присутствии психолога, если пара обратилась к специалисту.   

Второе –  говорить с позиции «здесь и сейчас»: что я чувствую сейчас, что я думаю по данному поводу, что я хочу получить от этой ситуации.

Есть и запреты. Нельзя переходить на личности, нельзя обобщать («ты всегда…»), нельзя поднимать тему родителей и родственников («ты как твоя мама/ твой папа» и т.п.). 

К. М.: Это нужно делать до или после того, как в стену полетела ваза?

О. Ш.: Конечно же, профилактика в первую очередь. Если в стену полетела ваза, значит ситуация зашла уже далеко, и накопилось много негативных эмоций.

А. Р.: Хорошо, произошёл конструктивный разговор, ситуация разрешилась, но через некоторое время возникает вновь. Что делать?  Вы говорили, что не надо возвращаться к прошлым ссорам.

О. Ш.: Я говорю о том, что не надо обобщать («ты всегда…»). Необходимо взять на вооружение дипломатию. Вернитесь к прошлой ситуации и обсудите ранее достигнутые договоренности по подобной ситуации: «Ситуация повторилась, мне это не нравится, давай это обсудим». Повторю, что начинать разговор надо, когда партнёр к этому готов. Он тоже имеет право отложить обсуждение.

К. М.: Технология конструктивного спора применима в отношении других взаимоотношений, например, с коллегами или друзьями? 

О. Ш.: Это универсальные правила, которые отлично работают в любых ситуациях. 

А. Р.: А как правильно признать свою неправоту и  извиниться? 

О. Ш.: Правила те же самые. Признаёмся в неправоте и просим прощения за конкретный поступок, не обобщая и не распространяя на другие ситуации. Можно проговорить: «Я вижу, что причинил (-а) тебе боль», «Я понимаю твои чувства».

А. Р.: Как загладить вину? И нужно ли это делать?

О. Ш.: Кстати, есть такая система компенсаций, когда кто-то, кто очень провинился, предлагает загладить свою вину неким презентом. 

А. Р.: И я считаю, что это правильно. Обидел жену – купи путевку на Мальдивы.

К. М.: Спасибо, Ольга!

_______________________________
Если вам больше нравится слушать и смотреть, чем читать, смотрите запись эфира 
Конфликты в семье: техника конструктивного диалога