Ссора. Правила конструктивного выхода из конфликтов.

 

Ссора Правила конструктивного выхода из конфликтовЯ думаю, что вы уже не понаслышке знаете, что даже между двумя любящими людьми могут возникать конфликты. Различной этиологии. Конфликт - это столкновение интересов. Двух совершенно одинаковых людей не бывает. В чем – то, но мы друг от друга разнимся. Если в общем картина жизни, мировоззрение совпадают, то возникает чувство "родственная душа". Такие люди, как правило, имеют шансы при определенном стечении обстоятельств соединить свои судьбы. Но они не застрахованы от ссор и конфликтов. ЭТО НОРМАЛЬНО! Защищать свои границы, отстаивать свое мнение имеет право абсолютно каждый человек. Как это делать - это уже другой вопрос. В большинстве случаев, мы учимся ссориться еще в родительской семье. И по этому же принципу потом выясняем отношения в своей собственной. У кого-то в семье родителей было нормой кричать во время ссор - так же будет и в молодой семье. У кого-то нормой было рукоприкладство, у кого-то гробовое молчание и т.д. Насколько эти методы конструктивны писать не буду. И так понятно. Что же делать, для того, чтобы ссора не перерастала в ураган с битьем посуды, матами и вышвыриванием вещей через балкон! Нужно уметь ссориться.

Небольшое отступление:

любое новое знание, информация, которую получает человек, прежде, чем закрепиться, проходит несколько стадий. Ознакомление ( знакомство с информацией. В данном случае: "можно конструктивно решать споры"), приобретение умения применять это знание на практике (при этом человеку нужно стараться контролировать процесс, чтобы не сбиться на старую программу. Это сложно, займет некоторое время.), и третья стадия: приобретение навыка (т.е. бессознательного, автоматического следования новым правилам. Это тоже занимает время, качество и количество зависят от внутренней мотивации.).

Пятиступенчатая модель:

1. проговорить свои чувства, которые вы испытываете в связи с создавшейся ситуацией.

2. сказать, что бы вам хотелось в место этого услышать, увидеть, почувствовать.

3. оговорить четкую позицию, которая будет свидетельствовать о том, что такое поведение, слова вас не устраивают.

4. дать выполнимое обещание со своей стороны, чтобы этого больше не повторилось.

5 перечислить меры, к которым вы прибегнете, в случае возобновления ситуации.

Пример:

Муж критикует. Наезжает за то, что что-то не купила. 

Ответ жены:

"1. Солнышко, мне очень неприятно, когда ты меня критикуешь и ругаешь меня за то, что я не выполнила твою просьбу.

2. Я хочу, чтобы ты воспринимал меня как человека, а не робота. Извини, я забыла совсем о твоей просьбе

3. Я тебя очень люблю, мне больно слышать такие слова от любимого человека.

4. Я уже записала себе, чтобы не забыть. Постараюсь больше тебя не подводить.

5. Давай не будем сейчас поднимать опять эту тему. Ты ведь тоже иногда забываешь о моих просьбах. Тебе не будет приятно, если я так же буду себя вести. Ведь так?"

Это примерный, конечно, сценарий.

На что обратить внимание:

1. говорить ТОЛЬКО я - сообщениями. Т.е. не " а почему ТЫ не убрал за собой посуду?", а "МНЕ неприятно, что приходится мыть посуду, из которой я не ела". Не "ну как можно быть таким идиотом!", а "Я не в восторге от твоего поступка"

Лично у меня сразу не получилось так говорить. Пришлось потренироваться. Зато сейчас, если я начинаю переходить на личности - это для меня и для мужа знак, что пора остановиться и остыть. очень удобно:)

2.Говорить не о поступках, которые совершил ваш муж, а о своих ЧУВСТВАХ, которые вы испытываете в связи с этими поступками.

Не "Ты чего трубку не брал?!", а "Мне было очень страшно, когда на 10 раз ты не подошел к телефону.". Не "Опять ты шерстяные вещи вместе с шелковыми постирал!", а "Блин, как обидно! Теперь столько вещей придется покупать. (ну, или Ура!!!у меня будет новое платье! Я себе как раз и туфли присмотрела!:))"

3. Понятно, что иногда бывают ситуации, когда хочется мужем стену проломить. МАТ И РУКОПРИКЛАДСТВО НЕДОПУСТИМЫ при любых раскладах. Лучше промолчать, пока страсти кипят. Потом высказаться. Если чувствуете, что уже вот-вот сорветесь - представьте себе ромашку и на каждый лепесток сначала напишите цифры от одного до десяти, а потом их по одному оборвите (написать от 1 о 10, а сорвать от 10 до 1). Это поможет снять концентрацию на споре и отвлечься.

4. Не переходить на личности. Если ругаться , то в пространство.

Не "ты - упырь, как я с тобой столько лет прожила?!", а "елки-палки, как мне это все осточертело!", не "забирай шмотки и пошел вон, больше тебя видеть не могу!", а "Сколько можно мне нервы мотать? уже сил нет никаких!"

Этим вы показываете свое крайнее возмущение, но при этом не оскорбляете мужа напрямую.

5 Если что-то не нравится в поведении, словах - избегайте вопросов, начинающихся на "почему ты...". Человек, которому адресовано сие послание автоматически начинает защищать свои границы. и в ответ произносит: “ а ты сама...." Старайтесь заменить эти слова на другие: зачем, по какой причине, и что тебя сподвигло на такое и т.д.

6. Самое главное, уметь слушать между строк. (как читать между строк, только сложнее:). В большинстве случаев, какая бы тема не лежала на поверхности ссоры, важны внутренние мотивы. В ссоре человек хочет показать свою правоту, показать, что он хороший. Когда эти "показывания" слишком уж задевают оппонента, тот начинает взрываться.

"почему ты не купила спичек?" Что стоит за этими словами?=

"ты пренебрегаешь моими просьбами, значит и мною, я бы на твоем месте не забыл их купить (т.е. я классный, а ты нет), мои желания для тебя пустой звук, а вот я для тебя всегда стараюсь и т.д". Именно это-то и обижает, и вызывает бурю негодования. И по сути, говорим мы словами, а слышим эмоции :"ты плохо поступила! - да нет, я хорошая! - Ты ложишь на мои просьбы, я для тебя пустое место - та конечно, именно поэтому я тебе жрать готовлю, носки стираю и на "погулять" отпускаю. Больше мне заняться не чем! - Ну и дура! - сам дурак!". Вот и поговорили.

 

А если придерживаться той схемы, что я вам написала, и тех рекомендаций, которые написаны за схемой -   оппоненту не за что зацепиться. Вы ведь его не оскорбляете. Не ставите под сомнение его достоинства. Вы говорите о своих чувствах, мыслях. А каждый человек имеет право на свое мнение.

Вот такая вот дипломатика. ))

P.S. первоначально моя статья была опубликована на сайте http://upsihologa.com.ua/SSora_konstruktivnyi_vihod_konflikt.html

 



Просмотров: 479
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Лепи меня, как я тебя" - кратко про "феномен Микеланджело"
  • Почему у тебя "всё плохо" и мир к тебе "несправедлив"?
  • "Сделай меня счастливым" или "я спасу тебя"
  • Мужская манипуляция: "Ты без меня пропадешь" или "Ты больше никому не нужна"
  • "Спиной к семье" или "Почему он ушел от меня... в компьютер?"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." - "КТО ЗДЕСЬ?" Лингвистическая модель любви.
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • "Я тебя люблю..." Что люди "прячут" за этой фразой!?
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих".
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • "Как тебе понравиться?" или "Обрати на меня внимание"
  • "Я на тебя злюсь" или "Что делать с детской агрессией?"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь