|
Ссора супругов или простой прием , чтобы тебя услышалиАвтор статьи: Куракина Тамара Николаевна
Конфликт это явление, которое в обычной жизни человека случается довольно часто. Да, конечно, у каждого человека есть свой собственный жизненный опыт и желание, что бы ситуация стала удобной, понятной ему, так как он, по большому счету, человек хороший и за справедливость! Подчеркиваю – практически каждый так считает! И вот два человека, каждый из которых - за справедливость! Одно уточнение – реальность такова, что справедливость – понятие субъективное! То есть у каждого она своя. И бой за то, что бы именно его справедливость была услышана, разгорается всё сильнее! Насколько частое явление конфликтной ситуации в жизни людей, настолько распространены сейчас различные рекомендации специалистов, да и просто мудрых житейски людей, о том, как же лучше в таких ситуациях поступать. Рекомендаций много и они действительно могут помогать. Другое дело, что в пылу конфликта, люди настолько эмоционально вовлечены в действие, что срабатывают навыки, привычное поведение. А советы хорошие – они вспоминаются уже потом, когда уважаемые конфликтующие стороны уже «дров наломали» и страшных слов друг другу наговорили. Поэтому даже устойчивые выражения появились – мировые судьи, третейский судья. Эти выражения, правда, со временем, меняют свой изначальный смысл. Однако, изначально, это люди, которые были в конфликте «над схваткой», нейтральные, которые помогали разрешить спор. Сейчас часто такой нейтральной помогающей стороной может выступать психолог. Психологи предлагают ,в том числе, различные приемы и техники, для более адекватного разрешения конфликта. Например, чтобы тебя лучше слышали в пылу конфликта нужно говорить тихо. А не кричать! Громче – не значит результативнее. Или еще – конфликт будет легче сделать конструктивным, если высокие конфликтующие стороны сядут на стулья или кресла! « Наскакивать» на другого не получается резко из положения сидя). Приемов и техник помогающих урегулировать конфликт довольно много! И хорошо, когда люди их знают и владеют ими. И всё же есть случаи, когда и знание многих техник не помогает снизить накал страстей! Часто такое бывает между супругами, например. Уже вроде бы все приемы испробовали, а мужчина и женщина в ярости друг на друга! В моей памяти сейчас именно такая ситуация. Двое никак не могли договориться. Поводом к конфликту, стало замечание мужчины, что жена выбрала не тот наряд в гости! С её фигурой, как сообщил муж жене, обтягивающее носить вообще не рекомендуется! Она не видит себя со стороны, а люди-то смеются, глядя, как она старается обтянуть себя и еще и вырез побольше надеть! Жена в ответ тоже горяченького подливает в огонь! Говорит, что это он своими бессовестными глазами так её видит! А другие , в том числе и многие мужчины, на нее смотрят с восхищением! И она сама решает, что ей носить и когда! Они даже сидя в креслах на приеме психолога, умудрялись «наскакивать» друг на друга! Итак, множество приемов и техник не сработало. И тогда психолог предложила продолжить разговор между супругами с позиций других персонажей. Мужу она предложила высказывать все, что он желает, но говорить от имени другого мужчины, которого зовут, например, Слава. А жене тоже можно говорить всё, что ей кажется необходимым, но от имени другой женщины, предположим, Иры. Немного подумав и осознав предложенное, пара приняла условия, и продолжили разговор по-новому. Речь мужа теперь звучала так: - Я считаю, что Ира неправа! Она носит одежду обтягивающую, с глубоким вырезом! Славе очень неприятно, так как он видит повышенное внимание к Ире и его это раздражает! Ответ жены: - А Ира носила и будет носить такую одежду, потому что ей нравится, когда на нее обращают внимание , делают комплименты. И вообще, Слава смотрит на Иру критичным взглядом! А Ире нужно восхищение! Она женщина, а рядом со Славой этого совсем не чувствует! Разговор перешел совсем в другую тональность. Супруги смотрели друг на друга и , наконец заметили, что в ситуации страдают оба. Благодаря, в том числе, нужным вопросам от психолога, горячая стадия конфликта была «погашена» и разговор перешел в деловое, конструктивное русло! Данный прием дает возможность отделить и защитить свою личностную идентичность каждому участнику конфликта , сместив акцент предмета конфликта на другой персонаж – в данном случае на «семейную пару Славу и Иру». Это с виду простой прием. Но необходимо участие опытного психолога, который сможет удерживать диалог в нужном направлении. Если уж у вас, уважаемый читатель, и бывают конфликты, то пусть они будут конструктивными! Уважаемые читатели, если вам интересно мое творчество, буду благодарна, если вы поделитесь статьей и подпишитесь на мою страницу. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|