Ссора перед поездкой. Ссора в семье по поводу поездки к родственникам.

Ссора перед поездкой Ссора в семье по поводу поездки к родственникамСсора перед поездкой. Ссора в семье по поводу поездки к родственникам.Образование семьи – всегда создание новой общности людей, новой группы родственников. Однако, процесс налаживания контактов между новоявленными родственниками (между зятем и тестем/тещей, невесткой и свекровью/свекром) в наши дни сильно усложняется тем, что проживание родителей на довольно приличном расстоянии от взрослых детей – картина очень распространенная. Это приводит к тому, что поездка к родственникам кого-то из пары, даже всего лишь два-три раза в год может вызывать дополнительные напряжения в молодой семье,  и возникает ссора.

Формально причины, из-за которых муж или жена отказываются навещать родителей (или братьев-сестер, дядь-теть) друг друга, обычно, звучат так:

  • — Из-за того, что приходится тратить три-пять-семь дней (а то и все десять и т.д.) на поездку к родне, отпуск используется не так, как хочется. И уже не остается технической возможности, например, для отдыха на море или поездки по Европе.
  • — Из-за того, что родственники живут далеко, на поездку тратится слишком много денег. И лучше это время потратить на зарабатывание денег.
  • — Очень неудобная логистика поездки, а авиа и жд.билеты в период праздников и каникул неприлично дорожают, ил попросту уже нет.
  • — Время, затраченное на поездку можно провести более интересно, даже никуда не уезжая из родного города. А в гостях у родственников откровенно скучно…
  • — Навещая родственников, муж или жена могут общаться там с теми людьми, что неприятны для их «семейной половинки»: мужчина может там с кем-то напиться, а девушка случайно или специально встретиться с каким-то своим «бывшим» и т.д.

Однако, на самом деле, истинные причины нежелания мужей и жен навещать своих новых родственников, обычно, другие.

  •  Мужчины указывают, что условия проживания у родственников или совершенно не располагают к интиму, или супруга просто стесняется вести интимную жизнь находясь в доме у родни (своей или мужа). А, мол, без секса и ездить куда-либо, не интересно…
  • — Мужчины указывают, что им неприятно слышать, когда родственники жены вдруг, при них рассказывают о том, как поживает какой-нибудь «бывший парень» жены. И вспоминают какие-то истории из ее предшествующей личной жизни. В том числе, сравнивая имеющегося мужа с какими-то другими вариантами из прошлого. С неутешительными выводами в адрес имеющегося партнера.
  • — Девушки и мужчины традиционно жалуются на то, что их мужья/жены позволяют своим родственникам как-то неуважительно вести себя по отношению к «второй половине». Или выговаривают за что-то, или поучают, или критикуют, или откровенно и грубовато командуют.
  • — Девушки и мужчины регулярно обижаются на своих родственников, что те пытаются или умалить их авторитет в глазах тех детей, что приезжают вместе с ними к бабушкам-дедушкам, или пытаются их как-то очень грубо воспитывать.
  • — Девушки и мужчины часто сетуют на то, что те мамы-папы (и иные родственники), которых они навещают, попросту напиваются и ведут себя
  • неподобающим образом, хамят. Или начинают выговаривать за какие-то обиды, что имели место в прошлом. Иногда – даже выгоняют навестивших их детей из дому. Тем самым все портя.
  • — Девушки и мужчины часто откровенно ревнуют, если мужья и жены, приехав в родные места, откровенно их забывают, ходя в гости к своим старым знакомым, без сопровождения своей «второй половины».
  • — Девушки и мужчины жалуются на то, что сумма подарков в адрес одних родственников непропорционально и несправедливо занижена/завышена по сравнению с затратами на подарки в адрес других родственников.

Разумеется, есть и более мелкие претензии и обиды, названы лишь самые явные. Тем не менее, практика работы семейного психолога явно показывает, что большую часть тех точек напряжения, что возникают при планировании или проведении гостевого визита к родственникам мужа/жены, все-таки можно заранее разрядить. Отсюда, дам несколько полезных советов по оптимизации поездок супругов к родственникам друг друга (и своим собственным) и избежанию ссор.  Итак:

13 советов, как сделать совместные супружеские поездки к родственникам максимально приятными или чтобы ссора вас не постигла перед поездкой:

1.Поездки к родственникам, живущим далеко от вас, следует планировать очень заранее. Идеально – в начале года сразу четко запланировать какое-то число поездок. Проговорить это вслух, чтобы потом никто не говорил, что не знал или не слышал. Уже минус одна ссора.

2.Число визитов к родственникам друг друга должно быть или примерно одинаковое число. Или (если они живут на очень разных расстояниях от вас) суммы затрат на организацию этих поездок должны быть примерно сопоставимы. Чтобы ни кому из вашей пары не было обидно.

3.По возможности, приобретать билеты заранее, лучше всего за несколько месяцев до поездки. Это позволит удешевить поездку и даст время привыкнуть к самой мысли о том, что данный визит все-таки состоится. Отсюда, не будет чьих-то судорожных попыток отказаться от поездки в последний момент.

4.Если у родственников, которых планируете навестить, сложные бытовые условия, в которых вам некомфортно жить во время визита, можно или рассмотреть вариант ночевки в мотеле/отеле, гостинице или арендованной на неделю квартире. Или вообще, сделать ход конем: просто самим покупать билеты вашим родственникам, чтобы они могли сами приезжать к вам на несколько дней и вам это будет более комфортно и (нередко) даже выгоднее по затраченным средствам.

5.Перед тем, как вы будете планировать очередной визит к чьим-то родственникам, поведите себя более активно в сексе и семейном быту. Это уменьшит возможное напряжение в паре и сделает вашего партнера более покладистым.

6.Важно найти возможность для ведения интимной жизни в паре и во время путешествий к родственникам. Для большинства мужчин, путешествие без секса – деньги на ветер и глубокое разочарование. После такой поездки, мужчину не только родственникам жены, но и к его собственным трудно выманить. Поэтому, такой ситуации быть не должно в принципе.

7Если кто-из супругов или тех их родственников, к кому планируется визит, склонен к выпивке и, затем, неадекватному поведению (выяснению отношений и т.д.), нужно сразу четко договориться, что никакого алкоголя в поездке не будет!

8.Если те родственники, к которым вы планируете поездку склонны к критическим замечаниям в адрес всех и вся, включая вас, вашего мужа (вашей жены), ваших детей, следует также заранее договориться с ними, чтобы они так себя не вели. Во всяком случае – попытаться это сделать! » Следует также договориться в паре, что при их откате от договоренностей, вы не будете остро на это реагировать. Но если те ваши родственники, к кому вы приехали, все-таки перейдут дозволенные границы (и при этом будут точно неправы), вам ни в коем случае нельзя отсиживаться в стороне или принимать их сторону (пусть это и ваши кровные родственники или родители)! В данном случае, вам следует определенным образом занять позицию вашей семейной половины! И если нужно – даже уехать обратно домой. Потому что, только наличие единой позиции внутри семьи не только дает шанс семье на существование, но и позволяет ездить в гости к родственникам со спокойной душой и уверенностью друг в друге.

9.Еще до поездке, следует напомнить вашим родственникам, чтобы они не проговорились при вашей «половинке» о том, о чем вы бы не желали, чтобы они проговорились. Прежде всего – о каких-то ваших прошлых отношениях; о том, что делает ваш «бывший» партнер по отношениям; или о каких-то ваших проделках и проступках в прошлом. Иначе, это сильно испортит настроение вашей «половине» и сильно снизит ее мотивацию на новую поездку.

10.Прибыв в гости к родственникам, мужу и жене нельзя бросать друг друга! То есть, какие-то визиты к своим одноклассникам, однокурсникам, бывшим коллегам по работе, старым друзьям и дальним родственникам следует или совершать только вдвоем, или не совершать вовсе, или звать этих людей на нейтральную территорию (в дом своих родственников, куда вы прибыли) или в кафе. Но при любом варианте, все время быть своей семейной парой вместе! Только это спасет вас от взаимной ревности (мало ли с кем кто встречался и зачем) и снизить вероятность глупостей, типа конфликтов, пьяных драк и измен.

Конечно, важно договориться и о том, что – никаких встреч с «бывшими»!!! Тогда ссора из-за бывший вас не постигнет.

11.Проводя время с родственниками, как бы вам не было душевно самими, следует позаботиться о том, чтобы интересно было и приехавшей с вами вашей половинке. Может быть, ему/ей откровенно скучно. Заранее подумайте о культурной программе и о том, как можно разнообразить ваш визит, чтобы он не сводился к застолью, просмотру старых фотоальбомов и телевизору.

12.Стоимость подарков родственникам друг друга должна быть примерно сопоставимая, дабы никому в паре не было обидно за недооцененность своих близких.

13.Если в поездке к родственникам случились какие-то эксцессы или неприятности, желательно сразу договориться, что это не будет предметом бесконечных многолетних обсуждений. Вы сделаете правильные выводы и все это забудете.

Вы сами видите, что советы совершенно несложные, а потому – легко реализуемые в практике. Наблюдения за семьями, где мною вводились данные правила, однозначно показывает: это – работает! Ссора из-за родственников заметно уменьшается и их количество, организация поездок к ним происходит более легко и конструктивно, а после визитов не остается неприятного послевкусия. Отсюда, рекомендую их и вам!

 

Новая статья «Ссора перед поездкой» понравилась? Жду ваших лайков

Много статей «Семейные отношения»читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

 

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520. 



Просмотров: 347
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Любимая свекровь или что сделать, чтобы не возненавидеть друг друга.
  • Что делать, если вам стало плохо во время или после телесно-энергетической практики?
  • Как быть и что делать если у вас в семье появился инвалид или тяжело больной.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • А что если беречь друг друга, не важно, на день встретились или навсегда?
  • У каждого свой путь или о том, что другие знают, как Вам жить
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым
  • Что делать родственникам в случае нарушения памяти и проявления агрессии у пожилого человека.
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Муж мало помогает, или На что жены обижаются больше всего?
  • Когда учеба в радость, или что можно сделать уже сегодня, чтобы завтра дети сами захотели пойти в школу
  • Все мужики ко… Все бабы ду…Или статья о том, что все мужики когда-нибудь узнают, что бабы думают.
  • Готовимся к 8 марта. Или что нужно сделать, чтобы получить в подарок то, что хочешь
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя.
  • Начало или продолжение пути... Или что делать, когда очень хочется что-то делать
  • Ведомый или ведущий? Или что для нас важно: высказаться или услышать?
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Позволить любви быть или требовать соответствия своим ожиданиям о том, что могло бы заменить любовь
  • “Беременность – это радость или………что вас ждет?”
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Грудное молоко для взрослого мужчины или о том, как быть, если вы "мама-жена"
  • Голос сердца или О том, что счастливым быть просто.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь