Теория недостатка любви

Так или иначе, все мы хотим любви, нуждаемся в приятных, комфортных отношениях, но зачастую сами не способны их наладить и враждуем только потому, что не знаем как любить.

Это может происходить и от дефицита навыков грамотной коммуникации, в связи с недостаточным общением, и, соответственно, неумением решать проблемы.

Как следствие, когда нас критикуют, мы начинаем защищаться, Вместо того, чтобы поделиться своими чувствами мы обижаемся, ворчим, пререкаемся, только бы эту критику не принять за правду.

Так же актуальна и теория о конфликтности в отношениях из-за различий восприятия мужчин и женщин. Эта версия подробно представлена в книгах «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» и «Вы просто не понимаете: разговор женщины с мужчиной».

Эта теория, если очень коротко, состоит в том, что мужчина предпочитает словами найти способ действия, а женщины использует слова чтобы выразить чувства.

Все наши переживания родом из наших мыслей и отношения к чему-либо. Например, кто-то нахально или грубо повел себя в магазине или общественном транспорте, и мы расстраиваемся вовсе не из-за самого этого факта. Нас расстраивает то, что мы думаем об этих событиях

Вспомните, когда вы злились на кого-то, чем был наполнен ваш мозг?

Вы говорили себе примерно в таком духе: «Да кто он такой? Ничтожество! Эгоист! Да как он посмел! Сам неудачник, а что себе позволяет?!»

Действительно, когда мы расстроены, наши негативные мысли кажутся нам вполне правомерными, но в реальности в них много ошибочных, так называемых когнитивных искажений, провоцирующих конфликт.

Теория недостатка любви

Можно выделить десять ложных позиций, провоцирующих конфликт.

КРАЙНОСТЬ

Позиция крайности. В этом случае вы рассматриваете все только в черно-белых тонах. Оттенков серого просто не существует.

Вы говорите себе, что тот, на кого вы злитесь – ничтожество и не исправим. И когда ваши отношения рушатся, вы считаете, что они изначально должны были так закончиться.

ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ

Текущие проблемы воспринимаются как бесконечная череда разочарований, неудач и конфликтов. Вы говорите себе: «Он никогда не сможет поступать по другому».

НЕГАТИВНАЯ ФИЛЬТРАЦИЯ.

Вы вспоминаете и перечисляете все негативные поступки и слова, но при этом вы игнорируете все хорошие качества этого человека.

Типа: « Как меня достало напоминать тебе в сотый раз, чтобы ты не разбрасывал грязные носки!».

НЕДООЦЕНКА ХОРОШЕГО.

Вы упорно не замечаете положительных качеств партнера. Например, когда та, с кем вы в ссоре делает что-то хорошее для вас, вы убеждаете себя, что она просто пытается вами манипулировать.

ПОСПЕШНЫЕ ВЫВОДЫ.

Вы слишком торопитесь с выводами, не подкрепленными фактами. Возможны три варианта:

- Чтение мыслей.

Вы решили, что знаете причину поступков другого человека, и что он думает про вас.

- Обратный ход мыслей.

Вы убеждаете себя, что другой таки должен знать чего вы хотите и чувствуете, без всяких ваших разъяснений.

-Предугадывание.

Вы внушаете себе, что все безнадежно и дальше будет так же все ужасно, невзирая ни на что.

ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ И ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ.

Недостатки преувеличиваются, достоинства максимально преуменьшаются. Вам не слабо крикнуть во время ссоры: «Какой же ты идиот!», «О, боже, какая же ты дура!».

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОБОСНОВАНИЕ.

Вы полагаетесь на свои ощущения и решаете, что ваши чувства отражают реальное положение вещей.

Вы думаете, что ваш партнер неудачник и убеждаете себя в том, что он и в действительности неудачник.

Или в состоянии обиды, злости, недоверия вы решаете, что вам хотят сделать больно или как-то воспользоваться вами.

ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ.

-Вы исходите из того, что другие что-то могли бы, должны или обязаны.

Вы говорите себе, другие должны вести себя так, как вы ожидаете от них. При этом обязательства со стороны других вызывают гнев, сопротивление и разочарование, когда что-то идет не так как вы ожидали. «Ты не должен так говорить! Это несправедливо!».

-Вы считаете, что сами должны что-то.

Вы говорите себе, что вам нельзя было так делать и так чувствовать. Это вызывает у вас чувство стыда, неадекватности, а то и депрессию.

НАВЕШИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ

Единожды назвав другого негодяем, вы больше неспособны воспринимать его в другом качестве. «Какая же она стерва» или: «Да он просто скотина!»

.ОБВИНЕНИЕ.

Вместо выявления причины проблемы, вы начинаете обвинять.

-Вы обвиняете в ней другого человека, даже не допуская мысли о своей роли в этой ситуации. «Это ты во всем виноват!» Затем вы злитесь, расстраиваетесь и становитесь агрессивны.

-Вы чувствуете себя виноватым и бесполезным, потому что во всем вините только себя, даже если вы ни в чем не виноваты «Виноват только я!». Затем обрушиваете свою энергию на самобичевание, вместо того, чтобы больше узнать о том, что думает и чувствует партнер, и никак не пытаетесь решить проблему.

Если обобщить, то гнев и межличностный конфликт – не что иное, как результат мысленного противоречия. Другими словами, во время ссоры с кем-то вы убеждаете сами себя в неправдоподобном, не замечая при этом противоречий.

Изменив свое сознание, можно изменить свои чувства и поведение.

Такой подход красив в теории, но изменить образ мышления, вызывающий злость и конфликты, совсем не просто. Поскольку внутренне каждый из нас склонен к подобным искажениям.

Приятно ведь плохо думать о том, на кого мы злы, или о тех, кто нас раздражает. Потому что это дает чувство некоторого превосходства.

Изменения подвластны лишь тем, кто сумеет слушать, открыто делиться чувствами и обращаться с окружающими с любовью и уважением.

Мира и добра вашему дому!

Еще на тему природы конфликтов можно прочитать здесь "Знаете, почему мы в тайне любим ненавидеть?"