|
|
Про кризис трех лет, фотографию и сосиску. Лайфхаки мамы-психолога.Автор статьи: Колесова Анна Александровна
В тот день ему хотелось играть с нашей свадебной фотографией в стеклянной рамке, а я боялась, что он разобьёт стекло и убрала ее на верхнюю полку. В ответ он соорудил из попавшихся под руку стульев трех-этажную конструкцию и настойчиво полез вверх, добиваясь своего любым способом и нарушая все мои запреты. Мне бы тогда сделать шаг назад и выйти из круга захлестнувших эмоций. Я же взрослый человек и должна быть умнее... Так нет же, продолжала твердить "нельзя" , читать нотации и злиться-злиться-злиться.... Оглядываясь назад, я бы действовала по-другому. Я опиралась бы на мысль о приоритете отношений вместо вещей. Никакая рамка для фотографии, разорванные штаны или облитый пол не стоят того, чтобы орать на ребенка так, что потом самой становится стыдно. Пол можно вытереть, штаны зашить или купить новые, а деньги заработать. Ведь так? Каждый такой эпизод, когда я выходила из себя, срывалась, не сдержаивалась, обрывал одну за одной ниточку привязанности, доверия, защищенности, в которой нуждался ребенок, и кто знает, сколько их там оборвалось, преждем чем я начала вести себя по-другому. Отвечая на вопрос: " А как бы я тогда поступила?", я думаю о 2 вариантах. Можно было бы махнуть рукой на эту рамку: "Не велика ценность!". Дать ребенку с ней наиграться, тем самым удовлетворив его потребность познавать мир и самостоятельно выбирать, во что играть. Тогда оставался бы риск пораниться, но на то я и взрослый, чтобы быть рядом и подстраховать. Либо показать, как держать и как обращаться с хрупкой вещью, чтобы не уронить. А если лень помогать или некогда и проще убрать с глаз долой, то утешить горюющего ребенка и подобрать слова сочувствия, проявив таким образом ответственную заботу. Почему я сейчас вспомнила об этом? На днях дети попросили на ужин приготовить сосиски. Я достала пачку и спросила кому-сколько, потому что не люблю готовить лишнее. Сколько обычно съедает каждый, я тоже знаю. Младшая дочка, которая все это время стояла и наблюдала, как я сама открываю пачку и выкладываю сосиски на сковороду, после того, как я все сделала и закрыла дверь холодильника, неожиданно решила, что хочет сделать то же самое сама. И со всей возможной строптивостью 3-летки стала требовать достать пачку из холодильника и зажарить лишнее только ради того, чтобы сделать все самой. Моей первой мыслью было: "Ну я же знаю, что она это есть не будет!" и захотелось пресечь "капризы'. Наверное, я бы так и сделала, если бы была уставшая, невыспавшаяся, голодная, замерзшая после долгой прогулки или не видела бы за настойчивостью, упертостью и бескомпромиссностью дочери ее возрастную особенность "делать как она хочет". Но, видимо, опыт берет свое:) Я уступила ей ради отношений и приготовила лишнее, а потом сама же и съела, без всяких воспитательных нотаций. Так что дочка ещё и гордилась тем, что "маму накормила и все сама сделала".
Или
В этот момент ребенок замолкает и отвечает тихо и скромно:
А я дальше отвечаю:
И стою рядом, предлагаю обнять, погладить по головке, взять на ручки. Обычно дочка соглашается или даже сама тянется ко мне за утешением. Такие диалоги очень помогают снять напряжение. Правда помогает не с первого раза, и нужно несколько раз повторить "нет" и объяснить почему. А в последнее время, после отказов и осознания, что желаемое не получить, я наблюдаю у дочери вспышки гнева - она поднимает руку и хочет ударить меня. Первый раз я растерялась, но потом сориентировалась, потому что "тыжпсихолог" всё-таки бывает полезен в отношениях с близкими и в малых дозах его можно включать. Злиться и ударять, чтобы получить желаемое любой ценой -это ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция на запреты. Дочка имеет право злиться в этой ситуации. Но мое "воспитание" в данном случае заключается не в том, чтобы научить ее ПРЯТАТЬ злость, говоря "нельзя злиться", а научить ее ВЫРАЖАТЬ ЗЛОСТЬ социально-приемлемым способом. И здесь уже полет для родительской фантазии в зависимости от ситуации - предложить сжать кулаки и топнуть, сделать злое лицо, пошвыряться подушками, порычать, потолкаться друг друга ладонями на вытянутых руках (в интернете можно найти разные варианты). Главное, чтобы в теле очень сильно напряглись мышцы, а потом расслабились. И напоследок хочу поделиться лайфхаком, что делать, если ребенок орет в общественном месте, все смотрят, хочется немедленно прекратить такое поведение и становится неловко. Интересно, у меня одной такое чувство или у вас тоже бывает? В этот момент я прошу дочку:
Или
Первый прием не подводил никогда - моментально, без выяснения отношений на людях ор прекращался. Со вторым есть риск, что ребенок согласится, и тогда придется кричать вместе, поэтому не предлагайте, если не готовы. Но у меня ни разу такого не было, потому что дочка всегда говорит: "Маме нельзя, мама большая" (как интересно все устроено в детской голове:). Теперь я знаю, что кризис 3 лет можно пережить по-другому, без серьезных потерь в отношениях с ребенком. Не буду лукавить и говорить, что у меня все гладко, но я очень стараюсь и работаю над нашими отношениями через работу над собой и это приносит результат. Я надеюсь мне удалось показать, как можно по-другому смотреть на "плохое" поведение ребенка в 3 года и как-по другому вести себя в этой ситуации. Когда в следующий раз вы столкнетесь с капризами, истериками, упрямством маленького взрослого человечка, попробуйте вспомнить то, о чем я здесь писала и поступить иначе, чем обычно. Поделитесь тем, что у вас получилось/не получилось или своими наблюдениями. Я буду ждать. С любовью к своему Делу и заботой о Вас
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
