Сказка "Цели"

                                                          Цели

Я очень много видела информации про цели, какие они и как их ставить. Но в реальности ни разу не задумывалась что это для меня. Я понимаю, что задуманное мной почти мгновенно реализуется, стоит только захотеть. Поэтому я сейчас загадываю осторожно. Скорость реализации растет с геометрической прогрессией. И всё же… я каждый раз избегала самой мысли «А чего я хочу на самом деле?». Конечно есть обрывочные образы что и как, маленькие фрагменты будущего и только… это как кружевное покрывало с кучей разрозненных элементов, которые я не в состоянии собрать в единую канву. Наверное, я не вижу конечного «продукта»… Как хорошо в детстве… в голове не возникает «нельзя» или «это не реально». В детстве всё реально просто потому что…

Я знаю, что будет завтра, и чего хочу в ближайшее время, а дальше пустота, вакуум. Мои мысли и желания летят туда и по инерции продолжают движение в никуда. Им не от чего оттолкнуться или объединиться, изменить направление, форму и содержание. Достаточно немного воздуха и  всё измениться. Мой «воздух» это моя вера в саму себя и четкое понимание куда идти…

Цели для меня это четко сформулированные желания. А вот с этим проблема и большой вопрос. Мне сложно сформулировать и дать форму своим желаниям и своим «хочухам».

Я, по сути, знаю, что хочу сейчас и то не совсем четко и что хочу в 45 лет, вернее примерно вижу и представляю как это в моем понимании. Разрыв в 10 лет для меня непостижимое таинство, глубокие лабиринты без освещения… Как будто 10 лет изъято из моего представления о жизни.  Я всю жизнь старалась избегать вопроса денег и как цель они у меня не стояли… буквально полгода, год назад я считала их злом и меееедленно в сознание и подсознание просачивается тоненькой струйкой понимание, что деньги это возможности, это ресурсы, это блага для меня и моих близких. Я так же понимаю, что деньги не могут быть целью, они средства достижения. Но я эти средства достижения упорно отодвигаю и отказываюсь от них.

Во мне какой-то мерзкий голосок «Ты не достойна жить хорошо и иметь всё, что захочешь! Появятся деньги, появятся неприятности! Чем больше денег, тем больше риск умереть!». Наследие моего прошлого, моих предков и их страхов потерять, чувство отнятого того, что создано было своим трудом, крушение веры – это моё наследие по роду. Когда растоптали мечты и надежды поколений, перекроили страну и разъединили родственные души, разрушили ценности родов, поток смертей – и это тоже моё наследие.

И в тоже время вот она Я – живая Я, со своим наследием и наследником, то, что я готова дать, но пока не могу. И причины этого «не могу» где-то очень глубоко, они не явные и я даже не знаю где «копать» и как это обнаружить.

Интуитивно, где-то внутри я чувствую, где я должна быть, где моё место и где моя сила. Но чтобы вернуться туда, придется нырнуть глубоко в себя и встретиться со своими страхами. Я сама себе ставлю запрет на изменения, на постановки целей, на возвращение энергии при этом я понимаю, что отнимаю саму себя у сына и семьи. Я понимаю, что на данный момент, я не готова ни к каким отношениям с мужчинами. Мне нравится быть одной. Или это связано с уровнем мужчин, что меня окружают. Я шагнула на ступеньку вверх, вернее это как пьедестал, сделала огромный шаг наверх и теперь четко вижу, что внутри мужчин, слышу то, о чем они молчат все их внутренности и от этого противно. А они продолжают прикрываться словами и думают, что я высокомерна, вместо того, чтобы заглянуть в себя и увидеть содержимое. Проще меня обвинить.… И им невдомек, что чувство вины за обращение с ними я возвращаю им же, я отдаю им ответственность за их поступки, слова и прочее. А они, как маленькие дети, бьются в истерике, кидаются словами и гадят под себя от обиды, что это уже не проходит, что ожидаемые ими события и мои поступки не соответствуют их ожиданиям.

Я взрослая, я мудрая… Чего мне стоила эта мудрость, знаю только я…

И я бы забыла, да не могу…. Когда-то я приняла решение оставить себе память боли и разочарований.

Жалею ли я?

Однозначно НЕТ!

Может поэтому, я осторожна в желаниях….

Может поэтому, я долго думаю над целями….

А может, потому что я знаю, какой возврат от неосторожных желаний, от неправильно сформированных целей, от отказа от своей интуиции, от неиспользованных возможностей из-за страхов, непонятных даже мне страхов.

Я только недавно стала позволять не идеальность по отношению к самой себе. И мне понравилось быть не совершенной и не идеальной. Моя внутренняя Богиня всё чаще проявляется, всё чаще ведет меня…. И я следую за ней, прислушиваюсь к ней и дышу в такт с ней….

Моя Богиня – это Я! И я на правильном, для меня сегодняшней, пути!

Впереди свобода, четкость и ясность желаний, глобальность целей и исполнение желаний, любовь и помощь, поддержка рода во всех начинаниях и моём пути!

Я нашла себя настоящую! Я дышу, слышу стук своего сердца, я живу. Это мой новый Мир! И теперь только так!

Мои желания исполняются мгновенно! Мои мысли позитивны! Я само совершенство! Я готова к деньгам, возможностям, ресурсам и счастью! Я беру на себя ответственность за всё это и большее за то, что мне дает Вселенная и Миры других!

Что ж …. Новый старт дан! Я уже в движении!

31.03.2017 года