Женская ярость

Испепеляющими цепкими пронзительными красными глазами ты молча безжалостно съедаешь меня изнутри. Не знаю, есть ли более страшное, обессиливающее, отвратительнее чувство, чем это - быть захваченным, зажатым и медленно исчезающим под твоим кровожадным яростным напором.

Тысяча мыслей и чувств проносятся одномоментно в моём теле. Мне хочется одновременно спастись, убежать, выжить и в это же время я чугунными цепями сам себя приковываю к тому мощному потоку, в который ты меня затягиваешь, которым ты меня заливаешь, в котором я тону и горю одновременно, и с которым я пытаюсь справиться, не позволяя рождаться моей беспомощности. Но в глубине себя я очень беспомощен. Я очень напуган. Я немощен до самого края. И мне очень стыдно.

Если б ты сейчас могла меня ясно видеть, ты бы увидела, как я тебя боюсь. Как сильно я зависим от твоей любви, как сильно я в ней нуждаюсь, как важно мне наполняться ею, чтобы чувствовать себя живим. Мне всё время кажется, что за то, что ты мне даёшь, рождаешь во мне эти ощущения, я тебе очень много должен.

Я должен чем-то таким тебе заплатить, чтобы ты всегда была счастлива.

Я чувствую как сильно я связан этим долгом с твоим счастьем, с твоей удовлетворённостью.

Каждый раз, когда я вижу твоё недовольство, я словно спотыкаюсь, теряю равновесие, мои ноги подкашиваются и я больше себе не принадлежу. В нём так много твоей власти надо мной - в твоём недовольстве, в твоём гневе, в твоей ярости.

Я чувствую как внутри себя бегу от стыда, что я не подходящий для тебя, для женщины, у которой есть то, что так важно мне и за что я не могу заплатить достойно. Могу ли я быть достойным тебя? Смогу ли я жить без того, что так связывает меня с тобой? Готов ли я жить с дырой внутри и смогу ли смириться с тем, что я не могу платить твою, убивающую меня цену за то, в чём так нуждаюсь? 

Я мечусь словно птица, пытающаяся выбраться из клетки между страхом потерять и стыдом появиться... 

Мне так сложно увидеть, что ты тоже нуждаешься. Ты тоже боишься зависимости от меня. Можешь чувствовать, как ты привязана ко мне и как тебе от этого тепло и в то же время страшно. 

Мне сложно, когда я затоплен своими чувствами, видеть как ты пытаешься сама справиться со своими страхами потерять меня, потерять себя и стыдом быть мне неподходящей, стыдом, что то, что у тебя есть - слишком дешево, подделка, ничего не стоит.

Я не умею, не могу видеть, как тебе не хватает сил, навыков иметь со всеми этими чувствами дело, распознавать их, проживать их не так, словно ты теряешь себя, свою нужность, свою важность... Я не знаю, как помочь тебе обнаруживать места, в которых они когда-то рождались, в отношениях, в которых тебя не ценили, не видели, не любили. Я сам себе не могу в этом помочь.

Если б не мои собственные чувственные потоки, я бы наверное, смог заметить, что не из-за меня, а из-за силы и мощи твоих собственных чувств, которые совсем могут быть не мне адресованы, тебя раз-за-разом накрывает яростью от собственного бессилия, беспомощности что-то со всем этим чувственным взрывом сделать. 

Мы цепляем друг друга нашими ранами, нашей болью, нашими острыми оголёнными потребностями, бездонными желаниями. Тем, как мы привыкли реагировать на привычные формы обращения к нам и на направленные на нас ожидания. Нам сложно видеть детали. Нам сложно заметить и распознать и обнаружить себя в наших отношениях .

Мы, ты и я, не умеем, не знаем как это - не спешить, ждать, делать усилия. При этом мы, ты и я, часто, словно дети ждём, что оно само собой случиться, что кто-то другой за нас сделает нашу работу, осчастливит нас. Я хочу осчастливить тебя. Ты боишься, что не осчастливишь меня.

От этих ожиданий мы, ты и я, ежедневно тонем в ярости. Ты в своей и моей, я в твоей и моей, мы в нашей общей ярости, что чего-то нет.

Я так много должен, что совсем перестал чувствовать, чего я хочу. И здесь я сам в ярости от этой потери.

Мы боимся друг друга, боимся признавать важность друг друга, пытаемся обесценить её, отстраниться, сделать вид, что другое важно, лишь бы не проживать уязвимость, нуждаемость, беспомощность перед тем, что ценно. Рядом с тем, кто важен.


.......

Испепеляющими цепкими пронзительными красными глазами ты молча безжалостно съедаешь меня изнутри. Не знаю, есть ли более страшное, обессиливающее, отвратительнее чувство, чем это- быть захваченным, зажатым и медленно исчезающим под твоим кровожадным яростным напором.....

 

 

Автор:Алёна Швец