Полюблю тебя так, как меня не любили

Наблюдая за людьми, не устаешь удивляться, как ловко управляется наша психика с реальностью, спасая наше физическое тело и психическое самочувствие от возникающих проблем. Упорное отрицание проблем, прямое избегание, "розовые очки" , "все что ни делается, все к лучшему", вера в "своего" (идеально подходящего) человека и негодность всех малоподходящих, успешное сосуществование в мозгу массы взаимоисключающих убеждений - "моя жизнь в моих руках", но от "судьбы не уйдешь", а уж про возможность убедить себя в разумности, обоснованности и неизбежности любых своих, даже самых нелепых и трагических, поступках и говорить нечего.

Не менее интересным является такой способ справиться со своими чувствами, как инверсия. Вариант, когда не имея возможности удовлетворить собственные потребности, например, в любви и заботе, мы начинаем заботиться о другом человеке и бессознательно идентифицируемся  с удовлетворением этого человека. Очень часто можно наблюдать такую картину между детьми и родителями. Если родители в своем детстве испытывали нужду, заброшенность, недостаток внимания, они пытаются дать гиперопеку и "все лучшее сразу" своему ребенку. Этакая попытка будто бы "додать" себе через свое дитя.

Нередко видим мы такую ситуацию и в парных отношениях. Мужчина или женщина, не получившие должной родительской любви, находят себе партнера, часто из такой же нарушенной родительской семьи, для роли не взрослого человека в равноценных отношениях, а недолюбленного ребенка, о котором можно и нужно заботиться. Получив в свое время сильный негативный опыт, пережив много горьких моментов, такие люди как никто понимают страдания других, способны сопереживать и испытывают сильное желание облегчить чужие страдания и сделать чужую жизнь лучше. 

Казалось бы, все это звучит неплохо, в чем же тогда опасности? В том, что собственные чувства так и остаются непрожитыми, непринятыми. И свой собственный внутренний ребенок не получает ни опоры, ни поддержки, он остается по-прежнему страдающим, пытающимся помогать другим таким же страдающим "детям", при этом никто не взрослеет, не получает опыта взрослой безопасной зависимости. Эти отношения, имеющие в какой-то момент эйфорию слияния, часто разбиваются о быт, о тем не менее возникающие в последствии требования к партнеру быть взрослым и ответственным, вносить свой значимый вклад в отношения, выполнять свою социальную роль и нести обязанности.

Нельзя дать опору чужому внутреннему ребенку, можно только подставить подпорки на какое-то время. Научиться опираться на себя, на собственные ресурсы, проживать и принимать свои порой глубоко болезненные чувства - личная задача каждого, помочь в которой может разве что терапевт.