Жить без тебя не могу: как осознать зависимость в отношениях и справиться с ней

«Жить без тебя не могу», «ты для меня — все», «когда тебя нет рядом, я схожу с ума» — такие фразы приятно слышать в конфетно-букетный период отношений, но они могут вызвать много тяжелых переживаний через год, два, пять, когда отношения уже устоялись и период влюбленности позади. Причем зачастую тяжело не только нуждаться в партнере как в воздухе, но и быть для кого-то всем миром. Быть объектом зависимости и зависимым одинаково больно. Почему же мы попадаем в этот капкан, и что нас там удерживает?

Начать придется издалека. С момента нашего рождения. Человек рождается крайне беспомощным. Младенец не выживет без ухода и заботы и пары дней. Нам нужен кто-то, чтобы нас согреть, накормить, защитить. И природа позаботилась о том, чтобы в норме у каждой родившей женщины был мощнейший материнский инстинкт. В первый год жизни мать и ребенок находятся в симбиотических отношениях, или, по-другому, в слиянии. Между ними нет границы, они не ощущают отдельности друг от друга. Для женщины, недавно ставшей матерью, типичны фразы: «Мы покушали кашку», «У нас болит живот», «Нам уже 5 месяцев». Нет «я+я», но есть «мы». Это важнейший период в жизни малыша, такое слияние обеспечивает ребенку не только физическую безопасность, но и ощущение защищенности и доверия миру.

Но слияние не должно длиться вечно, как бы в нем ни было хорошо. Проходит время, и ребенок обнаруживает свою «отдельность» от матери. Начинается стадия сепарации. Ребенок должен научиться утешать себя сам, используя вместо мамы плюшевого мишку, соседа Гришку, интересную книжку. Мама все еще очень нужна, но она должна постепенно отходить в фон и позволять ребенку как-то самому обживаться в мире.

Весь этот разговор об отношениях мать-ребенок нужен нам для того, чтобы понять корни эмоциональной зависимости. Отсутствие или преждевременный разрыв слияния в этих самых первых для нас близких отношениях приводит к психологической травме. Склонный к зависимости взрослый человек зачастую в прошлом тот самый маленький ребенок, испытавший ужас своего одиночества в этом мире, полном опасностей. Такой человек, естественно, будет стараться любыми способами предотвратить повторение этой травмы и потерю значимого объекта. Основные стратегии здесь две: «цепляться» за партнера, а значит — стать зависимым, и «самодостаточность» — постоянно следить за тем, как бы к кому-нибудь не привязаться.

Кстати, если мать препятствует отделению ребенка тогда, когда он к этому уже готов — это тоже травма. Мамины слова «Мы поступили на юридический» — верный признак незавершенного отделения. Стратегии здесь, в общем-то, те же: либо беспомощность и стремление с кем-нибудь слиться (заменить себе маму), либо отчужденность и избегание близости (одной мамы хватает «выше крыши»).

Итак, с «корнями» проблемы, которые, как обычно, лежат в глубоком детстве, мы разобрались. Обсудим теперь, что же может вырасти из этих «корней». По аналогии с детством, самое начало романтических отношений — это тоже слияние: мы стремимся быть вместе каждую минуту, сходим с ума, если не получили sms «доброе утро», мы подходим друг другу идеально, мы одно целое. В период влюбленности — это норма. Но вот дальше, мы неминуемо обнаружим различия взглядов, вкусов, потребностей, привычек. И по-другому не возможно. В мире нет двух одинаковых людей, даже однояйцевые близнецы имеют различия.

В действительно близких отношениях два человека признают границы друг друга, они интересны друг другу этими различиями, или, по крайней мере, способны их уважать. «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям» — вот позиция в зрелых отношениях.

В слиянии же человек не осознает своих потребностей и желаний или согласен отречься от них, лишь бы сохранить успокоительный симбиоз. С этой же целью он может требовать самоотречения от партнера и быть глубоко обиженным, если этого не происходит.

В зависимых отношениях партнеры стремятся сохранить слияние любой ценой. Если вдруг один решит проявить свою индивидуальность и обособленность (захотеть, например, съездить на море и погулять в одиночестве), то для другого это может стать катастрофой. «Жить без тебя не могу», «без тебя меня нет» — это не фигуры речи и не излишняя драматизация. Для зависимого разрыв слияния — это возврат к бессилию и отчаянию маленького ребенка, который остался один на один с целым миром.

В заключение посмотрим, какие могут быть варианты зависимых отношений. Наиболее, казалось бы, благоприятно, если оба партнера стремятся быть одним целым всегда, быть «мы» и забыть про «я». Все отлично, только в таком случае нет настоящей близости, поскольку возможности увидеть индивидуальность того, кто рядом, тоже нет. Это жизнь с закрытыми глазами.

Если только один из партнеров зависим, то страдает, как правило, и второй. Во-первых, от чувства вины, потому что постоянно делает больно близкому человеку тем, что не согласен отречься от самого себя. Во-вторых, нет ощущения, что это именно его, такого замечательного и неповторимого любят и ценят. Есть ощущение, что он необходим как некая функция, в нем нуждаются для того, чтобы чувствовать себя защищенно.

Возможно и такое, что зависимым является один из партнеров, а второй легко и непринужденно сохраняет свою отдельность, хладнокровно наблюдая мучения «любимого» человека. Понятно, что в данном случае речь идет скорее о рабовладельческих отношениях, а не о любви.

Ну и напоследок, что делать, если вы «жить без кого-то не можете» и вам это не нравится.

Для выхода из зависимости необходимо восстановить границы, понять, чего хотите вы лично для себя, а не для того, чтобы все у вас было хорошо. Нужно найти для себя еще какие-то ценности, которые приносят вам удовольствие. Не просто от отчаянья заняться спортом, вышивкой или пойти на йогу, а искать то, что искренне увлекает.

Чтобы построить отношения, основанные на подлинной близости, придется отказаться от романтических представлений об идеальной любви или идеальной семье. Реальность такова, что все мы периодически будем чувствовать злость, обиду, разочарование, будем конфликтовать и встречаться с трудностями. Независимость предполагает способность партнеров уважать личное пространство друг друга и договариваться о том, как жить, не нарушая его границы. Это не всегда получается сразу и полюбовно -это процесс, который требует затрат энергии.

Опупликовано: https://www.newkaliningrad.ru/newyou/rubric/chitay/5233720-zhit_bez_tebya_ne_mogu_kak_osoznat_zavisimost_v_otnosheniyakh_i_spravitsya_s_ney.html



Просмотров: 559
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Для того чтобы видеть, нужно быть Здесь!
  • Что нужно делать для того, чтобы стать женщиной мечты?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Что нужно для того, чтобы встретить Своего человека и Взаимную любовь!?
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Ни один мужчина не перевернет ваш мир, если вы сами не в состоянии это сделать для себя!
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Что такое «границы» в детско-родительских отношениях, и для чего они нужны.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • «Я ем не для того, чтобы есть, я ем для того, чтобы выжить».
  • Гештальт-терапия - что это? Для кого и для чего?
  • Что нужно иметь для того чтобы знакомиться с мужчинами
  • Безопасность в отношениях или Что делать, чтобы не было больно
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Не нужно быть финансовым гением, чтобы разбогатеть. Для этого нужно вот что



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь