Я не достаточно хороша для него

Очень часто женщина задается вопросом: а что нужно, какой нужно быть для того, чтобы понравиться мужчине/мужчинам?

По сути мы можем говорить о том, что в этом движении выражается намерение женщины вносить свой вклад в построение отношений и это, конечно, похвально… Как рассказывает народная сказка: поросенок, который основательно подходил к построению своего жилища в итоге ПОЖАЛ плоды своего труда.

Но в данном случае стоит все же уточнить направление, в котором было бы оптимально развиваться.

Дело в том, что задаваемый таким образом вопрос уже содержит в себе «поражение», вопрос: «какой мне быть» говорит о том, что такая как есть уже я недостаточно хороша… И вот на этом фундаменте зачастую и строятся в дальнейшем все стены. В конечном итоге дом обретает весьма специфический вид… Ища ответа на такой вопрос, мы лишний раз занижаем свою ценность и доказываем себе, что не совпадаем с идеалом.

Тут в этом запросе в общем-то и заложен ключ к истокам самой проблемы. Называют эту проблему низкая самооценка, а лучше сказать заниженная, а точнее сказать самооценка – это то, что мы знаем о себе, какими мы себя мыслим. Само собой, причины в детстве – период закладывания представлений о себе и мире. Очень важную роль в этом процессе играет воспитание. Оно у нас (в стране, исторически так сложилось) воспринимается весьма специфическим образом, т.е. под воспитанием предполагается ряд силовых приемов психологического или физического характера, направленных на формирование оптимального, по мнению родителей, поведения ребенка. А другими словами – это насилие. Воспитание подобное дрессировке. Когда действия воспитателей направлены не на развитие различных аспектов личности и в том числе ощущения самоценности, путем восприятия и «впитывания» ребенком опыта сложных окружающих процессов и восприятия сложных собственных реакций на них, а ограничение развития по средствам предоставленных готовых моделей поведения, не подкрепляемых ценностно-этическим обоснованием, а подкрепляемых контролем и наказанием за попытки нарушить данные схемы. Или же в семье могут прослеживаться тенденции откровенных насильственных действий ее членов по отношению друг к другу.

О чем я говорю: ну все мы знаем примеры семей, в которых преобладают оскорбления, крики, побои, что наносит серьезные травмы ребенку. Так же насилием является такое отношение, при котором родители намерено формируют модель мира и поведения у ребенка, обучая его как проявлять себя и к чему стремиться, игнорируя его истинные врожденные особенности, игнорируя его чувства и мысли – как с существом более низкого порядка, неспособным к собственной мысли и хоть сколько-то осознанному восприятию мира. Таким в общем-то в последствии себя и чувствует этот человек: я не имею права, да кому я нужен, какое кому дело до моего мнения и т.д.. Так же формируется представление о своей умственной или внешней физической неполноценности. И очень важный аспект тут: чувство вины. Когда жертва переживает насилие, у нее остается масса чувств, одно из них – это чувство вины, т.е. собственной ответственности за произошедшее, особенно если мы говорим о ребенке.

Как часто вы видите родителей, которые разговаривают с ребенком, призывая его задуматься, составить собственное мнение, понять мотивы и интересы другого и самого себя? Как часто вы видите дружеские теплые отношения между поколениями без проявления властности над младшими, уважительные по отношению ко всем членам семьи? Я полагаю, вы скажете, что не особо… Ну потому что все мы живем в одной стране, и я не помню, что бы в ней бытовали какие-то сильно различающиеся культурные особенности. Так же это передается по наследству: мы автоматически воспроизводим модели поведения наших родителей. Как воспринимались дети еще недавно в России и в СССР: новорожденные – как нечто, не обладающее собственными правами и свободами, чувствами и интересами, а предоставляемое матери для поддержания физической сохранности. И мать справлялась с этой задачей как могла, на ряду с массой других задач. Подросток переходил в категорию говорящего пакостника, которого непременно надо было обучить нормам социальной жизни через «кулак», а позже уже и в неадекватного полувзрослого человека, обладающего странными намерениями и тягами, по сравнению с экспертной группой – старшим поколением. И, в итоге, не получая должного количества тепла и уважения, а то и хватая осуждения или тумаки, большинство из нас выросли с ощущением, что они какие-то неправильные. Это касается как мужчин, так и женщин.

Какие стратегии построения отношений с окружающими тебе доступны, если ты как бы заведомо не прав и виноват перед ними и в общем представляешь из себя что-то постыдное как внешне, так и внутренне? Либо встать на путь созидательный – исправиться… Либо сделать «морду топором», игнорируя свою косячность, и выстроить психологические защиты, например: это они просто туповатые, поэтому меня и не поняли… Тут я уже больше говорю о стратегиях агрессора.

И вот встречаются два путника в этой жизни. Один заводит песню: какой-же ты недотепа (как бы отводя локус внимания от собственного бревна в глазу), а второй говорит: «дааа... вот так же всегда со мной… недаром мама говорила «лучше б я тебя коленками задушила в родах»», и начинает либо молча принимать «наказания», либо пытаться обучиться и стать лучше.

Пример, как строятся отношения на чувстве своей неадекватности и виновности:

Я виноват                                                                                        Я виноват, но боюсь
                                                                                                   это признать и показать

Твои критика, насилие,                                                              Я критикую и нападаю,
отсутствие интереса и теплых                                                              чтобы доказать,
чувств ко мне – это                                           что ты хуже меня и отвести внимание  наказание                                                                    с моих проблем на мнимые твои

Важно понимать, что если у жертвы сохраняется чувство вины, то она будет воспринимать нарушение ее личностных границ (прав и свобод) как наказание – т.е. справедливое логическое последствие порождаемых ею сложностей. От этого схема может устойчиво сохраняться многие годы или повторяться из раза в раз с разными людьми.

Такое мышление отражает некий поиск виноватого, поиск справедливости и какого-то идеального варианта как должно быть. И это тоже последствие детских травм, ведь, когда нас критиковали, мы так и слышали: я не совпадаю с неким правильным вариантом. Он есть – идеал, и видимо я какой-то дефектный – не попадающий в эту категорию. Но важно понимать, что все мы всего лишь люди, а наши реакции и наше поведение обусловлены тем опытом, из которого мы пришли в настоящий момент. И идеала в этом плане нет и быть не может, разве что, если вы имеете дело, с прибывшим из Райского Сада только что в сей момент. Равно как и жертва ведома своими сильными чувствами и поступает исходя из них, так и насильник ведом своими чувствами и далеко не здравым рассудком, и поступает так из раза в раз, потому что не имеет возможности поступить иначе. Особенно, если мы имеем дело с невротическими или патологичными личностями.

Эти модели могут жить в нас и без присутствия партнера. Человек может, например, предпочесть одиночество мучительному союзу, имея в голове подобные причины для того, чтобы сторониться близких контактов.

Под конфликтом могут быть скрыты и другие причины: например, отомстить родителю в лице партнера, проиграть с партнером какую-то заранее сложившуюся модель, не имеющую отношение к настоящему моменту, прикрыть за видимым конфликтом совсем другие сложности и обстоятельства и т.д.

С чем сталкиваются часто клиенты, имея запрос: Как мне стать лучше, чтобы заработать любовь?

Сегодня развелось, не побоюсь этого слова, множество тренеров и психологов, которые отвечают на вопрос: «Как стать лучше?» или другими словами: «Кем стать, но не собой, чтобы стать достойным потребления?». Они могут давать множество простых моделей, повышающих «товарный вид». Или давать модели поведения, которые предположительно должны принести успех в отношениях.

Чем это чревато.

Во-первых, когда на тренинге вам говорят, что да, есть реально такая схема поведения – идеальная, подходящая для вступления в отношения с людьми, и вы понимаете, что до сего момента она вам не была особенно знакома, то ваше представление о своей неполноценности тем самым закрепляется. В будущем скорей всего будет «фонить» не ваше умение вести себя правильно, а ваши чувства, вызываемые этой неуверенностью (вина, страхи, стыд, отвращение к себе и т.д. – у кого что).

Данные модели, во-вторых, работают не на всех, и любая популярная психология, которая рассказывает нам «все женщины…», «все мужчины...» такие и такие – ересь… Потому, что при попытке научным путем составить типологию характеров смогли только лишь выявить какие-то наиболее часто повторяющиеся черты, которые в свою очередь так же по-разному проявляются в разных личностях и в сочетании с другими чертами, и образуют самые разные характеры. Так оказалось, что полных характерологических портретов бесконечное множество и они не делятся на мужские и женские. Когда вам предлагают какую-то модель, то эта модель может описывать оптимальные взаимоотношения между двумя конкретными людьми, но не факт, что вами и вашим партнером (потенциальным партнером). Так же эти модели не учитывают наличие неврозов и патологий, с которыми мы каждый день сталкиваемся в лице окружающих, и не дают вам вариантов как действовать в этом случае.

Следующий момент: данная модель статична и не дает возможности гибко меняться при условии, что между двумя людьми отношения динамичны и непредсказуемы. Кроме того, очень часто наличие в сознании представлений о том, как надо себя вести вызывает скованность. Окружающими считывается неестественность или скованность поведения, а не мастерское копирование правильных ответов или интонаций, полученных на обучении.

Последний момент, который приведу и самый важный, в том, что ваша реальная «проблема» - для простоты скажу так, остается не раскрытой… И напускная манера поведения или внедренные принципы взаимоотношений никак не изменяют картины происходящего.

НАПРИМЕР: очень видно со стороны, как женщина испытывает напряжение при появлении мужчины и недоверие к нему. И ему это тоже видно, и скорей всего он почувствует, что его как бы не приглашают вступить в контакт, а наоборот. Но тем временем эта же женщина может иметь выразительную внешность, выучить все практики как поднимать и опускать женские энергии, развить в себе женственность четвертого уровня и научиться говорить женским голосом, и как-то по-особенному обращаться к мужчине и даже делать ему комплименты. Но напряжение и страх в ее лице и настороженность она сама со стороны не видит, а духовные гуру и тренеры женственной женственности об этом ее не предупредили. Кроме того, она может откровенно сторониться отношений с мужчинами, и в решающие моменты неосознанно делать шаг назад, но годами ждать и думать, что он – принц на коне должен настойчиво запеть серенаду под окном и это будет результатом ее самосовершенствования и проявления его истинной мужественности. А раз никто не бегает за ней, как настоящий сильный мужик, то значит либо с ней что-то не так, либо мужчины по обмельчали да извелись.

За таким страхом стоит какой-то сложный опыт, может кто-то обижал ребенка, может в семье культура общения жесткая и грубая. Женщина даже при вхождении в отношения будет нести этот опыт и строить их на недоверии, страхе и враждебности. И тут начинаются выше приведенные проблемы, которые женственный голос не устраняет и женская энергия тоже.

Таким образом можно говорить о том, что у нас довольно высокий процент людей с не очень хорошей самооценкой, считающих себя не достойными любви. А когда они обращаются за услугами к психологам и тренерам, которые рассказывают об универсальных моделях поведения, то фактически только усугубляют ощущение собственной заниженной ценности.

Выводы: «Как мне стать лучше» – не работает.
Работа должна производиться на внутреннем уровне, а не внешнем – повышение чувства собственной ценности и восстановление нормальных границ (кто и какие права имеет в отношении меня, какие права и интересы имею я по отношению к другой личности).

В процессе познания себя, желательно познать и то, что происходит между мною и другими людьми, как отражение моего внутреннего мира (я вращаюсь в той сфере, которую могу себе позволить, я понимаю интересы и взгляды другого, если понимаю свои интересы и взгляды и так далее).

Т.е. почувствовать себя важным и приятным, прежде всего в своих глазах и по факту своего существования, а не жить с ощущением «я плох» и надо что-то сделать, чтобы понравиться другому, которое будет приводить к таким взаимодействиям как в таблице. И научиться строить отношения с другими людьми, учитывая, что в этих отношениях должна сохраняться целостность вашей личности, а не разрушаться, ваши интересы, а также целостность того другого и его интересы, которые могут разительно отличаться от ваших представлений об этом.