Понять ребенка не так уж сложно.

ПОНЯТЬ РЕБЕНКА НЕ ТАК УЖ СЛОЖНО.

     Конечно, разные родители обращаются с разными запросами про своих детей. Но, в очень многих запросах можно увидеть общее основание: они касаются детского поведения. И с поведением, обычно, бывает всего две вещи. Ребенок делает то, что родителю не нравится: дерется, закатывает истерики с валянием на полу, врет, ворует, мучает кошку (можете здесь поставить что-то свое). Или ребенок не делает того, что родителю хотелось бы, чтобы он делал: не делает уроки, не прибирается, не ест, не ложится спать, не хочет идти в садик/школу (здесь тоже можете поставить что-то свое).

     Что делает родитель(-ли)? Пытается объяснить ребенку свою позицию: почему так делать надо или не надо. Если это не срабатывает, то пытается заставить. И это тоже часто не работает. Почему - напишу ниже.

     Поведение ребенка - как красная тряпка! Привлекает к себе все внимание. А попытки объяснить свою правоту и добиться нужного поведения отнимают всю энергию.

     Есть другой путь. Начинать с понимания своего ребенка. Это не так уж сложно. Достаточно поставить себя на его место и ответить себе на вопрос: "А что я бы чувствовал в такой ситуации?"

     Предположим ребенок отказывается есть. Представляем перед собой еду, которая кажется невкусной, а также кого-то более сильного, кто заставляет нас ее есть. Чувства? Отвращение, страх, гнев.

     Следующий вопрос, который можно самому себе задать: "Каковы мои потребности в этой ситуации?"

     Потребность защититься от того, что мне отвратительно.

     Предположим, ребенок все время канючит и пристает ко взрослому, не дает ничем заниматься. Представляем себя на его месте, как мы все добиваемся и добиваемся чьего-то внимания и не можем остановиться. Чувства? Чувство одиночества, покинутости, возможно, неуверенности и страха.

     Потребности? Быть замеченным, убедиться в своей нужности и любимости, быть принятым, почувствовать защищенность.

     Предположим, ребенок не убирает свои игрушки. Представляем, как мы приходим домой, дома беспорядок. Чувства? Усталость, лень, досада. А теперь к беспорядку добавляем опять же кого-то, кто настойчиво требует от нас прибраться. Чувства? Чувство протеста, возмущение.

     Потребности? Потребность отдохнуть, потребность заниматься чем-то интересным и приносящим удовольствие. Потребность быть свободным и самостоятельным.

     Если сместить фокус внимания с поведения на стоящие за ним чувства и потребности, то становится понятным, почему ребенок так настойчиво повторяет отпределенное поведение. Потребности так важны, актуальны и так сильны, что ребенок просто не может перестать что-то делать (или не делать).

     И становится понятнее, как быть: организовать свое взаимодействие с ребенком так, чтобы его важные потребности были удовлетворены. Отвечать на его потребности, а не реагировать на поведение.

     Возвращаясь к примерам выше. В первом случае: не создавать ситуаций, где ребенок испытывает непереносимое отвращение и вынужден от родителя защищаться. Во втором случае: выделить время, которое будет принадлежать только ребенку, время, за которое он сможет напитаться вниманием, заботой, любовью родителя. В третьей ситауции: подумать, каким образом можно дать ребенку больше самостоятельности в вопросах, связанных с уборкой.