Изоляция или чего мы боимся, когда не одни

"О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным".

Белла Ахмадулина

В этой статье я затрону тему одиночества. Одиночество здесь понимается, как изоляция, попытка отгородиться от других людей в силу каких-то причин. Об этих причинах, и о том, какие могут быть последствия, будет эта статья.

У каждого из нас, я уверен, бывали такие моменты, когда хотелось побыть одному, подумать над чем-то важным, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть телевизор или пройтись по улицам родного города. Желание изолироваться от других является таким же нормальным желанием, как и общение с другими людьми. Эти, на первый взгляд, полярные желания очень связаны друг с другом. Когда мы "голодны", то мы взаимодействуем со средой, а когда мы насыщаемся, то изолируемся, чтобы ассемилировать полученное.

"Опять он одинок, и опять наступает для него тишина... Утихшая ненадолго тоска появляется вновь и распирает грудь еще с большей силой. Глаза Ионы тревожно и мученически бегают по толпам, снующим по обе стороны улицы: не найдется ли из этих тысяч людей хоть один, который выслушал бы его? "

А.П. Чехов "Тоска"

Нам всегда нужен кто-то другой, с кем мы могли бы разделить свои чувства, мысли. И это понятно. Но что происходит с теми, кто чувствует себя одиноко не потому, что не может найти другого человека для общения, а потому, что избегает этого, но одновременно очень нуждается в этом? Какие силы заставляют человека оставаться одному?

Страх. Человек боится обращаться к другим людям, потому что у него уже был печальный опыт. Когда-то он открылся другому (родителям, другзьям) и его не поняли и более того, высмеяли, раскритиковали, оскорбили, рассказали другим. И после такого травимрующего опыта было принято такое решение, что открываться другим небезопасно. Гораздо спокойнее держать всё в себе, чтобы не пришлось опять пройти через это.

Стыд. Это еще похоже на чувство неловкости. Здесь находятся такие аргументы: "Не хочу обременять других своими проблемами". У людей возникает ощущение, что как только они начнут рассказывать про себя, то их выслушают скорее из вежливости. Причиной такого убеждения является то, что когда-то человек был "неуместен" со своими жалобами или его так воспитали, что жаловаться другим неприлично: "Ты никому не нужна со своими проблемами".

Обида/Злость. Это случается тогда, когда есть какая-то недоговоренность в отношениях с конкретным человеком. Часто это происходит в семьях, когда супруги не разговаривают друг с другом какое-то время. И хотя они перестали ругаться, но на самом деле они продолжают это делать в "молчаливой форме" или просто у них "передышка".

На мой взгляд все вышеперечисленное вполне имеет место быть в обычной жизни и, так или иначе, свойственно всем людям. Например, вполне нормально, если страшно открываться малознакомому человеку, потому что правда не понятно, как он отреагирует на нашу откровенность и открытость. И да, порой не хочется беспокоить человека своими проблемами, если он сильно устал или лежит болеет. Да, мы все порой злимся и обижаемся на кого-то, и порой стоит взять паузу, чтобы осмыслить происходящее и выйти к партнеру/партнерше с обдуманным решением. А вот бить тревогу имеет смысл тогда, когда человек начинает сторониться других людей и все больше и больше замыкается в себе. Это уже не похоже на обычную избирательность в отношениях.

В практике известны случаи, когда клиенты осознавали себя, как недостойные, которые не имеют право вообще подходить к кому-то и делиться чем-то важным. Они как бы "лишние" в этой жизни и их проблемы, это то, что не имеет значения. Это отношение к себе формировалось годами и в результате стало тем, с чем человек сжился. Если попросить таких клиентов ответить на вопрос: "Кто я?", то обычно там идут ответы: "никто", "ничтожество", "бесполезный человек" и т.д. Такая самоуничижающая позиция является следствием отношения к этому человеку кого-то извне. Обычно за этим стоит фигура родителя или того, кто выполнял его роль (отчим, мачеха). В последствии такое отношение стало привычным и человек стал идентифицировать себя так, как к нему привыкли относиться, то есть фактически продолжает делать с собой то, что делали когда-то с ним. Но уже неосознанно и инерционно.

Что делать? В таких случаях помогает психотерапия, ведь расстаться с таким отношением к себе довольно трудно, особенно если учесть, что такое отношение стало привычным. А как иначе? Ведь человек знает себя только такого и на все свои действия смотрит только с этой точки зрения. Продолжительность встреч зависит от того, как клиент будет продвигаться и как часто он будет посещать психотерапевта. Но обычно такие вещи быстро не проходят и, как правило, оставляют след, который тянется еще очень долго. Если не всю жизнь.

Психотерапевтам с такими клиентами нужно быть поддерживающими и очень аккуратными. Такие клиенты не любят спешки и решительных заверений. Их прошлое всегда стоит у них за спиной и избавиться от его влияния они быстро и самостоятельно не смогут. Такие клиенты часто "уходят в травму" и опять испытывают чувство страха и своей ничтожности. В такие моменты важно мягко показывать им, что сейчас безопасно, что причин для страхов нет, как и того, кто может им причинить сейчас вред. Очень важно следить за своими словами и создавать безопасное пространство в котором клиент пройдя через привычный ему страх очень осторожно начнет пробовать что-то новое. Поэтому психотерапевту сначала нужно проработать себя, свою импульсивность, резкость, склонность к критике и оценочным суждениям.

Могу сказать, что со временем человек научается относиться к себе иначе, видеть свои поступки с другой стороны, замечает свои сильные стороны, начинает больше пробовать в жизни, рисковать и поддерживать себя, относиться к себе с уважением и вниманием. Не быстро, но постепенно.

И закончу я статью одной из своих любимых фраз:

Per aspera ad astra (лат. через тернии к звёздам).