Про детей, свободу и разделение сфер ответственности

Когда-то, на заре своей профессиональной деятельности, я была на семинаре. И нас всех попросили анонимно написать на листочках, ранжированный список, за что каждый из нас несет ответственность. Потом листочки мы сдали, их результаты обработали и вынесли на суд зрителей.

Результаты были забавными. У всех, у кого были дети, первым пунктом написали "За детей".

Вот тут-то дьявол как раз и кроется. Грешна. Я тогда тоже написала, что несу отвественность за детей. Дочке моей было 7 лет. Сыну 1 год. Казалось бы, что еще я должна была написать? Но с тех пор я больше такой иллюзии не питаю. И рада, что тогда испытала своего рода шок.

Теперь я часто задаю этот вопрос мамам. И практически все отвечают так же, как тогда мы. Все мамы несут отвественность за детей.

Спрашивается: "В чем подвох?"

Вот о подвохе мы сейчас и поговорим.

Я не буду сейчас рассуждать о том, что ответственность - это табуретка на трех ножках: свобода - выбор - плата. Уберите одну ножку и табуреточка упадет. Я сейчас совсем о другом.

Я о том, что ответственность - это чемодан без ручки. Его очень тяжело и неудобно нести. Скажите, если кто-то понесет чемодан без ручки за Вас, Вы его захотите когда-нибудь взять? Нет, конечно! Пусть кто взял, тот и тащит.

Вот родители в большинстве своем, жалея детишек, хватают этот чемодан и волокут его, поскольку бояться перетрудить нежные детские ручки. И когда приходит ко мне мама с проблемой "Пока я не напомню - он не сделает", "Пока я не рявкну, он за подготовку к ЕГЭ не садится", я неизменно отвечаю: "А зачем же ему помнить, Вы для этого есть". Нет. Я не издеваюсь. Я не ёрничаю. Я констатирую факт. Но мамы реагируют очень остро: "Так он же не поступит!" или "Так он же так и не встанет в школу!" или "Так он так и не будет ходить на тренировки!"

И тогда я задаю следующий "каверзный" вопрос: "Скажите, а как изменится Ваша жизнь?" Мамы подвисают и начинают говорить о том, что, дескать, это же ее ребенок! Она же будет, дескать,переживать. "Хорошо - говорю я - Вы будете переживать. А как ФАКТИЧЕСКИ изменится Ваша жизнь?" Тут мамы начинают сердиться на тупенького психолога: " Что значит КАК??? Она превратится в ад!" Когда я прошу рассказать, в чем суть ада, тут выясняется, что фактически работу они не потеряют, в профессии не потеряются, в деньгах не ущемятся, из квартиры не выселятся и т.д.. Ад - это исключительно ужас от неуспешности ребенка. Что ребенок не состоится в профессии, что он не найдет приличной работы, что у него не будет нормальной семьи, потому, что такой дурак (простите, цитата!) никому, кроме маргиналов будет не нужен и вообще ребенок закончит дни на помойке (ну да, вот обычно такой рисуется маме перспективы для ее чада без ее чуткого руководства а по факту без ее проживания его жизни за него).

И вот тут наступает время разграничение ответственности. Вдруг выясняется, что фактически-то жизнь родителя останется прежней. Измениться только ее эмоциональный фон. Выясняется, что фактически изменится жизнь ребенка. Но он над этим и не задумывается. И он этого не боится. А зачем? И боится и думает об этом за него мама. И удивляется, чего это он чемодан неудобный тащить не хочет! А он что, совсем неумный, чтобы так надрываться? Он же видит, КАК мама надрывается..

"Так что ж мне, сидеть и смотреть?"- начинает еще больше злиться мама - "Я же несу за него ответственность!" И она тут же спотыкается об эту свою фразу. Потому, что теперь уже ей тоже становится очевидным, что она несет ответственность не там, где что-то от этой ответственности меняется фактически. Если не становится очевидным, мне приходится на этом ее внимание акцентировать, но дело уже сделано. Мама зависла над тем, а в чем же ее ответственность.

Ей кажется, что без своей ответственности она не выживет просто, а ребенок все равно окажется на помойке. Маму надо спасать. И я говорю ей спасительную правду: "Вы несете ответственность не за него, а за качественное выполнение Вами материнских функций". Про функции - это отдельная тема, но если огрубленно, то:

1. Достойное жизнеобеспечение ребенка: финансовое, материальное, эмоционально-психологическое.

2. Защита. Как эмоциональная, психологическая, так и физическая.

3. Вооружение ребенка всеми необходимыми знаниями, умениями и навыками для его успешной самостоятельной адаптации и жизнедеятельности в нашем непростом мире.

А вот применение этих самых знаний, умений и навыков в безопасной жизнеобеспеченности - это уже ответственность самого ребенка.

Если не вдаваться в тонкости, то, как пример, мама должна научить ребенка наводить будильник, просыпаться по нему, чистить зубы, умываться, принимать душ, завтракать, одеваться, собирать портфель и выходить ко времени в школу. Предварительно объяснив, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ он должен делать что-то в каком-то определенном порядке. Научить его это делать и после этого предоставить весь цикл действия ему самому. Да. Позволив иногда пойти в мятой форме и испытать неловкость (и потом обсудив), опоздать и получить в школе нагоняй и замечание в дневник (и потом обсудив), не успеть позавтракать и до большой перемены маяться чувством голода (и потом обсудив). Раз, два, три ребенок имеет право и должен  ошибиться, обсудить с мамой, а потом взять ответственность на себя. Никто еще не умер от опоздания, от мятой формы, от чувства голода до большой перемены. Но если мама, научив всему, судорожно сдирает форму для глажки в последний момент перед выходом, если она поторапливает, помогает зашнуроваться, лишь бы успел и бежит с завтраком к лифту, чтобы чадунюшка до школы сжевало бутерброд, то в чем претензия к ребенку? Чемодан мама НЕ ОТДАЕТ и при этом хочет, чтобы ребенок его нес. А как это физически-то возможно?

После этого резонный вопрос у мамы возникает: "И когда же начинать?"

Ответ тоже резонный. Как только у ребенка появляется готовность хоть что-то делать самому. Надеть колготки. Вытереть ручки. Вымыть ручки. И больше никогда не делать это за ребенка. Надел в первый раз колготки сам - и теперь это только его задача. Неправильно надел - сам снял и переоделся правильно. Сам. И с каждым годом ответственность сначала за конкретные бытовые действия, а потом и за мыслительный процесс, за планирование своей жизни перекочует к дитятке.

В 16 лет уже поздненько, но еще возможно отдать этот чемодан ребенку. Пусть несет. А мама должна нести только свой.