Дети (не) должны уважать старших

В своих профессиональных взглядах я опираюсь на позитивную психотерапию и теорию привязанности, ставшую популярной в последнее время благодаря деятельности таких известных российских психологов, как Людмила Петрановская и Ольга Писарик . Теоретическая база направления была разработана еще в середине прошлого века двумя британскими учеными - Дж. Боулби и М. Эйнсворт. Главная идея теории привязанности в том, что для нормального развития и взросления ребенка, ему жизненно необходимы заботливые взрослые рядом. Заботливые не просто с точки зрения выживания: покормить, помыть и спать уложить. А в самом широком смысле этого слова - заботливые и на словах, и на деле, и в чувствах. Только такие отношения способствуют обретению ребенком устойчивой самооценки, уверенности в своих силах и мотивации к достижениям успеха. 

С точки зрения привязанности уважение - нормальное и естественное чувство для ребенка по отношению к своим взрослым. И вопрос для меня всегда не в том, уважает ли ребенок старших, а в том, как это уважение им проявляется.

Тут очень важно увидеть разницу между двумя часто смешивающихся понятия как уважение и послушание.

Уважение предполагает принятие другого и его права быть не похожим на нас, иметь свои интересы и желания. Тогда как послушание - это способность следовать правилам и требованиям авторитетного лица.

И если ребенок иногда помогает вам по дому, старается говорить тише, когда вы отдыхаете и не топчет в грязной обуви по полу, но иногда говорит "нет" на ваши просьбы или злится на вас... Означает ли это, что он вас не уважает? Или это просто проба своих личных границ и проявление естественного инстинкта противления?

На мой взгляд, уважать можно даже лицо без определенного места жительства. Но означает ли это, что ребенок должен исполнять все просьбы этого лица, идти за ним, куда он попросит и соглашаться делать то, что он предложит? Это ведь тоже можно воспринять как проявление неуважения.

Детям трудно проводить такие различия в тонкостях человеческого взаимодействия. Сказали "уважай старших" в значении "будь послушным" - значит, надо идти за дядей и быть послушным.

Конечно, я сейчас утрирую. Но хочу показать своим примером, что стремясь привить детям абстрактное уважение к взрослым, мы не всегда учитываем их естественные защитные механизмы психики, которые могут доставлять неудобства родным в виде непослушания, но которые критически важны в ситуациях небезопасности, где нужно показывать зубы или бежать.

Уважение невозможно привить путем устыжения или запугивания. Это естественное следствие эмоциональной привязанности, где взрослый заботится о потребностях ребенка и его развитии, при этом оставаясь для него надежной защитой и опорой. А это значит и столкновение ребенка с неизбежными ограничениями и границами, и помощь в проживании его фрустрации перед этими ограничениями, и готовность вынести его противление, потому что ты большой, взрослый и уже, наверно, эмоционально зрелый…

Поэтому многое из того, что говорят дети в моменты непослушания свидетельствует скорее об их эмоциональном состоянии (и нормальной психической незрелости), чем о серьезных намерениях и неуважении, как бы грозно они не говорили.

И если отношения со взрослым надежные и безопасные для ребенка, он имеет возможность проявлять все свои эмоции по отношению к нему открыто. А значит и такие заявления как “уйду в другую семью”, "мама, ты дура", “я тебя не люблю” или “я буду жаловаться на вас в полицию” можно использовать как повод для разговора о том, что между вами происходит, почему ребенок так сильно рассердился или обиделся. В свою очередь, это дает возможность поговорить и о том, почему ребенку пришлось столкнуться с какими-то ограничениями или запретами - то есть поговорить о существующих границах и правилах. Пожалуй, в этом и заключается суть воспитания… По возможности ограждать от опасностей, помогая ребенку проживать сложные чувства.

А еще мы всегда учим своим примером. И если мы сами с уважением относимся к себе и окружающим (соблюдаем их границы и говорим о своих потребностях), если уважаем самого ребенка и оставляем пространство для его свободных мыслей и чувств... то и ребенку не составит труда быть похожим на нас и тоже относиться с уважением и к самому себе, и к другим людям...

Теория привязанности как раз помогает это все увидеть.

И русские сказки, кстати, тоже.

Одним из самых ярких женских сюжетов в этом отношении вспоминается “Василиса Премудрая”, где внутренняя опора, данная девочке матерью, становится ее защитой в трудные времена, когда ей необходимо выстоять перед нападками злой мачехи и ее дочери. 
Еще одна известная сказка о внутреннем ресурсе  - "Крошечка-Хаврошечка".

Аналогом для мальчиков является Пушкинский "Конек-Горбунок", где главный герой - Иванушка - интуитивно чувствует, кого и как необходимо уважать и слушаться, прислушиваясь к мудрому и верному помощнику (своему ресурсу) - коньку - Горбунку.

Вывод.

Все самые прекрасные чувства, которые мы надеемся увидеть в детях по отношению к себе, взрослым, являются естественным продолжением их привязанности по отношению к нам как к надежной взрослой фигуре. Это чувство не подчиняется логике или доводам рассудка, что “старших надо уважать”...  

Это иррациональная и самая сильная связь, которая является одновременно и спасительной нитью в жизни каждого человека и источником многих его тревог, страданий и боли, когда эта связь оказывается под угрозой.
И только от нас зависит, какой эта связь окажется для ребенка.