Уважение женщины к мужчине - или - О том, как выбрать "своего" человека.

Автор статьи: Марина Сергеева

Уважение женщины к мужчине  или  О том как выбрать своего человека


Интуитивно человек всегда ощущает, с кем ему хорошо, а с кем – не очень, но не всегда может это для себя сформулировать и понять. Соответственно, часто продолжает сохранять отношения с тем человеком, который вовсе не её/его по сути и духу. А я предлагаю вам формулировку, которая поможет решить (кому требуется такое решение) – продолжать или нет, а если и продолжать, то на что обращать внимание. И надеюсь, материал пригодится тем, кому нужно.

Идея вертелась давно, а написала только сейчас – пришло хорошее начало для написания. Один знакомый в беседе сказал мне такую фразу: Ну да, вас, женщин, разве удивишь…

Если честно, хоть я и психолог, и понимаю условность высказываний людей, однако обобщающие фразы на тему «вы-женщины» или «вы-мужчины» продолжают меня коробить – как раз тем, что там всё очень общо.

Знаете, нет никаких одинаковых женщин или мужчин по "видовому" признаку. Есть люди, индивидуальности, все разные. И тот, кто представляет собой индивидуальность, к другим относится тоже не как к какому-то представителю «вида» с набором определенных качеств, а как к отдельному человеку с чисто его особенностями, и никак иначе. Потому что есть женщины, которые не типичны (так скажем), и у них хорошо получается водить машину или разбираться в механизмах. Есть мужчины, которые умеют ладить с детьми, например, так, как это не сумеет ни одна женщина. Поэтому давайте не будем смотреть друг на друга как на каких-то обобщенных женщин или мужчин, а? Так удастся действительно начать знакомиться с другим человеком и узнавать его, а не подтверждать своим искаженным восприятием какое-то общее представление о «них»: тех, которые с другой планеты.

Но это было лирическое отступление, которое тоже давно просилось на свет.

А меня во фразе знакомого привлекло другое слово – удивишь. То есть, человек думает, что женщине можно понравиться, если её удивить. И вот тут пришло к логическому завершению моё рассуждение о том мужчине, с которым хотелось бы быть рядом женщине (многим моим клиенткам, и мне на данном этапе жизни).

Знакомому я ответила, что не надо никого удивлять, лучше любить (если любишь, конечно), тогда женщина сама будет и удивляться, и радоваться, и уважать. Ключевое в моих рассуждениях – об уважении.

Без уважения в принципе недолговечен ни один союз, и это показывает не только мой личный опыт. Без уважения люди теряют и своё «лицо», и «роняют» другого человека, своего партнера или партнершу. На тему уважения в партнерских отношениях я даже не буду распространяться дальше, потому что для меня это бесспорная истина. Только вот вопрос в другом – за что каждый из нас готов и может уважать другого?

И этот вопрос, точнее, ответ на него, как раз и сможет помочь решить, чего не хватает в ваших взаимоотношениях, на что вы, может быть, не обращаете внимания, и определить по итогу – с тем ли человеком вы сейчас находитесь рядом и есть ли перспективы развития у вашего союза.

О самоуважении как основе уважения к другим сегодня я также писать не буду, оставив это в качестве аксиомы, и перейду сразу к тому, что может быть «предметом» уважения. Именно этот параметр поможет вам лучше понять как себя, так и своих партнеров.

Итак, за что мы готовы и будем уважать другого человека?

Тут также буду использовать различные примеры.

Допустим, знала я одного мужчину, который говорил своей жене «Я не пью и не курю» с таким горделивым видом, будто это был подвиг. В остальное время этот муж лежал на диване, приходя с работы, и постоянно был уставшим дома. А у неё и так с детства дома не курил отец, не курил брат, и вообще её родные не увлекались алкоголем. Для неё этот факт – не-курения и не-питья – не был чем-то из ряда вон выходящим, чтобы быть предметом уважения. Такого уважения, которое затмевало бы постоянную усталость и безинициативность мужа в решении бытовых и жизненных проблем.

Или, допустим, слышала я как-то рассуждения одной мамы о своем сыне, который довольно долго злоупотреблял алкоголем, а потом прекратил пить. И мама (конечно, она же мама и просто «болеет» за сына душой) говорила «Ну разве то, что он бросил пить, не достойно уважения?» Вполне достойно, конечно, как проявление силы духа. Как проявление в нём человека. Как вопрос того, за что готова уважать людей его мама. Но, к сожалению (его или маминому, и даже моему, как автора, слушателя и женщины со своими «параметрами»), этот факт биографии данного сына может вовсе не являться предметом уважения той женщины, с которой он заимеет личные взаимоотношения.

Всё это – не хорошо и не плохо. И не означает, что тот или иной человек плох или хорош. Повторюсь, все – разные. Примеры приведены лишь для того, чтобы стало очевидно: для одних людей предметом уважения является то, что для других – вполне нормальное и привычное явление. А предметом их уважения может быть совсем другое. Допустим, та же способность удивлять, как думает мой знакомый. Или способность быть близким и искренним человеком, например. И так далее.


Например, я о себе поняла уже достаточно давно, что мужчину я могу уважать и очень уважаю за его умение быть поддержкой и опорой. И тут не имеется в виду необходимость сворачивать горы или решать все бытовые вопросы. С этим – бытом и некоторыми горами;) – я без труда справляюсь сама. Для меня поддержка – это сказать в тот момент, когда мне грустно «Не переживай, мы с этим справимся!» и приобнять меня. Или выступить в споре на моей стороне, даже когда я вроде бы не права. Просто потому, что «мы – банда», мы вместе. Или не критиковать меня, а показать, что и как можно было сделать лучше, либо просто сделать это самому.

Опора – это моё внутреннее ощущение себя рядом с мужчиной: я – его женщина, и когда я с ним (и даже когда он не рядом), я спокойна и чувствую себя под незримой защитой. Оно, вот такое ощущение опоры, рождается, я думаю, от того, насколько уверенно этот мужчина в жизни чувствует себя сам. Это не измеряется материальным, это – самоощущение от силы духа человека. И ещё моё чувство опоры зависит от того, как этот мужчина ведёт себя в моём присутствии (и вообще по жизни): "кидается" ли он в истеричных реакциях на всех и вся (не говоря о том, чтобы «бросаться» с выяснениями на меня) с желанием разобраться, или довольно спокоен и рассудителен. Поясню: я уважаю людей, живущих в мире со своими чувствами и не хотела бы иметь дело с человеком, который сдерживает себя, свои чувства и эмоции, но иметь дело с эмоционально-разболтанным человеком – просто беда... Тут о другом: о дружбе между эмоциями и разумом, о сбалансированном поведении мужчины (любого человека вообще).

И я, особенно с опытом работы (вчувствования в разных людей) и жизни, очень четко улавливаю сейчас подобные нюансы. Возможно, это не помогает мне обрести много друзей или союзников (а тем более партнера для жизни в моём настоящем), однако помогает обойтись без тех, кто точно не в состоянии быть мне равным и уважаемым мной.

Нет, я сейчас пишу не о собственном снобизме или разборчивости с привередливостью. Я о том, к чему пришла не в один год и путем довольно болезненным – сначала научившись понимать, где мне плохо и с кем мне не по пути. А сейчас я пишу о том, что относится и к предмету самоуважения, и к фундаменту партнерских отношений – о предмете уважения к мужчине/женщине/партнеру по отношениям. Кстати, и в отношении партнеров по бизнесу это работает точно так же: если вы относитесь к партнеру без уважения или вас самого не за что уважать в части делового межличностного взаимодействия, то ваш совместный проект вряд ли продержится долго.

Конечно, я уважаю людей с чувством юмора (юмора, а не злопыхательства или сарказма), уважаю людей добрых и справедливых, уважаю умных. Очень уважаю людей развивающихся (и особенно – не фанатичных, не закостеневших, а сомневающихся, в частности, в собственной правоте), ищущих. Однако те два качества, которые я описала выше – умение поддерживать и давать опору – являются предметом моего непререкаемого уважения к тому мужчине, с кем я точно хотела бы быть рядом.

У каждого(й) из вас теперь, если не думали на эту тему раньше, есть повод подумать – а за что вы уважаете (или не уважаете - с этого легче начать) своих партнеров?

За что, как думаете, можно уважать вас самих?

За что вам хотелось бы быть уважаемыми? И насколько это совпадает с «предметом уважения» ваших партнеров по отношениям?

Чего, может быть, вы не видите в своих партнерах (хотя пользуетесь даваемым) и потому не придаете значения (а зря) хорошему и нужному? А что, может быть, следует найти в них…

Найти какие-то качества, которых, как многим часто кажется, нет в другом человеке, можно попробовать. Для этого нужно кое-в-чём изменить своё поведение: начать вести себя так, как вы вели бы себя рядом с тем, с кем хотите быть рядом. И порой начинает выясняться (это работает – проверено на опыте многих), что партнер этими качествами обладает, просто вы сами не давали ему себя проявить – иногда своей излишней опекой, иногда – недоверием, иногда – позицией родителя, контролирующего и наказующего. Этот ряд можно продолжать долго, но я остановлюсь.

Скажу лишь вот ещё что: чтобы начать уважать партнера и найти в нем то, за что вы хотели бы его уважать, нужно хорошо уяснить для себя свои роли и позиции в отношениях. Помнить, что вы не мамы-папы друг другу и не братья-сестры, а равные партнеры, люди, индивидуальности. Каждый из которых достоин уважения просто по факту того, что он – человек. Другой человек. Но при этом каким-то образом понравившийся вам. А значит, ваша задача – продолжать узнавать его/её, становиться ближе, общаться, совместно развиваться и находить поводы для взаимного уважения и радости. Либо не мучить другого человека требованием того, чего у него для вас (или вообще) нет, и, вероятно, уходить, чтобы не тянуть время жизни: своё и его. Оно у нас не очень долговечно. А прожить его хочется интересно и радостно. Ведь так?



Просмотров: 183
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Самоценность – это то, насколько я считаю себя достойным уважения
  • Когда нет уважения к своему мужчине...
  • Невротик: требование уважения к себе при неуважении к другим
  • Умение сказать «нет» – признак уверенности, уважения и любви к себе
  • Обращение к психологу достойно уважения !
  • «С милым рай и в шалаше» или «я хочу стабильности и семью или просто быть рядом с этим человеком?»
  • Что делать, когда нет понимания и уважения
  • Как поставить крест на счастливой семейной жизни, или какова цена уважения?
  • К проблеме уважения и самоуважения.
  • Этика работы психолога. Принцип уважения
  • Добейся уважения. (нет)
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Культура уважения границ
  • Основные принципы уважения к телу.
  • Зачем мне учиться уважать мужа, если я всегда могу найти другого?
  • Инстинктивные основы любви и уважения в супружестве
  • Очень простой способ, как понять, стоит ли дальше быть с этим человеком.
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • "Умение просто быть рядом"
  • Из уважения и любви к тебе, я втопчу тебя в грязь.
  • Мама не может быть человеком
  • Развивающий диалог: у ребенка нет готовых программ, но это не основание лишать его уважения
  • Меню твоей жизни может быть очень вкусным и разнообразным
  • "Моей зарплаты хватает только для меня одного". Готов ли этот мужчина к созданию семьи?
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • С человеком должно быть просто хорошо
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Депрессия. Как быть рядом с близким человеком в депрессии.
  • У меня есть я, хорошо быть мной!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь