Прощение и (не)удовлетворенность

Чтобы простить кого-то, нужно иметь крепкую опору внутри и вовне себя. 
 
Прощение - это разделение границ, отпускание и согласие с тем, что человек может НЕ удовлетворять мои потребности, может разочаровывать меня, и при этом оставаться в моих глазах достаточно хорошим и достойным счастья. 
 
И я не умру без него и того, что он мне мог бы давать. 
 
Прощение - это "спускание" Другого с пьедестала Всемогущества,  где он якобы сверхчеловек, всевидящий, всесильный, лишенный своих тараканов, страхов, травм,  всегда в состоянии меня понимать, поддерживать, любить - мой личный бог,  мой волшебник. 
 
Прощение - это "поднятие" Другого с колен рабства, где он якобы мой слуга и паж, моя правая рука, моя фукнция, которая живет только для меня, чтобы мне было хорошо, и не имеет своих желаний - мой робот, моя служебная овчарка. 
 
Если я не "присваиваю" себе Другого, если я отваживаюсь смотреть на него не как на часть себя, а как на отдельное существо, ничего мне не должное, - то у меня должны быть другие опоры, кроме этих иллюзий. 
 
Нужно быть сильным, чтобы прощать. 
 
Чтобы любить. 
 
Чтобы быть сильным, нужно иметь много энергии. 
 
Чтобы иметь много энергии,  нужно удовлетворять свои потребности - от базовых до навороченных, сложных, тонких. 
 
Чтобы удовлетворять потребности, нужен НАВЫК обращения с ними, который развивается в течение всей жизни: фундамент закладывают родители, потом человек продолжает своими усилиями и/или с помощью психологов. 
 
Важно иметь множество способов удовлетворять свои потребности, чтобы, если один способ "отваливается", были другие. 
 
Для этого важно как минимум знать эти потребности - реальные, а не те,  которые вам как хорошему мальчику или хорошей девочке "положено" иметь. 
(Узнать их можно в обстановке доброжелательного интереса и непредвзятости к себе). 
 
А ещё важно уметь переживать неудовлетворенность, фрустрацию, облом, - и не разрушаться этим, не блокировать жизненную энергию, но уметь плакать, горевать и отпускать - и жить дальше. 
 
Уметь получать (принимать) так же важно, как уметь не получать. 
 
Некоторые потребности не могут быть удовлетворены прямо сейчас или именно таким образом. 
 
Уметь откладывать удовлетворение потребности так же важно, как умение это удовлетворение проживать. 
 
Умение обходиться со своими потребностями и создает ту опору, которая дает возможность прощать. 
Ну и любить. 
И расставаться. 
И сходиться. 
И реализовывать долгоиграющие планы. 
 
Потому что для всего этого нужны хорошие, гибкие личностные границы,  устойчивая самооценка и крепкая воля. 
 
А вырастают эти замечательные плоды там,  где есть плодородная почва и хороший климат (потребности удовлетворены + развита толерантность к фрустрации). 
 
Люди впадают в зависимости,  в мстительные отыгрывания,  невротичные самопожертвования, многолетние депрессивные "протухания" и "экзистенциальные кризисы" не оттого, что у них тонкая душевная организация,  повышенная духовность или плохая карма (во всяком случае, это не основная причина),  а оттого, что "голодны", не удовлетворены, не знают, чего хотят и не хотят знать. 
 
Потому что это знание неприятно. 
 
Встреча с самим собой принадлежит к числу самых неприятных, как сказал Карл наш Юнг. 
 
Лекарство вообще редко бывает приятным.