Я буду лучше чем она

Я буду лучше чем она ...

Иногда ко мне на консультацию приходят девушки, с прекрасными внешними данными, хорошим образованием, в общем умницы и красавицы. Казалось бы, жить да радоваться. Но в терапии и на расстановках, можно обнаружить, что их самовосприятие совершенно другое, нежели то, как воспринимают их окружающие.

Для того, чтобы чувствовать себя уверенными, привлекательными, достойными, им нужно постоянное подтверждение этого факта со стороны. То есть они живут в состоянии постоянной гонки за достижениями. Другой гранью этого же чувства является то, что они постоянно сравнивают себя с другими. Некоторые конкурируют и с мужчинами, и с женщинами. Другие в основном, соперничают с представительницами своего пола. Идёт постоянное сравнение: "я также хороша как она?", "я лучше или хуже чем она". И если сравнение не в ее пользу , то она испытывает мучительные чувства. С одной стороны, это стимулирует к постоянному росту, развитию, уходу за собой и т.д. С другой стороны, это постоянный отток энергии, потеря уверенности в себе, шаткая самооценка, зависимость самовосприятия от внешних факторов. Невозможно всегда и везде быть лучшей. Тем более, что тот, кто сравнивает, находится внутри и критерии совершенно не объективны. Жизнь протекает в постоянном напряжении.

В Расстановочной работе я ни раз исследовала подобные ситуации. Когда смотришь "в поле", возникает ощущение, что такие клиенты находятся в отношениях конкуренции с кем-то конкретным, но не названным. В Расстановках часто всплывала ситуация, что в семейной системе такие девушки находятся не на своём месте. Не на месте дочери, ребёнка. Иногда всплывала такая динамика, как идентификация. Клиентка идентифицирована с бывшей любовницей отца. То есть несёт в себе чувства этой любовницы. Часто это бывало в таких случаях, когда папина измена утаивалась, о ней не принято вспоминать в семье. С любовницей был очень резкий разрыв, иногда есть абортированный ребёнок. Чувства, которые возникают в семейной семье и не проживаются до конца, никуда не уходят. И тогда, младшие члены семьи подхватываются эти чувства из любви к близким. И тогда, возникает мучительное: "я буду лучше, чем она". Тут действует принцип: включить исключённое.

Другой вариант событий, когда дочь помогает нести чувства своей мамы. Маме сложно принять, что ей предпочли другую. Она может закрыть своё сердце от этих переживаний. И тогда дочь-помощница подхватывает их.

Ещё одним вариантом может быть такой. В раннем детстве, когда клиентка ещё была маленькой девочкой, а отец изменял маме, дочь, могла внутренне принять предательство папы, как своё личное предательство. "Папа бросил меня. Мне всегда нужно быть лучше, чем кто-либо, чтобы со мной не произошло такого же".

Предполагаю, что есть и другие сценарии появления этого чувства "я буду лучше". Тут и здоровая конкуренция между братьями, сёстрами, здоровая конкуренция с самим собой. Но когда это чувство становится болезненным, держит в постоянном тонусе, приводит к эмоциональным качелям, то, возможно, стоит разобраться с его природой. Своё ли чувство я испытываю? Или из любви к близким, я помогаю им нести это чувство?