Ты блюдо, приготовленное из рецептов многих

Когда- нибудь можно оставаться собой? Вот полностью собой, чтобы услышать себя? Чтобы наслаждаться только своими, освобожденными от других мыслями. Когда точно понимаешь, что рожденное в твоей голове принадлежит только тебе. Когда нет сомнения в авторстве и подлинности. Когда ты можешь действовать и жить только своей, пусть странной, жизнью. 

Ведь с рождения мы попадаем в условия, из которых принимает чужой сценарий жизни, за свой. Черпая чужой опыт, и выдавая его потом за свой. Далее просто люди, чаще случайные, которые постоянно оставляют в твоей жизни след, и воздействуют на мысли. И с каждым таким человеком ты все больше отдаляешься от себя. Себя оригинального, которого ты никогда не узнаешь. И не узнаешь, каким бы ты был без этого влияния. 

Не будь у тебя именно такого близкого окружения, таких друзей, да просто таких соседей. Не подстраивая свой мир, под их. 

А потом твои дети. Твой супруг и его окружение. Работа, и коллеги. С этими людьми приходится считаться и ломать себя под них. 

А еще учителя твоего ребенка, работодатели - если даже ты освобожден от идеи всем нравиться, ты все равно должен находить с ними общий язык. Определять степень близости с ними. 

А под влиянием новых обстоятельство ты становишься новым. И порой это не самые лучшие изменения в тебе. 

И в какой то момент ты понимаешь, что больше не сможешь увидеть себя настоящим. Ты блюдо  - сделанное из рецептов многих людей. Их жизней, их примеров, их способностей взаимодействовать с нами. Из наших страхов, рожденных впоследствии нашей неуверенностью в себе. И эта неуверенность не личная, а исходящая из внутреннего конфликта "чего хочу я - чего хотят от меня". И больше уже нет возможности хоть как то приблизиться к себе. Потому что даже если ты до сих пор хотел стать писателем, и писать по ночам, а твой ребенок постоянно болеет - ты откладываешь свою мечту, и идешь дорогой лекаря для близкого. И да, можно это назвать благородством, но это в то же время предательство себя. 

Мы предаем себя постоянно. Каждую минуту. Делая выбор в пользу..... в пользу тех, кто в нас нуждается, или имеет над нами власть.

И тут происходит смерть нашей маленькой частицы - частицы себя. 

Но с другой стороны у нас есть утешение и оправдание - мы проживаем для кого то. Именно это успокаивает нас в раздумьях: а если бы задуманная мной жизнь не сложилась. Вот тут мы имеем полный арсенал для собственной защиты. 

Отсюда следует, что только сильный духом может проживать свою жизнь и не следовать ни чьим сценариям. Именно он идет на риск проживать свое, и не имея возможность прикрыться словами: не все от меня зависит, я от многих завишу, от меня зависела жизнь многих. 

На мой взгляд эти зависимости, лишь прикрытие от собственной жизни, или точнее отсутствие собственных целей. Собственной мечты в конце концов. 

И больше не хочется верить в жертвенность, в жизнь для других - просто у тебя никогда не было своих планов на жизнь. Ты шел чужой дорогой, и был рад представляющимся возможностям посвящать свою жизнь другим. И кроме участия в чужих жизнях ты ничего не реализовал в себе. 

И больше не нужно ценить в себе эту жертву. Ты просто не смог довериться себе. Не проявил силы. Не позволил жить себе. И у твоих детей будет только такой, бездарный сценарий. Пустой и прожигательный. 

В конце отмечу, что часто сама предпочитаю прятаться от людей. Уж слишком сильное они оказывают влияние на мою жизнь. Уж слишком сильно я их чувствую, и слишком слабо в их присутствии чувствую себя. И это не хорошо. Для меня. Слишком большой крен получается. Не в мою пользу. И ощущается смещение приоритетов в их сторону. И совсем ничего в мою. Я то знаю, как нужно с каждым из них, для их счастья, но знают ли они? Будут ли они в той же встепени для меня, как я для них? Не уверена, точнее уверена, что нет. 

Ну тогда мне своей дорогой. И так будет правильнее. Для всех.