Приглашение к расставанию: как правильно завершать работу с клиентом?

Если вдуматься, то абсолютно любой процесс, протекающий в жизни человека, обязательно имеет свое начало и конец. Обучение, лечение, карьера, отношения и т.д. Однако, если, в подавляющем большинстве случаев, начало – это «акт доброй воли» субъекта (то есть оно подиктовано его намерением, его потребностями, которые он вполне осознает), то окончание – далеко не всегда. Особенно в отношениях. Часто они оказываются просто прерванными, «рухнувшими», «обрубленными», но никак не завершенными. Грамотное завершение отношений – это не просто уход из них. Это отдельно взятый процесс, важность которого трудно переоценить. И это, в полной мере, можно отнести к клиент-терапевтическим отношениям.

Человек обращается к психологу или психотерапевту, как правило, из-за присутствия какого-то дискомфорта в жизни. И даже если он приходит не с четко сформулированным запросом, его потребность понятна – избавиться от дискомфорта или, по крайней мере, уменьшить его. Далее заключается устный или письменный контракт и начинается собственно работа. Но работа эта не самодостаточна по своей сути, она строится на определенном фундаменте, а именно на взаимоотношениях психолога и клиента. Доверие, самораскрытие, поддержка, эмпатия, искренность – важнейшие черты этих взаимоотношений, которые придают им определенную значимость и глубину. И, следовательно, когда «работа с проблемой» заканчивается (например, выполнением клиентского запроса или, может быть из-за отсутствия возможности дальше продолжать встречи), отношения психолога с клиентом ни в коем случае не должны быть просто прерваны. Они должны завершиться. Это значит, что психолог и клиент определенным образом подводят итоги проделанной ими совместной работы как сотрудники, а также обязательно прощаются друг с другом как люди.

 О том, почему это важно, о том, чем может обернуться отсутствие правильного завершения работы, а также о том, как и когда это лучше делать, я попытаюсь рассказать в данной статье. В качестве иллюстраций я приведу несколько случаев из своей консультативной практики со взрослыми и с подростками. Важно сказать, что в работе с детьми правильное подведение итогов работы также важно, но, скорее с точки зрения некоего обзора «что было и что стало». Внимание же здесь я хочу уделить завершению психологической работы, которая выстраивается на базе клиент-терапевтических отношений и опирается на рефлексию. Поэтому, статья, в первую очередь, будет полезна тем специалистам, которые работают с подростками или со взрослыми клиентами в диалогической модели.

     Почему это важно?

Давайте на минутку просто представим себе такую картину: два человека регулярно встречаются довольно продолжительное время, говорят о чем-то сокровенном и важном для одного из них (а нередко и для обоих!), переживают сильные эмоции (горе по утрате, радость от совместных «находок», разочарование, смущение, тепло и даже нежность друг к другу и многое другое). И вдруг один из них резко встает и говорит: «Ну вот, кажется, и все. Я, пожалуй, пойду. Пока!» И уходит. Что бы вы почувствовали в этой ситуации? Я, например, чувствую недоумение, обиду, растерянность.. Как будто в раз обесценилось, обделилось значением или даже утратило смысл все, что происходило до этого. Конечно, эта воображаемая ситуация сильно утрирована, но по сути она очень похожа на ту, в которой отношения психолога и клиента оказываются прерванными, а не завершенными. Поэтому, после подведения итогов собственно «работы по запросу», необходимо подвести итоги «пребыванию в отношениях». Сказать друг другу то,  что важно, поблагодарить или признаться в чем-то, оставить друг другу пожелания. Более подробно этот момент я освещу в соответствующем разделе. А здесь еще следует сказать об окончании рабочего этапа.

Ассимиляция изменений, присвоение полученного опыта – важнейшая составляющая психологической работы, вне зависимости от того, носит она глубокий терапевтический или же более легкий, консультативный характер. Основные задачи этой составляющей – посмотреть на весь пройденный «путь», вспомнить свои состояния, свои чувства, понять, что навсегда оставлено в прошлом, отболело или «зажило», а что хочется взять с собой в будущее, какие моменты в работе явились «переломными», с чего начались изменения и какими они были, что к ним привело, сравнить ожидания с реальными итогами. Часто это позволяет обнаружить приятные «бонусы» в виде аспектов личностного роста в разных сферах жизни, встретиться в себе с чем-то, о чем и не подозревалось, а также определить «зону дальнейшего развития». Поэтому, под завершение работы и отношений следует выделять достаточно времени. Не 10-15 минут от последней консультации, а одну или даже две полноценные встречи. Более подробно об этом речь пойдет ниже.

Чем же опасно отсутствие грамотного завершения работы? Казалось бы, раз работа проделана, вроде бы даже заметны реальные изменения в состоянии и жизни клиента, то все «улеглось» и организовалось как нужно само собой. Однако, это далеко не так. Попробую объяснить почему.

В философии выделяют два основных способа познания: интуитивный и логический. Разница между ними в том, что интуитивный способ в чем-то подобен внезапной догадке, то есть невозможно отследить путь к обретенному знанию или решению, и, следовательно, отсутствует возможность воспользоваться в дальнейшем какими-то полезными действиями. В отличие от интуитивного, логический способ легко разложим на действия. Можно понять, что из чего следует и, при желании, повторить или применить в подобной ситуации. Так и в психологической работе. Пока она в процессе, что-то происходит, обсуждается, присваивается, но, в любом случае, еще не носит завершенный характер. Иными словами, промежуточных выводов недостаточно. Необходимо посмотреть на всю проделанную работу из точки ее признанного завершения, даже если оно обусловлено не успехом, а, допустим, фиаско и клиент с психологом расстаются в сложном месте и взаимном напряжении (в этом случае значимость правильного завершения увеличивается в разы!) Важно помнить, что в консультировании и психотерапии не бывает безрезультатной работы. В любом случае происходит что-то, что тем или иным образом, отражается в жизни клиента. Например, он так и не вернул друга или любимого человека, но зато открыл для себя то, что отношения, выстроенные подобным образом, на самом деле глубоко ему не подходят. Это очень важный результат и ни в коем случае нельзя допустить, чтобы он оказался обделен вниманием. В противном случае это может привести к безвозвратной потере значительной части опыта. А также сильно возрастает риск повторения клиентом тех же «ошибок» в подобных ситуациях в будущем. Для примера я приведу отрывок из стенографической записи консультации.

Пример консультации. (Психолог – Анастасия Звонарева, клиентка – девушка, 15 лет. Запрос – избавление от постоянных скандалов с мамой. Завершающая встреча (окончание работы обусловлено необходимостью готовиться к экзаменам).

Психолог: Как ни жаль, наша работа заканчивается. И сегодня наша встреча последняя, завершающая. Здорово, что ты все-таки пришла на нее!

Клиентка: (тепло улыбается)

П: Мы с тобой работали без малого полгода. Путь проделан немалый. Помнишь ли ты, с чего он начинался?

К: Да, помню… Я пришла после очередного мозговыносного скандала с мамой и проплакала весь час и даже ничего не успела рассказать…

П: Я помню это. Ты была очень трогательной для меня в тот момент. Я поняла, что слова будут лишними  и мне просто захотелось по-человечески побыть рядом с тобой.

К: Спасибо вам за это! Я так давно не плакала, я просто не могла себе этого позволить. Я думала, что так я становлюсь сильнее.

П: Теперь ты думаешь как-то по-другому?

К: Да. Здесь я научилась тому, что плакать – это нормально. Это вообще настоящее открытие для меня, я только сейчас осознаю это!

П: Что это значит для тебя? Расскажи поподробнее.

К: Ну, когда я поплачу, мне становится легче. Как будто что-то уходит вместе с этими слезами. И я уже не так злюсь и голова стала болеть намного реже. Я бы сказала, что эти слезы «смывают черную краску, которой забрызганы окна, через которые я вижу мир» (поднимает глаза и улыбается).

П: Как красиво сказано, Ань! Чудесная метафора! Мне нравится, что в словах твоих прозвучал оптимизм. И очень рада, что головные боли почти перестали мучить тебя. Похоже, эта боль говорила о том, что ты много держишь в себе. Ты стала отпускать себя, а боль стала отпускать тебя.

К: Похоже на то… (вздыхает с облегчением).

П: Как ваши отношения с мамой?

К: Ммм… Мы продолжаем ругаться. Возможно чуть реже, чем раньше, но все равно ссоримся.

П: Может быть есть что-то помимо ссор?

К: (задумывается на минуту) Да, есть. Несколько раз мы ней даже поговорили. Просто так поговорили. Она мне рассказала про своих мужчин, про свое детство рассказала. Оказывается, она очень рано стала жить одна и ей приходилось очень тяжело. Я даже не знала…

П: А теперь, когда ты знаешь?

К: Теперь, я понимаю, почему она иногда срывается на меня. И стараюсь не обижаться на нее за это. Например, когда я не сделала что-то по дому. Конечно, мы все равно ругаемся, но когда знаешь причину, легче остыть что ли…

П: Да, я согласна с тобой абсолютно. Когда знаешь и понимаешь другого чуть больше, легче найти способы взаимодействия с ним.

К: Да. И все-таки здорово, что вы тогда поговорили со мной о моем детстве, про ту историю с велосипедом и собакой. Оказывается, такие истории такой глубокий след могут оставлять!

П: О, да. Очень глубокий. Это правда.

На этом примере довольно четко видно, как  подведение итогов работы позволяет выявить некоторые, казалось бы, «побочные результаты», которые, на самом деле оказались важными изменениями в картине мира клиентки. Она стала позволять себе плакать и обратила внимание на снижение частоты головных болей. Присвоила то, что помимо скандалов с мамой, в отношениях с ней появились эпизоды достаточно глубокого общения. И это прояснение произошло именно на завершающей встрече, на встрече, специально посвященной подведению итогов всей работы. Об этом существовала договоренность, что позволило и психологу и клиентке настроиться и подготовиться соответствующим образом.

Как понять, что близится завершение?

Думаю, что практикующие специалисты согласятся со мной в том, что  естественное приближение работы к концу обычно чувствуется. Клиент все реже приходит с конкретной темой на сессию, из его рассказов видно, что с возникающими сложностями он вполне успешно справляется самостоятельно. И даже если сам клиент того не замечает, то важно специально обращать его внимание на это, что позволит ему увидеть и почувствовать изменения в своей жизни, еще оставаясь в психологически безопасной среде «опоры на психолога». Если не торопить клиента с завершением, а дать ему время на «пробную самостоятельность», то через какое-то время он сам почувствует в себе потребность в нем. В таком случае завершение будет лишено риска стать для клиента резким и травматичным и можно спокойно договариваться о проведении итоговой встречи.

Как завершать?

Необходимость проведения завершающей встречи при любом исходе работы должна быть обговорена между психологом и клиентом еще на этапе заключения контракта. Даже если вы не пользуетесь контрактом в виде специальных письменных форм, то можно просто оставлять клиентам памятку, где перечислены наиболее важные правила вашего дальнейшего сотрудничества. Например, предупреждать об отмене и опоздании, отключать мобильный телефон, обязательно приходить на заключительную встречу. Можно специально выделить время на первичной консультации и объяснить почему это важно: чтобы не потерялся эффект, чтобы понять чего мы достигли, а над чем еще желательно поработать, чтобы попрощаться друг с другом.

Когда работа близится к завершению (естественным образом или клиент по любой другой причине решил резко прервать ее), следует договориться о том, что следующая встреча обязательно должна состояться, и она будет заключительной и, посему, одной из самых важных. Таким образом, клиент и психолог настраиваются на подведение итогов, планируют то, что нужно будет обсудить. Если вы работаете платно, то эта встреча также обязательно оплачивается, так она является частью работы, а не просто способом сказать «до свидания!» Если решение о завершении работы не вызрело в процессе, а принято клиентом резко и самостоятельно, то начинать эту встречу следует не с подведения итогов, а с вопроса «Почему решил завершать?», так как он в данном случае является наиболее важным. Часто бывает так, что резкое и безапелляционное обрывание отношений с психологом это очередное повторение клиентом своего «сценария выпрыгивания» из любых отношений, где ему пытаются помочь или, которые «грозят» стать подлинно близкими и доверительными. И тогда обнаружение этого на заключительной встрече может положить начало работе с проблемой, «закопанной более глубоко» и, тем, самым, открыть дорогу по-настоящему важным переменам в жизни человека.

Если решение об окончании обсуждено и взаимно согласовано, то последнюю встречу следует начинать с подведения итогов проделанной работы. Психологу здесь важно задавать вопросы наиболее открытые, чтобы дать клиенту возможность самому «выбрать, что присвоить». Например: «Что ты считаешь самым важным итогом для себя?» «Что стало твоим самым большим достижением? Самым удивительным открытием?» «Что, как тебе кажется, ты оставляешь в прошлом?» «Что точно возьмешь с собой в будущее?» «Какие моменты запомнились больше всего? Почему?» «Что изменилось для тебя?» «Что изменилось в тебе?» После того, как клиент ответит на эти вопросы, нужно дать ему свою обратную связь по ним (только то, что кажется вам наиболее важным, своим видением «перегружать» не стоит).

      Затем нужно перейти к прощанию, то есть к завершению непосредственно отношений. И этот момент лучше всего показать на примере.

Пример консультации (Психолог – Анастасия Звонарева, клиент – молодой человек, 22 года. Работа естественным образом подошла к концу. Клиент пришел на завершающую встречу).

Психолог: (тепло улыбаясь) Ну как ты?

Клиент: (улыбаясь в ответ) Как цыпленок, которому уже жмет скорлупа.

П: Ха-ха, метко! Ну что ж, столь глубокую истину нельзя выразить более точно, пожалуй. Итоги работы мы с тобой уже обсудили. Пришло время попрощаться нам с тобой…

К: Да… Жалко прощаться. Но, что делать, приходится. (Пауза). Я даже не знаю что сказать….

П: Я предлагаю сделать такую вещь. Мы сейчас собирем друг для друга «чемоданы». Не простые чемоданы с рубашками и галстуками, а особые – эмоциональные. В них можно класть все: пожелания, признания, благодарности, замечания… Единственное условие, чтобы это могло пригодиться адресату в его «путешествии по жизни». А потом мы обменяемся чемоданами. Идет?

К: Да, хорошо. Но мне нужно подумать.

П: Мне тоже. Минут 10, думаю, будет достаточно.

К: (по прошествии 5 минут) Я, в принципе, готов.

П: Я тоже. Начнешь?

К: Давай. Во-первых, я положил тебе в «чемодан» огромное человеческое «спасибо!». Оно самое большое там. А еще там пожелания никогда не терять интереса к своей работе, расти и развиваться. И отдыхать побольше. И еще ремонт поскорее закончить. И съездить летом, куда хотела. И еще там извинение лежит за все мои опоздания.

П: Спасибо, очень здорово и приятно. А у меня к тебе много тепла и гордости за тебя, за твои достижения. Восхищение твоей смелостью. Пожелание не спешить с выводами, а больше наслаждаться текущими моментами…Пожелание поступить в магистратуру. Благодарность за хорошие рекомендации. Удачи тебе! Ты – молодец!

К: Спасибо! Даже как-то легче стало, а я думал, будет тяжело расставаться.

 Этот фрагмент дал мне возможность познакомить вас с моей авторской техникой, которая называется «Два чемодана». Она позволяет проводить завершающую встречу немного в игровой форме, что снимает напряжение и излишний драматизм, но в то же время, дает возможность сказать то, что важно. И это обязательно должно быть сделано взаимно. Потому что отношения на протяжении всего времени носили диалогический характер и завершаться они должны тоже в диалоге.

Прощание психолога и клиента друг с другом придает всей работе оттенок полной законченности, завершенности («подведения к вершине»). Опыт правильного завершения дел и отношений важен в жизни каждого человека. Этому умению нас, к сожалению,  не обучают специально. Но, несмотря на это, я завершаю эту статью с надеждой, что мне хоть немного удалось отразить мою веру в то, что расставания могут и должны быть не менее значимыми, чем встречи.

Примечание: фрагменты сессий приведены в данной статье с согласия клиентов. В целях соблюдения конфиденциальности имена клиентов изменены.