Токсичные коммуникации. Часть 2: что делать.

(Начало здесь: https://www.psyoffice.ru/article/87051/)

0. Научиться определять токсичные коммуникации. Это можно делать самостоятельно, можно с психологом, можно на группе поддержки или на терапевтической группе — хороши любые варианты, которые вам подойдут.

Часто бывает так, что токсичные коммуникации не замечаются — во многом потому, что в окружающей нас социальной среде они приняты и приемлемы. Но, если они «нормальны» в статистическом плане, это не значит, что они не приносят ущерб.

1. Дистанцироваться. Отдалиться от человека/выйти из общения с ним или с ней. Дать себе пространство для маневра. Если об этом небезопасно прямо сообщать — не сообщайте. Главное — у вас появится возможность осмыслить ситуацию.

2. Осмыслить ситуацию. Насколько важно общение с этим человеком? Насколько возможно сказать ему или ей о том, что такой формат общения для вас неприемлем? Если возможно поговорить, и разговор принесет желаемый результат — все отлично. Если нет, то можно поразмыслить о том, стоит ли это общение того, чтобы его сохранять, при условии такой атмосферы.

Немного о желаемом результате. Маловероятно, что человек быстро перестроится, если он или она много лет общались таким образом. Пожалуй, принципиально важный момент — ее или его готовность пойти навстречу и приложить усилия для изменения.

3. Принять решение: обсуждать проблему или не обсуждать; общаться или не общаться.

О ситуациях, когда общение изменить не удается, или попытки это сделать слишком рискованны. Такое может быть, если вы находитесь во властных отношениях, где у этого человека существенно больше власти, чем у вас, и не можете в данный момент из них выйти. Что делать в этих случаях? 

0. Понять, что вы находитесь в ситуации, что я описал выше, или подобной.

1. Дистанцироваться, дать себе пространство для маневра.

2. Продумать способы минимизировать ущерб: какие слова можно пропустить мимо ушей? на что можно формально согласиться, а потом незаметно саботировать? где придется соврать? где нужно принять те условия, на которых настаивает этот человек, а где можно отстоять свои и какими способами? и т. д.

3. Определить, где для вас границы приемлемого: относительно чего вы готовы соврать, а относительно чего уже нет? на какие условия вы можете согласиться, а на какие уже нет? и т. д.

4. Понять, что делать в случае, когда что-то из происходящего переходит ваши границы приемлемого: все-таки рвать отношения? или выдвигать свои условия, учитывая риски? и т. д.

5. Продолжить общение.