|
|
Можно ли сексом заменить душевное общение?Автор статьи: Давиденко Сергей Витальевич
 Довольно частая ситуация в браке, когда партнёры после нескольких лет совместной жизни уже достаточно хорошо изучили друг друга. И внутренний мир партнёра не кажется таким интересным как на ранних стадиях знакомства. Плюс зачастую ещё срабатывает фактор занятости: мужчина пропадает допоздна на работе («надо семью кормить, кредиты отдавать», а жена тоже бывает загружена выше головы – работа, дети, стирка, готовка, школа, да и с подружками пообщаться. В итоге супругам совершенно не остаётся времени на то, чтобы просто пообщаться. Как могут чувствовать себя партнёры в такой ситуации? Для того, чтобы разобраться в этом, вспомним динамику развития партнёрских отношений в браке с позиции транзактного анализа. В транзактном анализе в структуре психики выделяются три состояния: «Родитель», «Взрослый» и «Ребёнок». «Ребёнок» - спонтанная наша частью. В основном «хочу / не хочу», любить поиграть. Очень много психического энергии личности сконцентрировано именно здесь. «Родитель» - та часть внутри нас, которая говорит: «Так делать правильно», «Надо чистить зубы по утрам и застилать постель». «Взрослый» - находится посередине между «Родителем» и «Ребёнком» и пытается как-то разрулить конфликты между «хочу» и «надо». И, конечно, реализует принципы реальности и ответственности, то есть понимает, что за конкретным действием следует соответствующий результат.
И как раз для третьей стадии характерно снижение интереса друг к другу, потому что возникает субъективное ощущение, что партнёра исследовали и знаем все его ходы наперёд. В этой ситуации оба партнёра могут испытывать некоторую фрустрацию из-за того, что другой партнёр не кажется настолько привлекательным, как на ранних стадиях общения.
Мужчина может попытаться компенсировать недостаток душевного тепла через секс, надеясь, что таким образом сможет получить подтверждение того, что его избранница его любит. Оба партнёра могут испытывать чувство вины из-за ощущения того, что не могут дать партнёру чего-то важного. Но не всегда могут самостоятельно разобраться в том, откуда происходит чувство вины (особенно один из партнёров навязывает это чувство). На мой взгляд, важно понимать что компенсацией через секс пара не сможет удовлетворить потребность в душевном контакте. А при избытке секса интимные отношения становятся механистичными и начинают скорее раздражать обоих в паре. В то же время душевного общения не происходит в основном по двум причинам: Со вторым пунктом разобраться проще ("нет времени"). Надо совместно планировать время для того, чтобы проводить время вместе. Если возможно, без детей примерно в половине случаев. Раз с детьми, раз только вдвоём (если дети не совсем маленькие). Будет здорово, если основную роль в планировании совместных мероприятий будет играть супруг. Это ваши маленькие приключения, истории, которые делают совместную жизнь интересной, живой и увлекательной. Для того, чтобы преодолеть влияние первого пункта ("партнёр изучен"), можно рекомендовать партнёрам перестать смотреть друг другу "в глаза", а развернуться плечом к плечу, взять друг друга за руки и развернуться в направлении совместных целей. Чувствуя тепло и поддержку, развернуться в сторону ваших совместных целей... Запланируйте путешествие, интересный проект. Главное, чтобы вы могли оба в нём участвовать, и это не было связано с вашей основной работой.
Такой формат общения позволит вам избежать фрустрации по поводу того, что партнёр изучен и не интересен. На самом деле это не всегда именно так ("партнёр изучен полностью"), любой человек необычайно глубок (есть конечно совершенно примитивные типажи, но они не так широко распространены). Сформировавшийся контекст общения внутри семьи может сильно препятствовать тому, чтобы раскрывать новые, до этого скрытые, грани партнёра. Запланированные мероприятия наполнят вашу жизнь интересными приключениями и раскрасят её новыми красками. А ещё – дадут возможность общаться глубоко и душевно, реализуя таким образом, одну из ключевых человеческих потребностей в душевном общении без того, чтобы одновременно оказываться в эмоциональной зависимости от своего партнёра.
Записаться на консультацию: телефон +7 (902) 070-4879 (ватсап) Давиденко Сергей Витальевич Понять себя - ключ к вашему душевному равновесию! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
