Приучаемся к детскому саду. Фишки, лайф-хаки для мам и малышей.

Когда начинала статью, на форуме для родителей активно обсуждался вопрос принципиальный: быть за или против сада? Я об этом писать не планировала, т.к. название статьи уже говорит о том, что решение принято, и маленький человек в сад идёт. Скажу лишь, что с моей точки зрения перинатального психолога (а на истину я не претендую), в сад идти человеку полезно, правильно и здорово, если это происходит около 3х лет, не раньше. Напомню, что до 3х лет ребенок не нуждается в компании: ему мамы достаточно для полного удовлетворения своих потребностей.

Но вот, человеку уже 3 года, и у него вырос интерес к окружающим и к взаимодействию с ними.

Все в сад!

Первая и главная "фишка" в попытке отдать ребёнка в детский сад - настрой мамы!
Да, именно настрой на то, что там ему будет хорошо, спокойно, тепло, сытно и интересно. Малейшее в этом сомнение приведёт к расшатыванию необходимости туда идти. Это и капризы, и болезни, и уговоры, и даже какая-нибудь сыпь или аллергия на корм для рыбок в аквариуме в группе (частая психосоматика в детском садике).
Настрой мамы ещё подразумевает некую личную цель. Если маму спросить, она не всегда её сформулирует. Чаще всего можно услышать: "Я веду дочь в сад для её социализации".
Ок, но вопрос-то в личной цели. Социализация - это правильно и она - для ребенка. Но что получает мама, какая ей выгода?
Не берём "выход на работу", с ним всё ясно. Сложно с такими целями, как:
- время для младшего ребёнка
- время на домашние дела
- время на саму себя
- время на хобби
- прочие "социально неодобряемые" причины.

Сложно бывает признать вслух то, что за 3 года мама устала быть с ребенком 24/7 и хочет личное время! Мне жаль и тех мам, кто столкнулся с непониманием, и тех, кто эту потребность осуждает. Скорее всего, почувствовав осуждение, либо догадываясь о нём, мама не будет твердо уверена в том, что сад так уж нужен. Ребёнок это сразу же "поймает" и будет плакать или болеть.

Тут у мамы два пути: забрать своё чадо домой, с чувством вины, признав себя неправой эгоисткой. Либо продолжать водить в садик, лечить болячки и перестать переживать от этой затеи, ведь мама делает всё правильно. Рассеивается сложность восприятия - иссякают слёзы расставания.

Я не касаюсь особенностей в развитии, неврозов и некоторых причин, почему детей рекомендуют забрать домой. Я сегодня пишу в общем, для всех, кого этот вопрос касается, имея "разрешение на садик" от врачей.

Лайф-хаки.
Родительская фантазия неисчерпаема! Уверена, что найдётся и у вас много примеров завлекалок и историй для детей, которые помогли им спокойнее пойти в детский сад.

Позвольте малышу взять с собой любимую игрушку. Даже если это пульт от телека, или старая пеленочка. Он будет эту вещь обнимать, а она будет греть его сердечко домашним теплом.

Моя личная история такая. Я "не уходила" домой, а "караулила дочь в окошко" весь день, пока она была в садике, сидя в кустиках, в волшебном колпаке-невидимке. А когда я за ней приходила, мне воспитатель успевала шепнуть, какой рисунок дочь показывала в окно, и я дочке сообщала о том, как этот рисунок мне понравился. Месяц проверок и интерес к окошку пропал, дочь была уверена в том, что я не вру. И это главное: сохранить веру в маму, что она точно придёт и заберет. Или вовсе не уйдёт, что незримо рядом. И у неё была с собой как раз простая пеленка, которая "пахла домом".

Другая мама скупила маленьких котиков в магазине и подкидывала их в шкафчик ребёнку с утра. Они даже начинали просыпаться уже с мыслями о том, какого котеночка сегодня родила "Муська" в садике? Потом были бурундуки, ёжики, мышата, лисята и всё, на что ещё хватило ассортимента магазина. Но к новому году поток животных иссяк, на что ребёнок заявил: ну что, будем ждать осени.

Ещё одна, весьма интересная история с лайф-хаком - про "ключи от дома". В ней мама ведёт малыша в сад и, прощаясь, вручает ключи "от квартиры" со словами о том, что никто без ребёнка домой не попадёт, поэтому он спокойнее идёт, зная, что точно вернётся.
Есть вариация: ключи от машины. Он работает лучше, если вы припаркуете авто рядом с садом и пойдёте потом домой или на работу пешком, потому что есть риск вернуться вечером и не встретить именно это парковочное место. Дети к деталям очень внимательны, подозрение в обмане может навредить процессу!

Ведь страх, что мама будет так занята, что забудет сына или дочь в саду - самый острый и настоящий, несмотря на свою абсурдность.

Не врите ребёнку про "его работу". Это всё же не работа, а скорее, как школа. Назовите "идём учиться!" Покажите привилегии того, что ребёнок стал старше - так вы избежите регрессии. Позвольте выбирать себе одежду, приговаривайте, что раз он ходит в садик, то пусть и помогает маме по хозяйству. Хвалите больше за мелочи, особенно не связанные с садом.

Садик ещё и про сепарацию, как и любой кризис. Чем сильнее у мамы гиперконтроль, тем сложнее ей сепарироваться мамой и доверить ребёнка в сад. Ей и воспитатели не те, и руки на прогулке никто влажными салфетками не протирает, и кушает не аккуратно - перестирывай за ними всю одежду... и прочие недовольства. Ребёнок растёт! Он учится делать нечто, что дома могут не разрешать, либо наоборот - запретят что-то. И социализация требует некие этические нормы усвоить. Если дома можно руками есть суп, то в саду - нет. И претензия "его заставили взять ложку несмотря на слёзы" говорит лишь о том, что сама мама не готова к сотрудничеству по этой самой социализации.

Фишка номер два. Не осуждать при ребенке действия воспитателя. Ему в компании этого человека минимум полдня надо прожить. И если малыш будет внутренне настроен против - альянса не получится, напряжение будет высоким и пользы для психики никакой.

Решайте с воспитателем свои вопросы наедине, по телефону или в кабинете у заведующей. Но не при детях. Понятно, что претензий может быть много, но ребёнка они не должны касаться. В противном случае, уже через пару месяцев вы будете слышать лишь обвинения в адрес воспитателя, как самое интересное и запоминающееся за день в садике.

Тоже самое и про других детей, кстати. Перед тем, как осудить кого-то, спросите ребёнка почему он это запомнил. Предположите, какие именно чувства он испытал. Не вызывая в нём чувство вражды, попробуйте объяснить чужое поведение, обязательно показав, что вы всегда на стороне своего малыша!

Помните, что бурная реакция авторитетного взрослого всегда запоминается ребенком, будь то восторг или ужас. Она становится основанием ждать эту реакцию и как можно чаще её вызывать, и перерастает в паттерн.

В завершение добавлю, что детский садик - это хорошо. Важно вам самой быть заинтересованной и наладить сотрудничество с работниками сада - у вас одна цель, не пренебрегать вниманием штатного детского психолога, стимулировать воспитателей на чуткость к состояниям ребёнка, объяснять им как важна их помощь и участие. Немного учитывайте их профвыгорание: за инициативу хвалите, за хорошее благодарите. Мы - родители, как играющие тренера, должны быть самыми заинтересованными в состоянии ребёнка, которое во многом зависит от воспитателя. Важно помнить, что главный авторитетный взрослый до 7 лет всё равно мама (или папа, бабушка и т.д.), но не воспитатель. А с воспитателем родитель должны быть за одно. Это хороший, правильный процесс - налаживание контакта.

Помните, что любые изменения в поведении ребенка зависят от среды, в которой он живёт. Их можно скорректировать вашим собственным отношением к проблеме. И намного сложнее выстоять в своих решениях, если дома маму ругают за то, что она "сдала дитятко в концлагерь, а сама ногти красит!"
Мамы, вы имеете право на личное время! А ваши дети имеют право на собственную автономию. Этот процесс лишь поначалу может быть болезненным, как любая сепарация, но со временем всё встаёт на правильные места (или не встаёт, увы).
Про сепарацию от собственных родителей я ещё напишу, потому что на октябрь уже активно собирается очная группа по этому вопросу.

Спасибо за ваши истории.