Созависимый в отношениях

Созавсисимость можно определить, как отказ от собственной жизни и от удовлетворения своих потребностей, увлеченность жизнью другого человека и желание управлять его поведением, стремление контролировать чужую жизнь, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за события своей.

Созависимость можно назвать любовью, но любовью нездоровой, приносящей страдание.

Любовь предполагает, в том числе, и эмоциональную привязанность. Каждый из нас имеет эмоциональную привязанность к кому-то и это нормально. При созависимости эмоциональная привязанность является чрезмерной и преувеличенной. Созависимый, страдая сам, душит своей любовью другого, заставляя страдать и его.

Причина созависимости кроется в низкой самооценке. В подростковом возрасте человек не ответил на основные вопросы  - Кто Я? Для чего Я? В чем смысл моей жизни? Как я могу реализовать себя? Отсутствие ответа на эти вопросы ведет к непониманию себя, своих желаний и места в жизни.

Неспособность осознать собственное «Я» приводит к тому, что созависимый пытается восполнить свои недостающей части личности, частями личности другого человека. Низкая самооценка приводит к уверенности созависимого в том, что его нельзя любить просто так, таким, какой он есть, поэтому он пытается заработать или заслужить любовь

Любовь созависимого проявляется в контроле и чрезмерной заботе. Созависимый чувствует себя нужным и значимым, только заботясь о другом и контролируя его. Не умея определять свои границы, он не чувствует и чужих границ, поэтому нарушает их, вмешиваясь в чужую жизнь. Он не просто контролирует и заботится о другом человеке, его контроль и забота выходит за границы разумного.

Созависимый пытается взять под контроль все события жизни близкого человека: круг общения, поведение, свободное время. Он изводит человека звонками, контролирует его переписку, общение в социальных сетях, навязывает совместный досуг и пр. Все эти действия не просто неэффективны, а еще и вредны. Созависимый пытается решать за другого, думать и жить за него. Но прожить чужую жизнь невозможно, у каждого свой жизненный путь.

Такая жизнь не приносит радости созависимому, но он не видит выхода из ситуации. Пытаясь решить возникающие в отношениях проблемы, он выбирает одну из стратегий: спасателя, преследователя или жертвы.

Спасатель проявляет заботу и опеку по отношению к взрослому человеку, который сам в состоянии позаботиться о себе. Но созависимый берет на себя заботу о нем, расплачиваясь за его ошибки. По сути эта забота и опека другому не нужна, она необходима самому созависимому, потому, что только так он может чувствовать себя востребованным и нужным.

Преследователь обвиняет, учит жизни, контролирует другого человека. Он наслаждается своей праведностью, но в результате контролируемый поступает ему на зло. Выходит что и эта стратегия неэффективна.

Жертва жалуется на судьбу и ищет сочувствия, но не делает ничего для изменения своей жизни в лучшую сторону.

Осознать зависимость, означает взять на себя ответственность за свои действия и поступки.Но созависимый ходит по кругу, переходя от одной роли к другой. От спасателя к преследователю, от преследователя к жертве, от жертвы к …. , и так бесконечно. Он не хочет видеть, что в жизни есть другие роли: роль человека, наслаждающегося своей жизнью, удовлетворяющего свои потребности, делающего для себя что-то приятное и пр.

Созависимый живет выбранной для себя жизнью и пожинает плоды своих поступков.

Чтобы избавиться от созависимости нужно перестать чувствовать себя жертвой и прекратить спасать. Любой человек сам в состоянии себя спасти.

Низкая самооценка приводит к возникновению у созависимых чувства стыда. страха, вины, зависимости от мнения окружающих  и т.п. Созависимый считает себя недостойным любви и счастья. Он часто говорит о своем долженствовании, но это долженствование всегда относится к другим и никогда к себе.

Созависимый не может позволить себе сказать, что "я должен радоваться жизни и доставлять себе удовольствие», потому, что в этом случае ему придется взять на себя ответственность за свою жизнь и тогда невозможно будет оправдать свои неудачи поведением других.

В основе многих поступков созависимых лежит страх, страх быть брошенным, страх потери контроля и т.д. Созависимый очень боится что-то потерять: близкого человека, квартиру, деньги и пр. Самый сильный страх связан с потерей близкого человека, потому, что потеря человека, личностью которого он себя восполнил, означает для созавасимого потерю себя. Страх ограничивает свободу выбора.

Созависимый заполнен негативными эмоциями и имеет устойчивость к эмоциональной боли. Он хотел бы получать радость от жизни, но предпочитает испытывать негативные эмоции. Он не желает видеть красоту мира. Созависимый плохо одевается, плохо питается, не следит за своим здоровьем, но это позволяет ему чувствовать себя нужным и значимым.

Созависимый уверен в том, что может контролировать все, но пытаясь контролировать других, он перестает контролировать себя. У созависимого есть уверенность, что он знает лучше других как им нужно себя вести. Он не позволяет другим быть самими собой, контролируют не поддающиеся контролю вещи, растрачивая свои физические и эмоциональные ресурсы.

Поведение созависимых отличается навязчивостью и не способствует установлению нормальных отношений. Уверенный в том, что он не заслуживает любви и недостоин позитивного внимания, созависимый провоцирует возникновение у близкого человека негативных эмоций, для того, чтобы получить хоть какое-то внимание, и неважно, что оно негативное.

Для того, чтобы преодолеть зависимые отношения необходимо сначала полюбить себя, найти сферы жизни, в которых можно реализовать себя, записаться на фитнес, сходить в театр, заняться своим здоровьем или сделать что-то приятное для себя.

Любовь – это уважение чувств другого человека и признания за ним права на собственную жизнь.