Психопат, созависимый и их метаморфозы!

Что делать, когда партнер по браку за шкоду дома от домашнего питомца предлагает его усыпить, когда кота или собаку мордой об стол так, что кровь из ротика от прикушенного языка. Созависимость держит и не дает открыть глаза на тот факт, что следующей будешь ты или твой ребенок... И даже если не физически, то эмоциональная жестокость гарантирована тебе на 100 процентов! А завтра он кардинально другой человек: уже любит собачку, выгуливает ее, котику корм насыплет заботливой рукой.
 
Иллюзия держит тебя рядом с таким человеком: "а вдруг изменится, а вдруг показалось, но вот же сегодня хороший вроде!" Но, нет, не изменится. "Но ведь было же когда-то хорошо? Как это вернуть? Прошлое так сладко держит!" Но нет, никак не вернуть! Потому что психопат умеет одеть маску сказочного принца, он умеет переодеться , переобуться в сверхчувствительного, нежного, ласкового, чтобы зачаровать, усыпить бдительность, и делает это он небескорыстно, а с особым расчетом кое-что получить от тебя, но чаще всего получить всю тебя в собственность, как вещь.
 
На самом деле он ничего не чувствует, он великолепно умеет обманывать , что что-то чувствует. Он чувствует что-то наподобие ярости и стыда, когда задето его Эго, его самолюбие! Больше ничего! Тебе рудно в это поверить? Тебе трудно расстаться с иллюзией утраченного рая? Но в его душе пусто, да и нет там никакой души, вместо души там огромная дыра, в которую , как в прорву, как в огромный открытый рот , нужно вываливать тоннами восхищение, благодарности, лесть, признание его непревзойденности, его власти, его идеальности и гениальности. И пока потоком его заваливать всем этим, он кое-как будет держаться в рамках, но не расслабляйся, не делай передышек, не замолкай, иначе... Нарциссический хакер вскроет твой банк любви при помощи своих отмычек: критики, недовольства тобой, попыток подчинить тебя, завладеть тобой, твоей душой и телом, надает тебе советов поучительных, расскажет как тебе жить, какая ты неправильная, сравнит тебя с соседкой или с самим собой, конечно не в твою пользу сравнит. Так он сам добудет себе похвалу самого себя: на твоем ничтожном фоне раздуется его эго. Он так всегда делает, когда его голодный на похвалу и признание рот пуст.
 
Он обязательно попытается напугать тебя своими вспышками агрессии почти на ровном месте, чтобы ты ходила по струнке и была послушной и делала все, чтобы его не разозлить. И насилие над твоей любимой собачкой или угроза насилия, - это его попытка напугать тебя. Но беда в том, что дальше, если он понимает, что ты терпишь и не уходишь, он перейдет к большему насилию.
 
Созависимость делает тебя слепой, ты хочешь уйти, разорвать эти путы, но не можешь, потому что когда-то тебя уже эмоционально бросили и возможно были жестоки с тобой. И тебе страшно! Нет, это не просто страх - это ужас! Ужас от ощущения одиночества, беспомощности. Кажется, что ты не справишься и что ты не знаешь, как жить без опоры на кого-то более сильного. И ты пытаешься опереться на того, кто причиняет тебе боль. Абсурд? Нет! Просто повторение, проекция того сценария зависимости, который всем нам с детства знаком. Модель ребенка, который полностью во власти родителя, который может сделать все, что угодно и так страшно остаться одному: дети не выживают без кого-то более сильного. Созависимый человек всем своим видом как-бы просит: "возьми меня на ручки", ведь я такая маленькая. Выбраться из этой ловушки проекции детской травмы не так просто самому.
 
Умом ты понимаешь, что такое поведение партнера это предел, это то, что нельзя терпеть и допускать в своей жизни. И все психологи, как за одно, твердят, что это не лечится, это то, от чего надо срочно бежать, как можно подальше с котом под мышкой и собакой, но созависимость сильнее разума. Расставание с психопатом кажется ампутацией конечности, настолько больно. Но созависимым людям однако приходится ампутировать присосавшегося паразита, который уже стал почти что частью тела, частью души. Он же еще и старается внушить: "ты это я, я это ты, мы единое целое". Так он дает себе право контролировать и подчинять тебя , так как в этой формуле "Ты" - такое маленькое, "Я" - такое гигантское, поглощающее, сжирающее, страшное, как когда-то "Я" родителя было для ребенка.
 
И вот ты уже забыла сколько тебе в реальности лет и плачешь от страха в свои 25, 40, 50: "Хочу на ручки!". А психопату только того и надо! Он берет тебя сегодня на ручки, обнимает, жалеет , а завтра вновь наказывает недовольством или игнорированием и холодностью. И вот собрав волю в кулак, ты идешь к психологу. "Скажите, как мне перестать чувствовать боль? Скажите может это все я , я виновата перед ним ужасно, он так старается для меня , а я..." - говоришь ты его словами. Он успел уже тебе внушить, что ты сумасшедшая, что тебе надо лечить мозги, а "у него все хорошо, он себя давно уже проработал и понял и ему не нужен психолог, он сам кому угодно психолог".
 
И ты идешь к психологу, чтобы измениться и стать ему удобной, чтобы не злить его. А он конечно же , дурачок наивный рад: "Твой поход к психологу подтверждение, что ты психически больна и тебе надо измениться!". И он даже готов платить терапевту за твое изменение. Вот же дурачок!
 
И вот ты окрепла незаметно для самой себя в процессе работы над собой. Твое главное достижение в том, что ты ощутила свое право на жизнь, право на то, чтобы быть той, кто ты есть, право на свои личные границы. Ты стала сильнее и осознаннее. А он где был , там и остался. Теперь ты готова уйти от него и ты смело говоришь ему об этом! И, о боги! Твой психопат плачет и умоляет тебя не уходить, не покидать его.
 
Есть конечно второй тип психопатов, которые озлобляются и воюют до последнего: разрушить , уничтожить тебя, чтобы "его вещь никому не досталась". И те и другие намертво приклеиваются к своей жертве и не так просто потом от них отделаться. Они не отпускают и всячески стараются остаться в связи с жертвой как можно надолго - либо через войну, либо через пресмыкание. Это зависит от силы психопата.
 
Ни за что не верь ему! Как только ты вернешься, все опять повторится, потому что главный сигнал для психопата, что можно действовать - это то, что ты не уходишь от него. В тот момент , когда ты приняла это решение будь стойкой и не меняй его. Тебе даже будет казаться, что вы поменялись ролями, потому что теперь он будет надевать маску жертвы! Не жалей! Не оглядывайся, уходи!

 

Автор Юлия Латуненко