|
Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из адаАвтор статьи: Буренков Дмитрий Викторович
В статье я опишу самую распространённую действительность и эффективные выходы из неё. А именно: Зависимый лечится не хочет, находится в семье и прогрессирует в употреблении, подавляет морально и физически. Саботирует семейные ценности. Манипулирует. И это всё превратилось в крепкую систему. Как работает больная коммуникацияВсё происходит по накатанной. Созависимый преследует, руководствуясь внутренним желанием, чтобы муж/сын/брат – не употреблял. Зависимый «бежит» под вектором нежелания искать способы бросить употребление. В 90% случаях общение переходит в конфронтацию. Роли регулярно меняются. Спасатель – Жертва – Преследователь. В этой «больной коммуникации» поговорим об алгоритме действий, который формирует выздоровление у родственника - жены/мамы/сестры. Как вести себя? Что делать? Что говорить?Как зависимый компульсивно начинает употреблять, также и созависимый компульсивно начинает поддаваться своим Эмоциям. Они разные, от страха до гнева. От апатии и до раздирающей злобы. Под силой этих эмоций родственник себя не контролирует так же, как и не контролирует себя зависимый в употреблении. О какой коммуникации может идти речь, если мать/жена и семья в целом выжаты, как лимон, поступками зависимого. Но общаться всё же приходится, если живешь в границах одного дома. Данный алгоритм начинает формировать изменения в семье! Внутренняя ПодготовкаНеобходимо перестать вести разговор под силой эмоций или под вектором внезапной реакции. В 95% вы провалитесь в глубину эмоциональной вспышки. Начало разговора необходимо - организовать! Выздоравливающим начинанием будет - внутренняя подготовка к общению или поступку. Дайте себе паузу. Сделайте это во внутреннем диалоге. Так и скажите: «Я даю себе паузу 10–15 минут». Сформируйте, что вы будете говорить. Какая цель перед вами стоит? Чего именно вы хотите достичь в диалоге или своем поступке? Если разговор несет кардинальные изменения или важные решения - пропишите его на бумаге. Понаблюдайте, что именно вы чувствуете, когда готовитесь. В этой подготовке вы растете, выздоравливаете, организовываете навык управления собой. Это очень важно! Поверьте! Вербальная и невербальная - ПоддержкаОсознание того, что ваш близкий находится в «капкане» зависимости, и будет являться невербальной поддержкой! Подкрепите в своём внутреннем диалоге факт того, что самому справиться ему не просто - тяжело. Что-то вроде такого: «Я осознаю, что беда пришла в семью, и мой муж/сын не умеет или не хочет искать выходы. Но для своего оздоровления я буду трудиться над собой». Вербальная поддержка начинается именно с поддержки в словах. Переносим то, что вы осознаете в своем внутреннем диалоге, и говорим приблизительно следующее:
И после такого начала Вы можете озвучить свои цели, условия, проговорить те чувства и переживания которые сопровождают вас в связи с поступками употребляющего близкого. Ваш зависимый привык, что вы преследуете его на эмоциях, он адаптировался к этой стратегии с помощью своих защит. У него иммунитет на ваши эмоциональные выпады. И он умело этим манипулирует, после чего делает вашу попытку коммуникации с ним поводом для очередного употребления. Что-то вроде такого:
Но если вы потренируетесь начинать диалог со слов поддержки человека, его «алкоголик/наркоман» начинает сыпаться и здоровая часть личности проявит себя! Поверьте! Правило трех "НЕТ"Стратегия вашего зависимого близкого - продавливать Вас. У него много способов: манипуляции, угрозы, заискивание, обещания, моральное и физическое угнетение. Все это происходит от стремления что-то у вас взять или подпитать ресурсами своё деградирующее бытие. Так вот, в разговоре с ним вам необходимо освоить практику - три раза сказать «НЕТ». Если характер разговора предполагает дискуссию, то на этапе вашей подготовки к диалогу включите эти «три нет». А затем практикуйте в разговоре. То есть за время вашего диалога необходимо три раза отказать. Для чего это?
При этом «НЕТ» должно звучать с холодным спокойствием! Это очень важно! Ведь до этого вы несли свои идеи на эмоциях - и безрезультатно. Его «алкоголик/наркоман» при такой стратегии «начнёт бунтовать и сыпаться». А здоровая часть личности - начнет проявлять себя. Поверьте! Говорите о своих чувствах и переживанияхПредположим, что близкий ничего не меняет. Продолжает пытаться контролировать употребление. А вы? Меняете? Прямо сейчас припомните свою бытовую риторику разговора… Претензии, обвинения, преследования. Контролирующее поведение и ужасающие прогнозы в репликах. Всё в корне начнёт меняться, когда в монологах вы начнёте говорить о своих чувствах и переживаниях, которые связаны с поведением вашего близкого. Идея этой стратегии такова: вы ставите ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это разные вещи! И это очень важно! Для ориентира - формат вашего высказывания может начинаться так:
Идею уловили? При такой стратегии ему будет очень трудно предоставить какие-либо контраргументы. Он будет обезоружен. Его алкоголик/наркоман неизбежно посыплется. Скорей всего, он убежит из этого диалога. Это и будет вам сигналом, что вы на верном пути. Есть одно НО! Вы обязаны проинформироваться о существующих чувствах и их природе!Это важно! И когда вы начнется осваивать работу с ними, вам фантастически станет легче принимать и переносить гнетущую действительность. Вы научитесь отслеживать свои эмоции, прописывать и выражать! Это очень важно! В последующем это позволит развить навык управления своим состоянием. Начиная исследовать собственные чувства, вы учитесь руководить ими. Результат не заставит себя долго ждать. Поверьте! Воспитайте в себе стороннего Наблюдателя! ДиссоциацияЕсли вы дочитали до этого места, Вы уже приподнялись на несколько ступеней вверх в коммуникации и своём выздоровлении! Утяжеляем ваш практический арсенал более сложным и эффективным элементом. Чтоб вам было полегче, я подключу метафору. Вы смотритесь в зеркало по утрам? Иногда возникает восклицание «Вот это рожа!». В этот момент вы – сторонний наблюдатель. Причем объективный, с утра мы все слегка «помяты». Тот же принцип, когда вы вступаете в общение с зависимым: необходимо подключать наблюдателя, именно тогда, когда вы вспомнили, что стратегия общения на эмоциях – это тупик. Сразу освоить практику наблюдателя трудно. Когда близкий «на куражах» - эмоции берут вверх. Но вы уже прочли эту статью, поэтому в нужный момент данный алгоритм попросит практики. А теперь, как это работает: В своём внутреннем диалоге необходимо «подойти к зеркалу» и посмотреть на себя со стороны своим наблюдателем. Это может звучать так:
При такой внутренней диссоциации приходит объективная осознанность, что созависмая модель поведения в виде эмоциональных обвинений, контроля и преследования посеяла разруху в атмосфере и в вас лично. Индикатором служат ваши негативные чувства, которые при продолжающемся общении делают психологическое состояние разбитым. Ваш наблюдатель сформировал осознанность. Теперь необходимо выйти из такого общения! С каждой последующей практикой вы будете «выпрыгивать» из разрушающих диалогов всё быстрее и быстрее. Раз за разом это будет превращаться в эффективную стратегию. И оздоровляющую вас коммуникацию. Поверьте! Обобщение и Выводы:
Настраивайтесь на работу с собой. Потрудиться вам придётся! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|