Что чувствует созависимый

Созависимость – это деструктивный комплекс способов мышления и поведения, который препятствует построению здоровых и любящих отношений.

Созависимый человек готов быть в ответе за весь мир, но только не за свою собственную жизнь. Он готов отдавать до опустошения, но не способен принимать. В бесконечных заботах об окружающих, он забывает позаботиться о себе. Он может с уверенностью сказать о том, что думает и чувствует другой человек, но совершенно не слышит собственных чувств. Он стремится контролировать всех кроме себя. Огромную часть жизни и энергии он тратит на тревогу за других людей.  Ему сложно сказать «нет» и он говорит «да», переступая через себя. Он скрывает свои проблемы от друзей. Может показаться враждебным, но эта враждебность – защита от боли. Он манипулирует, потому что жизнь, которой он живет, не предполагает открытости. Он может терять чувство реальности, все сильнее увязая в атмосфере лжи. Он любит самозабвенно и разрушительно, забывая о собственных потребностях. Настроения других людей контролируют его эмоции, а он полагает, что должен контролировать их чувства.

Ключевая задача, с которой должен справиться созависимый – это начать заботиться о самом себе и вернуть себе себя. Если он этого не сделает, то заканчивая отношения с одним проблемным партнером, он будет встречать другого проблемного человека и воспроизводить с ним знакомые паттерны. Имена будут меняться, а истории повторяться.

В созависимых отношениях под запретом:

- открытые разговоры и выражения чувств;

- доверие к себе и к другим людям;

- развитие и изменения, которые могут всколыхнуть хрупкое равновесие.

Созависимый – это человек, который позволяет поведению другого человека воздействовать на себя и сам одержим стремлением контролировать поведение этого другого. Этим другим, может быть супруг, ребенок, родственник, друг, коллега и т.д.

Поведение созависимого основано на потребности в контроле, нестабильной самооценке, временами доходящей до самоуничижения, чувствах гнева и вины. Он может довести себя до болезни тревогой за других людей. Он навязывает другим помощь, которая не помогает и стремится заставить их смотреть на мир его глазами. Он боится доверять своим чувствам, но верит лжи. Его гнев может достигать совершенно разрушительных масштабов.

Реагирование занимает отдельное  место в феномене созависимых отношений. Реакции созависимого человека неоднозначны, он либо слишком сильно реагирует, либо недостаточно. Он редко просто действует. Созависимость прогрессирующий процесс, чем проблемнее становится партнер, тем интенсивнее реагирует созависимый. Созависимое поведение быстро входит в привычку, человек воспроизводит деструктивные реакции автоматически. Он слишком занят реагированием на другого, чтобы обнаружить собственные проблемы. Выход из созависимости невозможен без проработки системы реакций.

Основы зависимого поведения формируются в детстве, затем на них накладываются взрослый опыт и социальные роли. Изначально эти паттерны служили удовлетворению потребности в выживании, которое гарантировала родительская любовь. Затем они стали действовать во вред и служить скорее саморазрушению, чем самосохранению. Однако при отсутствии других моделей построения отношений такое поведение воспринимается как единственно правильное.

Разберемся более подробно, что происходит во внутреннем мире созависимого человека, в разрезе его отношения к себе, к ответственности, к контролю, к агрессии, к личным границам, к текущей ситуации и к отношениям с проблемным партнером.

Что чувствует созависимый по отношению к себе:

- Он чувствует себя отличным от всех остальных людей;

- Он придирается к своим мыслям, чувствам и действиям, критикует себя, чувствует себя недостаточно хорошим, но раздражается, если кто-то начинает его критиковать;

- Отвергает похвалу, но испытывает подавленность, если его никто не хвалит;

- Испытывает чувство вины, когда делает что-то для себя;

- Чувствует страх отвержения;

- Он боится совершить ошибку, считает, что должен все задачи выполнять идеально, любая неудача способна критически снизить его самооценку;

- Его преследуют чувства вины и стыда;

- Его ощущение самоценности тесно связано с заботой о ком-то;

- Он ждет счастья, но не верит, что оно когда-нибудь придет;

- Он ждет любви, но не верит в то, что его могут любить, часто ищет любви у тех людей, которые не способны ее дать;

- Он испытывает непреодолимую потребность, чтобы в нем нуждались;

- Он ощущает постоянный упадок сил и неспособность решать свои задачи.

Как созависимый обращается с ответственностью:

- Он чувствует себя ответственным за проблемы и состояния других людей;

- Он способен отказаться от собственных задач, погружаясь в чужие проблемы.

- Он не в состоянии взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Как созависимый обращается с контролем:

- Он не позволяет другим людям быть теми, кто они есть, а событиям идти своим чередом;

- Он чрезвычайно боится утратить контроль, но часто не замечает этого страха;

- Он полагает, что лучше других знает о том, как они должны жить;

- Он контролирует окружающих с помощью советов, угроз, чувства вины, манипуляций и подавления;

- Он испытывает гнев, когда другие выходят из под контроля.

Как созависимый обращается с агрессией:

- Он часто ее испытывает;

- Он боится собственного гнева, так же как и гнева других людей;

- Он скрывает свой гнев, полагая, что окружающие отвернутся от него, узнав об этой эмоции;

- Он чувствует себя виноватым в собственных агрессивных импульсах.

Как созависимый обращается с личными границами:

- Его личные границы размыты;

- Он склонен терпеть то, что терпеть невозможно;

- Он смутно ощущает, где заканчиваются его личные границы, и начинается территория другого человека.

Как созависимый относится к своей текущей жизненной ситуации:

- Он склонен игнорировать или преуменьшать проблему;

- У него есть ожидание, что завтра ситуация волшебным образом изменится;

- Он находит себе кучу дел, чтобы не думать о проблеме, может становиться трудоголиком;

Как созависимый относится к отношениям с проблемным партнером:

- Он не чувствует себя в них счастливым;

- Он ожидает того, что это счастье должна принести ему вторая половина и отношения;

- Перспектива утраты объекта любви вызывает в нем сильный страх;

- Для него любовь равнозначна боли;

- Он чувствует, что нуждается в партнере больше, чем тот нуждается в нем;

- Он стремится доказать, что достоин любви;

- Он редко задумывается о том насколько ему подходит тот или иной человек;

- Он организует собственную жизнь вокруг жизни партнера;

- Он отказывается от собственных интересов во имя общих;

- Он не доверяет ни себе, ни партнеру;

- Он может совершать мелкие поступки, чтобы наказать партнера;

- Он не верит в то, что сможет жить без этих отношений и стремится сохранить их, как бы плохо в них не было.

- Если отношения все же распадаются, то он находит другого человека, с которым повторяет те же ошибки.

Вышеперечисленные факторы не обязательно присутствуют в полном объеме, они могут возникать в тех или иных комбинациях. Но общим остается одно - они  не позволяют человеку быть счастливым в отношениях и решать возникающие проблемы самостоятельно.

Созависимость прогрессирующее явление. Если проблему оставить без внимания, то ситуация будет усугубляться. Возможно возникновение сопутствующих негативных проявлений, таких как депрессия, социальная изоляция, ожесточение, зависимости, психосоматические заболевания. Потому обнаружив признаки созависимости, не стоит затягивать с обращением к специалисту.

Статья подготовлена по мотивам книги М. Битти «Спасать или спасаться».

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева