Все, что нужно знать о кризисе трех лет!

Этот ребенок держит плакат, на котором написана именно та информация, которая поможет сохранить отношения с ребенком в этот тяжелый период. Помня про этот список, вы научитесь решать все проблемы с трехлетками ( это гораздо проще чем вы думаете, главное знать, что делаешь. Это я говорю и как психолог, и как отец) Мало того, если к этому списку прислушаться, ребенок выйдет из кризиса с умениями общаться, сотрудничать, решать проблемы (!), а также будет более уравновешенным. К слову сказать, кризис для для того и нужен. После выхода из него ребенок получает новые навыки, умения которых еще не было. Это просто - напросто период, когда личностный рост не постепенный, а быстрый, взрывной. Дети во время кризиса получают сначала новые потребности. Какие потребности у ребенка могут быть в три года?

1)Потребность изьявлять свои желания "я хочу"(да, появляется слово Я)

2)Делать все самостоятельно, то есть быть автором собственных действий, подчинять себе мир, формируется воля. ("я сам" - именно про это)

3)Быть отдельной личностью, а не при

датком мамы, как раньше, ощущать свое место в этом мире, отделять "мое" от "чужое", свои потребности от чужих потребностей. ("не хочу", "не буду" споры, скандалы)

Разве то, что я написал, не поможет ребенку быть успешным человеком? Волевым, гордым, могущим постоять за себя и свои ценности? Именно это и поможет.

Тольо формирование этих замечательных черт проходит по - детски шумно, нелепо, раздражающе. А с другой стороны, это же ребенок. Его внутренние процессы происходят вот так.Такова природа, и ничего не сделаешь. Вдумайтесь, ведь этот кризис проходит у всех детей одинаково. Уже это позволяет задуматься. что для чего - то это нужно.

Практически каждый трехлетка имеет такие черты:

1. Негативизм. Если ребенка о чем - то попросить, он намеренно и смело делает ровно наоборот. Даже если он этого хочет. Если он захотел сок, и ему дать стакан, он его отпихнет. Это протест ради протеста.
2. Упрямство. Когда трехлетка не хочет что-то делать, не соглашается, то это значит, что он учится отстаивать свою точку зрения
3. Строптивость. Напоминает негативизм, но направленно не против чего - то конкретного, а против старого жизненного уклада ("все по новому, я вырос из старого")
4. Своеволие. Ребенок делает только то, что захотел и задумал сам, и никто другой!
   
5. Обесценивание.
   Тоже процесс обновления. Теперь то, что раньше было интересно, близко, теперь становится "плохим". Игрушки - ненужные, родители - плохие и злые. Вот здесь и начинается много конфликтов. Родители как - то очень ревностно воспринимают слова трехлетнего ребенка "ты плохая", "я тебя не люблю", как будто это абсолютная истина, и ребенок потерян навсегда. А вот подождите, и после 3х лет начнется "нежный возраст" 4-5 лет. Вы будете купаться в детской любви и нежности! Папа будет самым сильным , а мама - самой красивой, вы будете для для ребенка идеальными существами. Вас зацелуют и закидают рисунками. Только сначала нужно пройти через кризис трех лет...
6. Протест-бунт -появляется, когда трехлетку заставляют что-то делать, чего он не хочет.
7. Деспотизм - тут совсем непросто. Ребенок решает, что он может верховодить, и заставляет родителей исполнять свою волю. Он будет диктовать, что и кому есть, что давать есть ему, во что одевать, что смотреть. И на отказ реагировать бурными истериками. 

Так,что с этим делать?

Во первых, принимаем, что это данность, и человеческая природа. Мы сами через это прошли. Все через это прошли. Пустыми будут попытки сломать эту систему, объяснить ребенку, что он ведет себя как-то не так. Если мы примем эту ситуацию как данность, это уже ослабит напряжение, гарантирую.

Во вторых, пройдемся по списку. Давайте раскрою эти спасительные пункты. Направлены на осознания, и на действия.

1) Это скоро пройдет! Как я уже сказал, это период, четко очерченный, этому есть начало и есть конец. Причем - быстрый.... все что связано с детьми, проходит очень быстро. Это больше из отцовского опыта.

2) "Мне сейчас самому нелегко". Вы задумывались, а ребенок с удовольствием с Вами спорит и кидается в истерику? Нет, ему не хорошо. Он тратит силы, энергию. Он не понимает, почему вы на него кричите, почему не выполняете то,что он хочет. Он тоже хочет поддержки. Он не понимает, что происходит. Его раздражает, злит происходящее, и он не имеет навыков и схем, чтобы преодолеть ситуацию. У него новые потребности, с которыми он совершенно не готов столкнуться, и ему приходится прилагать свой детсткий опыт (три года,"целых" :)), чтобы с этим справиться. Вот оттуда и идут те 7 пунктов, описанных выше.

Примерно то же самое будет в подростковом возрасте. Новые потребности, негативизм, обесценивание старого...и понимание "я не знаю, что с этим делать. Мне нужна помощь". Абсолютное точное сходство этих двух периодов - с одной стороны раздражение и как бы ненависть, а  с другой - желание поддержки родителя.

Поэтому будьте снисходительны. Отлично помогает активное слушание" ты злишся, потому что....". Подробнее здесь http://www.psyoffice.ru/article/41984/  Чаще обнимайте (не менее 10 раз), показывайте что любите.

3."Будь тренером". Мы для ребенка - модель общества. И от того, каким будет опыт общения с родителем, зависит общение, характер, мировоззрение ребенка в дальнейшем. Ребенок, учиться, например, решать конфликты. Если ребенок имеет опыт, что ему в течении всего кризиса не позволили победить в конфликте и взять верх, не уступали, это может сформировать пораженческую позицию, неуверенность в себе"я не умею побеждать". Поэтому - покажите ребенку, что он тоже сильный, и имеет право на свое мнение. Иногда нужно уступать. НО! Не теряйте родительскую позицию - главный все же вы. При деспотизме  ребенку дается понять, что вы уважаете его желания ("да, ты хочешь чтобы мы это ели, тебе нравится"), но ни в коем случае не делать так, чтобы все его желания были выполнены. Соблюдайте баланс! И помните, что вы -то - опытнее !

4. "Учусь об тебя" - в конфликтах и спорах ребенок узнает людей, жизнь, манеры поведения.

5) "Нет" - это формирование личности. Можете  распечатать это, и повесить на холодильник.

6)"Родители, будьте взрослыми". А вот этот пункт надо рассмотреть особо. Бывает, что родители теряются при конфиктах с трехлетками, и начинают терять взвешенное, взрослое поведение. Часто уходят в позицию "жертвы" или "агрессора". "Жертва" обижается на ребенка плачет, говорит "за что ты меня так, я же люблю тебя, зачем ты меня мучаешь", жертва ждет, что ребенок ее пожалеет (это вообще взрослая функция, трехлетка не умеет полноценно никого жалеть, он ближе к 5 научится!). Агрессор же сам впадает в ярость, кричит, и получается стачка двух кричащих существ. Будет ли это полезно для воспитания? Всегда помните кто вы, и сколько вам лет. Вам не обязательно обижаться и злиться. Бу

дьте спокойны,это только ребенок, вы сильнее, опытнее, мудрее.

7)"Я всегда хочу быть любимым". Ребенок должен чувствовать, что он ваш сын или дочь не смотря ни на что, ни какие ссоры. Немножко поругались? Поспорили? Не продолжайте конфликт. Обнимите и поиграйте и с ним. Ребенок будет благодарен.

8) "Все что я делаю - не на зло". Странно звучит? Но вдумайтесь. Ребенок хочет проявить волю и самостоятельность, А НЕ ПОЗЛИТЬ. ЦЕЛИ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ. Он попросту не умеет так далеко просчитывать ходы, чтобы намеренно издеваться и ожидать реакции.

9)"Дыши глубже". Да, когда чувствуете, что уже "все" и вы начали вскипать...почувствуйте ногами пол..глубоко дышите. Вспомните все то, что я написал. Вспомните, что скоро все пройдет

10) "Я вырасту".Да, и к сожалению, очень быстро...