Голод и аутоагрессия. Как диеты отражаются на психике и жизни в целом.

Меня в свое время очень разозлила мысль о том, что терпеть голод - это одна из форм аутоагрессии - злости, которая изначально адресована кому-то другому, не нашедшая выхода и направленная на самого себя.

Я подумала: черт, есть же истинные адресаты моей злости, люди, которые посчитали, что они вправе оценивать мою внешность, комментировать то, как по их мнению я ем - правильно или нет, много или мало, люди, которые посчитали, что они умнее меня, раз так прекрасно разбираются в том, как мне жить и как выглядеть. И эти оценки, эти непрошенные "бесценные" советы - это насилие, это нарушение моих границ, и они их систематически нарушали. И злость в таком случае была бы самой естественной реакцией, которая должна была в этом месте возникнуть. Злость и три коротких, но весьма выразительных слова, о том куда со своим мнением относительно меня они могут пойти.

Но злость не нашла выхода. Так как в то время я была очень "хорошей" девочкой, а хорошим девочкам злиться не надлежит. Хорошие девочки молча чужое г-но проглатывают, опускают глаза и идут стараться дальше. Улучшать себя, чтобы быть удобными для других.

И эту злость, у которой были адресаты, я направила на себя. По сути я медленно убивала себя, разрушала свое тело и психику, свою жизнь. Вот в этом месте моих размышлений я была уже просто в ярости.

Серьезно? Я все это делала, чтобы быть удобной? Ну, уж нет (на самом деле здесь было много ненормативной лексики в моей голове). Не пойдет так теперь. Где же вы, дорогие мои советчики и гуру "здорового" образа жизни? Идите сюда, очень хочется поговорить с вами, поговорить теперь, когда я знаю что к чему, как со мной можно, а как нельзя, когда я уже умею себя отстоять. Только попробуйте снова, теперь у меня есть слова для каждого из вас. Слова, которые помогут мне защитить меня, защитить мое право быть собой и самой решать как мне выглядеть, что есть и сколько.

У Вас забыла спросить.

Только Вашего ценного мнения мне сейчас и не хватало.

Засуньте свои советы.. (себе в карман конечно же)

Будьте свободны в полете своей фантазии, запаситесь своими фразами заранее на случай, если кто-то по старой доброй привычке снова осмелится:

комментировать то, как Вы едите, сколько и что
Вашу внешность
Ваш вес
советовать "как правильно и как нужно"
стыдить и т.д.

Начиная с того момента, когда я разозлилась, и разозлилась уже адресно, а не на себя, как привыкла делать, на себя "слабую, распущенную, недостойную, всю состоящую из недостатков, исправить которые можно только ежовыми рукавицами", я все чаще, испытывая голод и сомневаясь есть мне или еще подождать, вспоминала, что, когда я терплю - я разрушаю себя, чтобы быть удобной, чтобы быть правильной, чтобы всем нравиться. И о том, кому моя агрессия должна быть на самом деле адресована - умникам, которым я когда-то поверила. Но теперь я уже не та послушная девочка. И выбираю себя. Я выбираю есть всякий раз, когда я голодна. Как, когда и сколько мне есть теперь решаю только я. И терпеть голод я не намерена больше. Я больше не хочу себя убивать. Эта фраза звучала в моей голове. Не хочу и не буду. Я не буду издеваться над собой диетами, не буду причинять себе боль перееданием, не буду травить себя виной и топить в стыде. Хватит.

Это было начала конца, а точнее начала выздоровления, моей новой свободной жизни после 15-ти лет ада пищевого расстройства. Конечно мне еще предстояло много работы. Но самое важное - опору на себя - я уже обрела.

Всякий раз, когда я ем, опираясь на свое чувство голода, я не просто ем. Я взращиваю в себе свою опору, возвращаю утерянное доверие самой себе, теперь, когда я голодна, у меня всегда есть, кому обо мне позаботиться. Это я сама. И я себя в беде не оставлю.

Эту "злую" статью я хочу дополнить своими открытиями, которые случались со мной на пути к выздоровлению. Открытиями о том, насколько опасен голод, и какие у него бывают последствия. Чем недоедание оборачивается для тех, кто решил быстро снизить свой вес за счет резкого ограничения числа калорий, кардинального изменения способа питания. Потому как безопасные способы похудения существуют, и залогом их безопасности является очень небольшой дефицит калорий. Пошаговые, очень бережные изменения в рационе и полноценное питание, обеспечивающее все необходимые потребности организма в питательных веществах.

Я так не умела. Мои жесткие ограничения в питании были еще и бессознательным способом наказать себя за предшествующее переедание, искупить вину. По сути на протяжении 15-ти лет я вообще не ела "нормально". Я либо сидела на жесткой диете (жесткой мне изнутри не казавшейся, так как с чувством голода были серьезные нелады, я его весьма редко испытывала). Либо наступал откат - запойное неконтролируемое переедание - организм восполнял свои дефициты, наверстывал, с лихвой. Откат вполне естественный - таким способом мой организм, истощенный предшествующими длительными ограничениями в пище, стремился восстановить баланс, а по сути - выжить. Потому как мое похудение всякий раз было чрезмерным, до полноценной анорексии после первого ее эпизода не дотягивающим, но где-то очень на грани (вес снижался до 44 кг про росте 165). Я просто не умела остановиться, я продолжала питаться так, как питалась при похудении, ориентироваться на голод было сложно, даже когда я уже и хотела на него ориентироваться - я его не чувствовала. Мне было страшно вновь набрать вес, страшно переесть, я и старалась прислушиваться, но чувствовала голод и насыщение плохо, недоедала, сама не понимая этого, и от этого продолжала худеть. Психика истощалась, резервы организма заканчивались, начинались сначала эпизодические приступы переедания, которые заканчивались пищевым запоем, продолжавшимся 3-4 месяца. Пищевые запои сопровождались стыдом, отчаянием, депрессией, социальной изоляцией, я чувствовала себя в каком-то замкнутом круге - снова это случилось, снова я опускаюсь на дно и у меня совершенно нет сил опять выбираться на поверхность. Но силы находились. И я выбиралась. Способом, который однажды сработал. Я брала себя в руки и снова худела. И ставила своей целью - больше никогда не вернуться в это болото переедания. Я совсем не понимала, что переедание неразрывно связано с тем, что прямо сейчас я делаю с собой, пытаясь "выздороветь", что так худеть, как это делаю я - нельзя.

Итак, что же со мной происходило, когда с целью похудеть, я жестко ограничивала свой рацион. Я не буду оперировать научными терминами, потому как не ставлю своей целью написать научную статью, я хочу простыми словами рассказать о том, что происходит, когда вы сидите на жесткой диете.

Когда я систематически недоедаю, я начинаю чувствовать себя очень уязвимой, хрупкой, гиперчувствительной. Даже на небольшие стрессовые факторы я реагирую очень бурно, теперь меня очень легко задеть, разозлить, обидеть. Я легко срываюсь на плач. Но конечно же это просто я такая - очень ранимая. Это все детские травмы. А голод тут ни при чем.

Я иду по улице, прогуливаюсь. И вдруг резко чувствую слабость. У меня начинает кружиться голова. Мне становится очень тревожно и страшно. Для этого мог быть небольшой стимул, а могло реального стимула и вовсе не быть. Я вдруг ощущаю себя маленькой девочкой в огромном небезопасном мире, мне очень одиноко и меня совсем некому защитить. Я чувствую себя совершенно беспомощной. И никак не связываю это с тем, что я третью неделю на жесткой диете. Периодически мне вот так. А периодически меня накрывает эйфорией, я чувствую себя всесильной, чувствую себя супергероем. И это круто. И это точно связано с похудением. А тревожно - ну, с кем не бывает. Это не голод, нет.

Если такие состояния - ощущения тотальной беспомощности - повторяются достаточно часто (а чем дольше недоедаешь, тем они чаще), это может подтолкнуть к поиску того, кто мог бы меня защитить. Я чувствую себя ослабленной (а мне действительно не хватает сил, и любые дела даются большими усилиями), чувствую, что не могу сама о себе позаботиться, чувствую, что мне нужен кто-то, кто подставит мне плечо. Самой мне в этом мире не выжить. И тогда мне становится нужен мужчина. И если я нахожу его, мое ослабленное диетой состояние - это почти 100-процентная вероятность эмоциональной зависимости. Да, голод подталкивает к эмоциональной зависимости. Кто бы мне раньше об этом сказал.

Мне становится сложно концентрировать свое внимание, я не могу дочитывать статьи, книги, которые раньше вызывали у меня много интереса, до конца. Я просто устаю. Моя память становится хуже. Я все забываю и поэтому пишу списки того, что мне нужно купить. Я легко теряю нить размышлений в разговоре. И просто что-то обдумывая. Периодически, когда я чувствую эйфорию и все могу, у меня возникает много идей. Слишком много одновременно. Мне становится сложно сконцентрироваться на какой-то из них. Я не говорю уже о том, чтобы какую-то идею довести до конца. Максимум, что я успеваю, отрывочно фиксировать их в блокноте. Но я никак не связываю все это с тем, что недоедаю. Самая главная моя идея и цель - достигнуть заветной отметки на весах и наконец влезть "вот в те джинсы". Вот тогда я наконец снова буду счастлива.. А с остальным разберусь, мелочи.

Достаточно часто на меня накатывает тоска и апатия. Хочется плакать. Возникают мысли - зачем я вообще родилась? Мысли о смерти. Они пугают. Но и жизнь кажется какой-то бессмысленной. Это не жизнь, а бесконечный ад какой-то. Одно меня утешает - мне осталось совсем не много, еще пара-тройка килограммов.

Мир становится бело-черным, либо все запредельно прекрасно, в том числе я, либо полный кошмар. Такими же воспринимаются близкие люди. И реакции на них мои соответствующие. Часто неадекватные, я становлюсь очень агрессивной.

Я так быстро устаю, что в конце концов мне хватает сил только на прожиточный минимум. Я где-то уже примерно догадываюсь, закрадываются мысли, что может с едой все-таки связано? Но я что права не имею быть худой? Лучше я на дела забью, ну, сделаю меньше, зато быстрее достигну своей главной цели. И тогда уж заживу.

Понятное дело, менструальный цикл дает сбой. Но это просто совпадение конечно же.

Головные боли. Сниженный иммунитет. Я вдруг начинаю болеть. Это просто вирус. Все сейчас болеют.

Мои отношения с близкими разрушаются. Ну, лучше точно не становятся. Я очень часто раздражительная теперь, меня может вывести любая мелочь. И конечно это они виноваты.

Контроль за тем, что я ем приобретает навязчивый характер. Я становлюсь все более внимательной - не переела ли я сейчас? Стараюсь тщательно мыть овощи, фрукты. Вообще каждый прием пищи теперь мне нужно очень тщательно контролировать, чтобы все было "правильно". Если я съела что-то не по правилам, ради исключения (десерт, например), и оно вдруг мне не понравилось, это вызывает неадекватно много злости. Блин, съела, диету нарушила, а оно еще и недостаточно вкусное. Становлюсь чрезмерно избирательной. И конфеты "перестаю любить" конечно же. Как их вообще можно любить. Это зло. Я много думаю о еде, все больше и больше.

Мой сон становится тревожным. Либо я рано подскакиваю и уже не могу уснуть (из-за крайне высокого уровня тревожности, спровоцированного недоеданием), либо наоборот очень долго сплю и все равно чувствую себя разбитой.

Иногда мои чувства притупляются (особенно это заметно на терапии). Я будто бы выпадаю и совсем ничего не чувствую. Я прикладываю много сил, но не могу почувствовать ровным счетом ничего.

Вообще я часто становлюсь растерянной. А еще грустной. Мне кажется, что я такая и есть. Это характер такой у меня. И ничего, что до первого эпизода анорексии я была лидером, мне все было интересно, я так много всего успевала и очень любила смеяться.