Чего хотят мужчины? и чего же хотят женщины?

Уверена что в этом вопросе, покрытом толстым слоем клише и предрассудков все таки вырисовываются проблески истины, благодаря исследованиям и изучению гендерных вопросов.
Спешу и я поделиться своим "субъективным" мнением, женщины-психолога и гештальт терапевта.
Мне бы хотелось сравнить наши потребности (мужские и женские) с потребностью в пище, опираясь на идеи Перлза (родоначальника гештальт терапии).
"...Перлз рассматривал голод в качестве первой потребности и что он легко экстраполировал потребность в питании на нематериальные факторы: поскольу у нас имеется также потребность в аффективном и интеллектуальном, и даже духовном питании на протяжении всего нашего существования..." (Серж Гингер "Гештальт: искусство контакта, 2015г).

Мы все разные, мы все уникальные, также как и наши потребности.

Мы условно разделяем людей на мужчин и женщин, совершенно теряя границы между "мужским" и "женским". Длина волос, наличие груды мышц, одежда, высота каблука, украшения и даже половые признаки могут вводить нас в заблуждение.

В каждом из нас есть и "мужское" и "женское". И это отражается на наших потребностях. Желание мужчины нравиться окружающим, не лишает его права быть мужчиной. Также как и желание женщины стать президентом или чемпионом мира по боксу, не лишает ее права оставаться женщиной.
Возвращаясь к идее "голода", можно сказать, что у каждого человека свои вкусовые предпочтения, сформированные в детстве или приобретенные с годами.

Мы не можем питаться только овощами, приготовленными на пару. Мы нуждаемся в разнообразной пище, также как и наш организм нуждается в микроэлементах, витаминах, белках, жирах, углеводах и воде.

Если бы гендерные предубеждения распространялись на питание, то тогда мы относили бы любителей мяса к мужчинами, а любителей овощей к женщинам. По аналогии с "мужчинам нужно только одно", а "все девушки любят бриллианты".

Становится понятным, что и мужчины хотят материального благополучия, безопасности, нуждаются в ласке, внимании, заботе, нежности, также как и в сексе.
А женщины желают быть правыми, отстаивать свое мнение, добиваться положения в обществе, также как и быть любимыми.
Но, к сожалению, сталкиваясь с межличностными отношениями в паре, часто происходят перекосы. Партнеры начинают жить друг с другом в рамках "определенной роли", забывая про свою уникальность, поддаваясь клише и предрассудкам выбранного стереотипа поведения.
И оба от этого страдают.

Замечали ли вы, что в отношениях, вам хочется исполнять определенную роль? Быть хранительницей очага или сильным добытчиком?
Почему уходит страсть? Появляются обвинения? Партнеры отдаляются?

Потому что каждый из нас живет своими представлениями о "мужском" и "женском", и часто забывает прояснять эти представления с партнером.
"Он" ждет, что "она" будет есть овощи, а "она" не понимает, почему "ему" надоело мясо.

Люди разводятся от невозможности питаться однообразной едой, не понимая, что нужно обсуждать свои аппетиты и вкусы с супругом.

Счастливые отношения те, в которых партнеры легко пробуют и меняют разные свои роли, учитывают потребности партнера в "разнообразной пище". Давая себе отчет, что твой партнер не может быть источником всех микроэлементов, также как и ты сам. Мы не можем ограничиваться только общением с одним единственным человеком. Важны и другие отношения, как старые, так и новые.

Узнавание себя и своих потребностей - залог счастья. А узнавание своего партнера и его потребностей - залог счастливых отношений.

Иногда мы бессознательно впадаем в определенную роль, так работает "семейная система", стремящаяся к равновесию. Если глава семьи - успешная женщина, то мужчина невольно становится заложником и хранителем семейного очага, начинает заботиться о быте. Несмотря на все его таланты и амбиции, он бессознательно уравновешивает отношения с такой супругой, ценой своей карьеры.

Замечали ли вы, что с новыми людьми вы открываете в себе новые стороны себя? Становитесь более ярким или наоборот, замкнутым? Производите впечатление, которого уже давно не производите не близких?
Находясь долго в отношениях, в которых наши роли четко расписаны (возможно и негласно) мы теряем свою спонтанность и невольно себя ограничиваем.
Флиртуете ли вы с женой также, как с официанткой в кафе? Реагируете ли вы на комплимент вашего супруга также как на комплимент незнакомого мужчины? Способны ли вы поднять голос на незнакомых людей, чье поведение кажется вам не приемлимым? А на знакомых?
Вступая в отношения, продолжая отношения, мы так или иначе подстраиваемся, боимся обидеть, ранить, или наоборот, позволяем себе лишнее.

Важно "дружить" с разными стороными себя "мужскими" и "женскими". Принимая себя разными - мы заботимся о своем благополучии, и окружающим легче понимать нас и быть с нами.

Групповая терапия дает возможность увидеть не только себя со стороны, но и быть более свободным от огранчений и предрассудков (о других людях и о себе).

Многие темы в повседневном общении табуированы и мы сталкиваемся с одиночеством, чувствуем себя исключенными. Хотя практика показывает, что и у других людей есть такие же потребности, такие же переживания. Просто мы никогда не решаемся их обсуждать открыто.

Если вам близка эта тема, мы приглашаем вас принять участие в психотерапевтической группе [НЕ]Идеальные отношения, которая стартует в сентябре 2017г.
Подробнее по ссылке: https://www.psyoffice.ru/trainings/neidealnieotnoshenia/