Работа со своей созависимостью

Дописала книгу, сейчас она отправлена в печать. Основную тему, которую я в ней развивала, я бы назвала системно-феноменологическим психообразованием. В ней я описывала актуальность темы психических эндогенных расстройств, затрагивала вопросы причин их возникновения и развития, особенности проявлений, помощи… Все эти вопросы я рассматривала с разных сторон –  медицинской и биологической, семейной, системной (в т.ч. расстановчной) точек зрения.

Предпосылками для ее написания были моя врачебная психиатрическая практика, в которой запрос на психообразование среди родственников первичных пациентов эндогенного круга  был достаточно распространен,  расстановочная практика и личный жизненный, в том числе клиентский опыт, позволивший мне глубже погрузиться в тему с системной позиции и познать то, как можно трансформировать системные связи, чтобы облегчить жизнь с учетом наличия в семье страдающего психическим расстройством.

Одна из граней отношений в таких семейных системах - созависимые связи. Особенностью их являются так называемые двойные послания, когда  один человек в коммуникации посылает другому два разнонаправленных посыла, один из которых – вербальный, другой – невербальный.  Или - когда сегодня говорится одно, а завтра другое, и складывается представление, что у дающего такие послания существуют семь пятниц на неделе.  Сутью этого процесса мне представляется наличие хаоса чувств, которые в системном подходе называются вторичными и перенятыми.

Созависимые формы отношений существуют во многих семьях, это не какая-то уж очень специфичная патология, приводящая к психозам и шизофрении. При таких отношениях развиваются всевозможные аддикции – зависимости от психоактивных веществ, азартных игр, нарушения пищевого поведения,  психосоматические заболевания, неврозы,  различные самопораженческие формы поведения, приводящие к несчастным случаям… 

Иными словами – активируется и усиливается влечение к смерти.

На этой волне в последнее время приходили пациенты с созависимыми формами отношений и просто интересующиеся люди, в основном женщины, с вопросом о том, что им делать, чтобы близкий человек – чаще сын или муж, не пил. Когда я отвечаю что-то вроде того, что заниматься своей жизнью и собой, менять свое отношение к этой проблеме, работать со своей созависимостью, это воспринимается как банальность, вроде это все и так известно и понятно. С этим ответом многие соглашаются, но остаются неудовлетворенными. Такого ответа чаще им недостаточно, поскольку запрос на то, что конкретно делать, чтобы близкий не болел или перестал пить - не разрешается.

И тогда для контраста я привожу примеры, которые услышала от людей, переставших употреблять алкоголь и героин, прошедших массу всевозможных клиник и лечения. Эти люди не были моими пациентами или клиентами, я в разных ситуациях встречалась с ними по другим поводам.

Один из них рассказал, что перестал пить только тогда, когда от него «отстали» мать и жена, а он, проснувшись после очередного запоя в канаве осознал, что он жив, - это осознание своей жизни и своего влечения к ней было вероятно очень сильно, потому что он стал затем очень успешен в своей работе и устроился в личной жизни.

А второй рассказал, как отец, измученный его проблемным поведением, связанным с приемом наркотиков, в очередной, и видимо последний раз нашедший некий реабилитационный центр в лесу далеко за городом, довез его, бывшего в ломке, до лесной дороги, ведущей к центру от трассы, и выбросил из своей машины на обочине со словами: «захочешь жить – доберешься, не захочешь – сдохнешь». Этот мужчина, видимо, ухватился за последнюю соломинку его влечения к жизни, поскольку до центра он добрался, и от употребления наркотиков впоследствии отказался.

Эти примеры о том, что невозможно отказаться от влечения к смерти и самопоражения в среде, этому способствующей, и возможно становится вне этой среды.  Именно поэтому  родственникам зависимых рекомендуется трансформировать свое отношение к проблеме и зависимому, - работать со своей созависимостью.

Если задуматься, что происходит в созависимых отношениях, расцениваемое как помощь, и проследить, что происходит в результате, то можно обнаружить следующее:

Если поощряется и поддерживается желание «опохмелиться», то это значит, что из жалости к зависимому поддерживается его саморазрушающее поведение и влечение к смерти.

Если преобладает контролирующее поведение созависимого с запретом на прием алкоголя зависимого, то это значит, что происходит ограничение свободной воли другого человека, это - отказ ему как взрослому разумному человеку в праве распоряжаться своей жизнью на свое усмотрение, и нести за этот выбор ответственность. А это ведь тоже насилие. При этом зависимый сопротивляется, лжет, ворует деньги, продает вещи, все равно находит способ опьянеть и не видеть окружающей реальности, меняет одно психоактивное вещество на другое, или становится агрессивным, не находя, чем заглушить свою подчас бессознательную ярость.  Потому что насилие порождает насилие.

Если отдать ответственность за свою жизнь и поведение зависимому – он с большой вероятностью будет продолжать разрушать себя и свою жизнь, если ничего не будет менять в своем отношении к себе и своей жизни, и жить с ним станет невозможно.  И здесь могут возникать страх – куда уйти, если жилплощадь одна, и не хочется менять ее, либо чувство вины за позволение другому разрушать себя на глазах.

Если в отношениях преобладают жалость, гнев, страх, вина – все то, что отягощает, потому что имеются скрытые выгоды сохранять эти отношения, то где в них место для любви? Так же, как влечение к смерти проявляется в насилии, влечение к жизни проявляется в любви и поддержке.

Так вот работа над собственной созависимостью – это работа в направлении собственного влечения к жизни. 

Именно об этом рекомендации заняться собой и своей жизнью, своими интересами, проблемами собственного одиночества. Я часто задаю вопросы своим пациентам:

• Что хочется лично Вам? 
• Какое глубокое внутреннее желание Вашей души, интерес и влечение имеется у Вас? 
• Что Вам нравится или нравилось делать с удовольствием?
• Что Вам всегда хотелось, но так и не реализовалось?
• Что лично Вас делает увереннее, вызывая положительные отклики у других?

Я помню, что мне бывает радостно от того, как осознаются и реализуются желания - начинаются путешествия, наводится порядок в доме, растут сады, начинаются и реализуются творческие проекты.  Эта радость – простая реакция, которой я заражаюсь от человека, реализующего свои желания.

И это дает мне основания предполагать, что человек, излучающий радость и удовлетворение своей жизнью, более уверен в своих силах, более наполнен энергией, а значит, у него больше возможности оказать другому поддержку, принимая его ограничения без жалости. Ему легче отдавать зависимому ответственность за его жизнь, не испытывая страха и вины. 

И в конце концов, отпадает необходимость заменять любовь контролем. Потому что любить – это не только способность принимать, но и способность отпускать, уважая выбор другого.

Благодарю за внимание!