Отцы и дети: как разрешить конфликт? (часть 2)

В предыдущей части статьи мы говорили об особенностях подросткового возраста и озвучили различные реакции, которые демонстрируют родители в ответ на резко меняющееся поведение ребенка. В этой же части я предлагаю Вам познакомиться с причинами данных реакций, которые, в свою очередь, могут усиливать конфликт родителя и подростка. И так...

Родители

Отчего родители так быстро теряют силы или еще больше раздражаются, сразу взрываются от малейшего неповиновения ребенка, унижают подростка, отдаляются от него либо пытаются морально давить? Конечно это зависит от психологических особенностей и внутренних процессов личности взрослого человека. В связи с этим можно условно выделить три типа родителей, чьи особенности могут усиливать (или обострять) подростковый конфликт: родители, которые сами находятся в кризисном состоянии (возрастной кризис или кризис супружеских отношений); родители, которые находятся с ребенком в слиянческой позиции МЫ; родители, которые характерологически ориентированны на социальное одобрение.Чуть подробнее о психологическом портрете каждого типа.

1. Родители, находящиеся в кризисном состоянии:
А) Возрастной кризис. Любой возрастной кризис характеризуется переоценкой прошлой жизни: работы, семьи, ценностей, чего достиг, а чего-нет, чего хотел и уже реализовал, а чего хотел и не смог реализовать, потому что нет возможностей (физических, финансовых и т.п.).

Любой кризис сопровождается очень неустойчивым эмоциональным состоянием, когда нет опоры и поддержки, когда сам взрослый находится на эмоциональных "качелях". Особенно когда разочарований много и они достаточно серьезные, взрослые демонстрируют раздражение и вспыльчивость. Конечно в этот момент хочется, чтобы кто-то помог, поддержал, сделал что-то за взрослого, ну или просто чтобы не мешал!
И, как правило, этим "кто-то" становится ребенок-подросток, который точно уже "взрослый" и у него должны быть обязанности по дому, в отношении младших сестер и братьев, животных или самих родителей (интересно, что эти обязанности появляются также резко, как и наступает подростковый кризис...).

Бывает и такой вариант, когда с осознанием того, что ребенок взрослеет и может не нуждаться во взрослом, родитель приближается к осознанию того, что он сам стареет (чего делать очень не хочется) и что в жизни он (родитель) возможно уже никогда не сделает того, что хотел бы, но еще не сделал. Конечно взрослого в этот момент наполняет отчаение и гнев, которые могут вылиться на ребенка. И тогда подросток может встречаться с очень обидными и порой несправедливыми претензиями со стороны родителя.

Или другой вариант, когда разочаровавшись в себе родители пытаются наверстать упущенное, в том числе и в воспитании ребенка, при этом мало учитывают реальный и психологический его  возраст.
А подросток, не желая делать работу за других, и тем более не желая быть родителем своим родителям, требует свободы от, на его взгляд, совершенно лишних обязанностей, требований, границ и правил - требует свою личную жизнь! И всячески по этому поводу протестует! И родители тоже протестуют....

Б) Супружеский кризис. Достоточно часто влияние супружеского кризиса на отношения родителей и подростков наблюдается у мам, нежели у пап. Кризис супружеских отношений - это хроническое состояние, когда женщина по разным причинам не может реализовать себя в браке. У нее есть желание быть нужной своему мужу, быть принятой и признаной мужчиной . Но ее супруг по-прежнему не нуждается в ней, как в женщине, не признает и не принимает ее с ее ценностями, ее потребностями, желаниями...(конечно мужчина делает это по причине своих особенностей). И, как правило, данная женщина пытается реализоваться в своем ребенке (или за счет ребенка), строя на жизнь подростка свои планы - конечно все это происходит бессознательно. Мама решает за подростка его проблемы. Во всем старается ему помогать и подсказывать. Всегда выражает свое мнение (часто несогласие) по поводу одежды подростка, его прически, интересов, друзей и т.п. Мама так старается быть нужной и признаваемой своим ребенком!!! Но... подростка это жутко раздражает, потому что у него есть свое мнение и свое видение какой-либо ситуации, и он уже не маленький, чтобы за него что-то решали, и хочется много решать самому... Конечно подросток начинает протестовать и всячески демонстрировать родителям свою самостоятельность. А родители не понимают, почему ребенок отказывается от их помощи, и злятся на то, что ребенок вырос таким "неблагодарным"!

2. Родители, находящиеся в слиянии со своим ребенком-подростком (слиянческая позиция МЫ).

Часто данный феномен наблюдается у родителей, которые долго ждали своего ребенка, или которые очень хотели малыша, но не очень представляли особенности взаимодействия с ним и степень родительской ответственности. Малыш рождается - родители им очарованы и восхищены. Они его одевают в разную красивую одежду, умиляются им, всячески стараются быть ему полезными. Ребенок еще не понял трудно ему или нет, тепло ли ему или холодно, а родители уже "тут как тут": помогли, одели, накормили, сказали в какую секцию идти или чем лучше заниматься. Родители же лучше знают, что интересно ребенку (особенно тогда, когда они сами хотели в детстве чем-то заниматься, но не получилось). Безусловно, ребенок таких родителей является их смыслом жизни(!), который они очень бояться потерять..., поэтому все контролируют: питание, одежду, друзей, увлечения (особенно если они опасны для жизни), школу, интересы, мысли, чувства и т.п.

К подростковому возрасту ребенок вдруг осознает, что он хочет совсем не то, что настоятельно советуют родители, что его потребности, желания и интересы сильно отличаются от интересов его родителей. Конечно подросток может впадать и  в ярость от такого количества контроля, опеки и заботы, потому что у него есть свои психологические задачи (см.часть 1 настоящей статьи), которые необходимо решить... А родителям страшно потерять единственный смысл жизни, который у них есть, и они тоже отчаянно этому сопротивляются...

3. Родители, которые ориентированны на социальное одобрение.

Данная категория родителей имеет огромное количество правил. Безусловно мы все живем в соответствии с правилами, и многие из них трансформируются в ценности. Но правила этого типа родителей звучат как должествования.

Они имеют четкие представления о том, каким должен быть родитель по отношению к себе, к собственным детям, чему должен соответствовать, а чему нет (это крайне редкий вариант). В отношении ребенка родитель должен его одевать, кормить, поручать обязанность, следить и очень пристально контролировать то, чем увлекается ребенок, с кем дружит, что есть, что одевает, какую музыку слушает, как учится, делает ли все уроки (и даже больше) и многое-многое другое...

И если родитель всего этого не делает, то очень сильно страдает от осуждения самим себя, собственной матери, классного руководителя или директора школы, соседки и т.п.

Конечно у родителей есть и список того, что должен делать ребенок. А ребенок должен:

-хорошо учиться, чтобы поступить в престижный ВУЗ на престижный факультет (или тот факультет, который считают нужным родители), чтобы успешно жить;

- дружить только с положительными мальчиками и девочками;

- не увлекаться тем, что вредно для здоровья;

- не интересоваться темой секса и не ругаться матом (и другими плохими словами), потому что еще маленький;

-быть вежливым и обходительным (со всеми);

-обязательно подать стакан воды в старости родителю;

-не отвлекать других своими глупыми вопросами;

- не лениться и обязательно быть занятым чем-то полезным (исключительно по мнению родителя);

-с полуслова слушаться родителя во всем;

-быть их опорой и надеждой... (уверена, что это лишь малая часть должествований, и каждый может дополнить этот список).

И если подросток не делает того, что "должен", то он может опозорить своих родителей, и им будет очень-очень за него стыдно...

Но у подростка, как мы уже говорили ранее, есть свои психологические задачи, решение которых сильно ограничивается родительскими должествованиями.

Конечно все это еще больше обостряет конфликт в этом возрастном периоде. И запрос родителей часто звучит как "Сделайте с ним что-нибудь!", при мамы и папы не помнят периода своего подросткового возраста.

Родители, замечая и ощущая то, что не справляются со своим ребенком, что потеряли с ним контакт, обращаются к психологу.

Как помочь родителю и подростку наладить общение друг с другом?  Как им договориться? Какую рабочую стратегию выбрать психологу при этом? Ответы на все эти вопросы Вы найдете в следующей части настоящей статьи. Не пропустите! С уважением, Соснина Мария, семейный и детский психолог.