Детские истерики

Детская истерика способна «сводить с ума», «взрывать мозг» и окунать в безысходность. Так устроен детский крик, чтобы проникать в самое сердце. И это замечательный стимул чтобы начать двигаться вперед!

Буду говорить прежде всего о маленьких детях, с рождения до 3-4 лет. С более старшими детьми все тоже самое, но не так бурно, вторая волна наступит в подростковом возрасте.

Причины истерик можно разделить на три группы:

1. Физиологические
2. Ребенок оживляет боль и разочарование которые вы испытывали в детстве со своими родителями
3. Системные

Рассмотрим каждую группу подробно.

Физиологические.

- У каждого ребенка своя врожденная организация нервной системы: флегматики, холерики, сангвиники, меланхолики. Мокрые пеленки, чувство голода, неудобная рубашка, пузырьки в кишечнике, яркий свет и т.д один не заметит, другой будет громко кричать. Важно понимать какой твой ребенок и принимать его особенности реагирования.

- Ребенку первых лет жизни трудно различать свои чувства и ощущения тела, ему просто физически плохо и он плачет: когда хочет спать, голоден, хочет в туалет, перевозбудился, нарушен режим. За него это делают родители.

- Когда ребенок начинает заболевать.

Ребенок оживляет боль и разочарование которые вы испытывали в детстве со своими родителями.

Большинство взрослых таят в себе боль из детства. Когда появляется ребенок, то неожиданно он начинает раздражать – это главный показатель боли, которая «рвется наружу», ребенок напоминает чем-то о ней. И взрослый начинает неосознанно пытаться заполнить свои неудовлетворенные в детстве потребности за счет ребенка.

- Когда в детстве нам не хватило любви мамы. Мы хотим родить себе ребеночка, чтобы заполнить им свою рану, надеясь, что он даст нам любовь и нежность. Тогда детские истерики и своенравное поведение сильно ранят, мы чувствуем снова пустоту и разочарование, хотим от ребенка поддержки.

В нас возникает обида, как давно на маму или папу, обида, что не дали то на что я очень надеялся и ждал. И тогда мы невольно меняемся с ребенком местами, превращаясь в нуждающегося малыша живущего у нас внутри, а не уверенной в себе мамой, способной выдержать чувства ребенка и не разрушиться. И малыш не по годам взрослеет, чтобы дать это маме.

В этой позиции мы пытаемся получить любовь, ощущая себя беспомощными и нуждающимися и не знаем как любить самим и наш ребенок то же начинает чувствовать нужду в любви. То чего у нас нет – мы дать не можем, так происходит передача сценария по поколениям.

Ребенок не чувствуя себя достаточно любимым может либо обидеться и уйти в себя, либо начать вести себя очень вызывающе и дерзко, чтобы получить внимание взрослых, почувствовать что он им не безразличен.

- Непонимание своего пути. Искать смысл жизни в ребенке, многим кажется, что это социально одобряемо. Когда дети взрослеют и хотят идти дальше, взрослые не могут его отпустить, особенно это касается мам. Если мама не готова отпустить, ребенок не может идти, редко, кто может сам вырваться и тогда он остается рядом с мамой, заполняя ее пустоту и жертвуя своей жизнью.

- Не умение чувствовать границы, растворяться в близких. Женщинам очень свойственно, мы жертвуем собой и хотим в ответ такого же растворения от мужа и детей. В социуме есть установка, что женщина должна быть мягкой, не злиться, не кричать, быть терпеливой, понимающей, помогать, заботиться. Неправильно отдыхать если дома не все прибрано, дети не накормлены, занятия с ними не проведены и еще целый список.

Постепенно все в доме «садятся на шею» маме, она устает, становится раздраженной, хочет помощи и ждет когда другие догадаются об этом. Когда дети не слушаются, она мягко говорит (так правильно), второй раз говорит, третий. Раздражение нарастает и дальше крик, а потом чувство вины.

Неудобно обозначить свои границы, сказать что хочу, настоять на своем, твердо и уверенно сказать и проследить. Быть готовой к неудовольствию ребенка или другого близкого и оставаться уверенной в себе.

Дети считывают ваше состояние по голосу, по выражению лица и когда вы говорите неуверенно вас не слышат, не воспринимают, постепенно вы теряете авторитет и вас совсем перестают воспринимать серьезно.

- Не быть ответственным. В детстве мы понимаем, что быть ответственным это больно. Взрослые часто манипулируют ребенком, обращаясь к его ответственности, стыдят, навязывают вину, и ребенок понимает, что надо сделать так чтобы не увидели, не узнали или найти другого виноватого, тогда тебя не накажут. Вырастая, многие сохраняют в себе стремление найти виноватого, в неудачах своей жизни и это детская позиция безответственности.

Слышали? Живем бедно потому что правительство плохое, работодатели сволочи, чиновники воруют, мне плохо потому что муж равнодушный, мало зарабатывает и т.д, потому что ребенок плохо учится, болеет, не послушный и т.д. Нам легче видеть причину в других и с другими ничего нельзя сделать, других изменить нельзя, поэтому мы можем вечно страдать, смысл жизни в страданиях.

Давайте на примерах с ребенком. Малыш 2 лет разбивает кружку, которая стоит на краю. Ругать ребенка – это попытка переложить на него ответственность, ты что такой растяпа, опять ты что то разбил, что ты такой безрукий и т.д. Предусмотреть то, что может произойти ответственность взрослого, а обращение к ребенку в целях научить быть предусмотрительным – не ставь на край может упасть и выводы из ситуации для взрослого что я не продумал и что мне нужно в будущем чтобы это реже происходило.

И так в любой ситуации. Ребенок не слушается – это не он плохой мне достался, а присмотреться к себе: каким голосом я говорю – достаточно ли он твердый, обратила ли я его внимание на себя – может он чем-то увлечен и не слышит, подтвердила ли я свое устное указание действием, т.е. проследить, чтобы то что я сказала было исполнено.

Если ребенок балуется – это не потому что он не послушный, а возможно ему скучно и некуда девать энергию и занять ребенка, направить его в нужное русло, задача взрослого. Когда родители в позиции взрослого берущего на себя ответственность – ребенку спокойно, он может быть просто ребенком, чувствуя себя в безопасности.

Во всех этих ситуациях необходимо прорабатывать боль своего детства, она будет прорываться снова и снова пока не будет разрешена. Для обозначения и трансформации этих процессов эффективны разные направления психотерапии, я применяю кинезиологию. http://www.vido.su/consultation/kineziology.php

Системные.

Если предыдущие причины относились больше к тому, чему мы научились, глядя на наших родителей и стрессы раннего возраста, то системные причины для разума не осознаваемы. Когда мы разговариваем с ребенком спокойно, твердо, разумно, а  поведение ребенка совсем неадекватно – он может начать кричать и биться на полу в истерике от любой вашей просьбы, скорее всего здесь системная причина.

Увидеть это легко в расстановке, другими способами достаточно сложно. Кто-то из родителей или их предков погружен в тяжелую историю, внутри себя все время смотрит туда, пытаясь ее разрешить. Ребенок это чувствует и из любви пытается разделить эту боль и ему очень плохо, страшно и бывает не остается сил на жизнь, на учебу.

Обычно это снаружи выглядит так. Внутри себя ребенок смотрит на боль мамы например и пытается взять ее и разрешить вместо мамы, на что у него уходят все его силы, а в сознании он пытается вернуться к своей жизни злясь на маму за то что он решает ее задачи. Увидеть и разрешить этот заколдованный круг легко в расстановке.

И такие процессы есть у нас у всех, мы часть рода и из любви и благодарности за жизнь, которую нам дали что-то делаем для этого рода, несем чью то боль, тогда в своей жизни мы можем ощущать что у нас нет сил, нам лень, не получается быть успешным, привлекать деньги и любовь, задача рода которую мы несем, отнимает все наши силы.