Люди, они плохие или хорошие?

Я работал с клиенткой, по очередной теме взаимоотношений, а точнее, трудностями при расставании. Женщину тяготили постоянные конфликты с мужем, но она не могла с ним расстаться окончательно. Она продолжала верить обещаниям, соблазнялась на его уговоры, а потом об этом, каждый раз, горько жалела. В то же время, она любила его, как и прежде. Помимо внутренних страхов, типичных для подобной ситуации, клиентку мучил вопрос: "Почему же он так со мной грубо обращается? Неужели, я не смогла рассмотреть в нем тирана?"

Ну, и в финале: "Неужели, все мужики такие же?"

Попробуем разобраться.

Наша психики устроена так, что стремится облегчать себе жизнь, результатом таких упрощений, становится формирование стереотипов - готовых поведенческих схем, которые активизируются автоматически, при появлении внешнего "разражителя".

Стереотип экономит внутреннюю энергию человека, позволяя мозгу больше отдыхать. Таким образом, если человек не занят активной деятельностью, его мозг переходит в режим "экономии" (как, например, смартфоны или компьютеры). Поэтому совершенно нормально, если мы задумавшись, прошли мимо нужной двери, или пропустили свою остановку.

Находясь в таком режиме, человек идет туда где открыто, и не идет туда где закрыто. Это означает, что если он внезапно, упирается в стену,  то вынуждено выходит из "спящего" режима и оценив реальную обстановку, препринимает меры по устранению преграды, ну, или поиску другого оптимального пути.

Что я имею в виду?

Когда муж, по привычке (принятой, например, в его рабочем коллективе или в его родительской семье), ругается дома на жену, это является проявлением его "спящего" режима, стереотипа, от которого он не может отойти. Это не делает его плохим (хотя, и не делает хорошим). 

Или, например, когда жена, публично отчитывает провинившегося мужа (что таккже может быть проявлением её воспитания, или его отсутствия).

В то же время, у нас есть внутренние, так называемые, "отрезвляющие" контролеры - это совесть, адекватная самооценка, здоровая критичность и самокритичность.

Они помогают в отношениях с окружающими людьми и в диалогах с самим собой (в рассуждениях, планировании деятельности и т.д.). Они позволяют адекватно оценить возникшую ситуацию, понять позицию собеседника,  оценить свои и его возможности. 

К этим качествам мы обращаемся также автоматически. Поэтому чем выше натренированность человека, тем чаще адекватность будет включаться в сознании и регулировать его поступки.

Адекватной коммуникации можно научиться, но для этого, как вы понимаете, нужно выйти в активный режим из "спящего".

Построению эффективного общения могут также мешать многие другие факторы, например, низкая самооценка.

В следствие заниженной самооценки, появляется неуверенность в себе, и дополнительные страхи. Которые, как правило, они озвучиваются по типу: "Ну, кому я такой нужен/нужна?", "Да, я больше никого не найду", "На меня никто не смотрит, не интересуется", "У меня ничего не получится" "Я никогда не смогу ни с кем познакомиться" и т.д.
У меня было много таких клиентов. Мы работали, в первую очередь, с их неуверенностью в себе, комплексами и страхами остаться в одиночестве и без собственной семьи. Потому что этими страхами, начинали пользоваться другие люди (в том числе и их супруги). Не потому что они такие плохие и коварные, просто эти люди сами позволяли себя унижать, терпели оскорбления, издевательства, даже побои и т.д. Страхи необходимо прорабатывать, они сужают поле активности человека (но это уже тема для отдельной статьи).
Люди делают то, что им позволяется, и не делают то, что адекватно не позволяется. Поэтому все нежелательные действия в свой адрес нужно прерывать сразу. Иначе, ваш партнер подумает, что вы это позволяете, и значит так можно делать снова.

Я всегда привожу свой любимый пример про шоколадку.

В понедельник я дам вам шоколадку. Вы будете приятно удивлены, и из вежливости откажетесь, но в итоге примите её.

Во вторник, я опять дам вам шоколадку. И вы примите её с удовольствием.

В среду, четверг, пятницу и субботу я также дам вам шоколадку. И вы возьмете ее без уговоров. А в воскресение я ничего не дам. И вы спросите: "А где моя шоколадка"?!

Это происходит на уровне подсознания, и не осознается внутренним контролем человека (совестью, сочувствием, объективностью). Поэтому я повторяю, люди с нами поступают плохо, не потому что люди злые и коварные, а потому что мы сами им позволяем (не останавливаем вовремя, спускаем с рук, позволяем себе быть в невыгодной позиции).

Так значит, в итоге, нет хороших или плохих людей (что и следовало, доказать). А есть нарушенная коммуникация и стереотипное мышление (не говоря уже про вторичную выгоду или манипуляции).

И то, и другое, вполне успешно поддаётся изменению и коррекции. Психологи специалисты по нарушенной коммуникации и в подобных случаях нужно обращаться именно к ним.

Человек может и сам тренировать свое сознание, здесь помогут специальные приемы. Например, как можно чаще обращая свое внимание на то, что он сейчас делает. А также задавая самому себе не хитрые вопросы:

- Что я делаю в настоящий момент?

- Для чего я это делаю?

- Зачем мне это нужно?

- Это нужно только мне, или кому-то еще?