Муж пьёт. Где искать помощи?

В нашей стране семья, где есть алкоголизм, - не редкость. А жене, которая каждый день находится рядом с пьющим мужем, приходится не сладко. 
Где же искать помощи? 

Да, помощь в такой ситуации, безусловно, нужна! Женщина в таких отношениях часто приходит в измождённом состоянии и на самом деле вызывает много сочувствия! Согласитесь, выматывает постоянное ожидание перемен к лучшему, регулярные разочарования, отсутствие доверия к мужчине, который то «поднимается», то снова «падает в бездну». В подобных отношениях женщины также терпят унижение или агрессивные нападки, которые вырисовываются в целый букет изматывающих ситуаций. 
И никто не сомневается, что перед нами женщина, которой нужно помочь!! Но тогда почему ни подруги, ни родственники не в силах это сделать?! 
Обращается ли такая женщина за помощью? Бывает по-разному. 
- Бывает и такое, что обратиться ей не к кому, что она с детства привыкла, что те, кто находятся рядом, говорят только о себе, не слыша и не понимая того, как ей на самом деле плохо. И тогда создаётся иллюзия, что вроде бы не одна, что все нотации, которые говорят окружающие – правильные, но только она сама неправильно себя ведёт. А, что не получается по-другому, сама виновата, помочь некому. Такая ситуация может никогда не поменяться! Потому что, оставаясь внутри глубоко одинокой, такая женщина не сможет найти в себе силы выйти даже из разрушительных отношений, боясь этой самой одинокости. 
- Бывает, что она может обратиться за помощью к подругам и родственникам. И подруги от чистого сердца будут её «поддерживать». Как обычно это происходит? Обсуждение, какой этот самый муж – «козёл», то есть плохой, и какая она милая и хорошая, и как же этот самый «плохой» - её, такую «хорошую» - обижает. Здесь всё вроде бы верно. Но есть одна ловушка, в которой мы всем нашим современным обществом ходим по кругу. 

Да, вроде бы всё логично. Что, совсем нельзя ругать своего мужа? В чем же тогда ловушка? 

Ловушка в том, что отношения, про которые мы говорим, называются созависимыми. Когда у мужа есть зависимость, жена находится с ним как бы в связке. И представление о себе как о хорошей, «светлой», «святой» создаёт ещё большую ловушку и не даёт вырваться из этих отношений. Как часто такие жены в начале психотерапии говорят мне, что, если они его оставят, то станут плохими. Ловушка в том, что всё наше окружение, общество поддерживает саму идею такой ложной «святости», хорошести, ведь первый порыв, который приходит, это пожалеть бедняжку, она ведь такая хорошая! Такими порывами поддерживается сама форма зависимых и созависимых отношений. Пообщавшись с подругами, женщина лишь поддерживает видение себя как светлой и хорошей (в противовес образу «тёмного» мужа) и, в результате, НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. 

И, получается, что мы впадаем в одну из крайностей: либо «сама виновата», но сил и решимости что-то менять - нет, либо нахождение в роли хорошей, которой приходится спасать деградирующего индивида, ведь без неё он не справится. 

А настоящей помощи так и нет! И ничего не меняется. И уже портится здоровье, страдают дети, нагнетает состояние депрессии или ярости, но в любом случае, жизненных сил становится всё меньше… 

Так как же изменить ситуацию? И возможно ли это? 

Первое изменение начинается с того, чтобы понять и признать, что Вы находитесь в созависимых отношениях, а это значит, что нужно вставать на путь «выздоровления» и идти по нему с профессиональной помощью. Буквально прийти к специалисту, а ко мне приходят с таким запросом. Это путь, который мы проходим вместе, рука об руку, который начинается с желания по-настоящему поменять свою жизнь, дышать полной грудью, проводить время дома с удовольствием, получать и давать любовь и признание во взаимоотношениях. 

Изменения возможны. И, чтобы к ним прийти, рассмотрим ещё одну из главных ловушек, в которую попадает жена алкоголика. 

Что это за ловушка? 

Это надежда! Бесконечная надежда на то, что Ваш партнер изменится. С одной стороны, ничего плохого в этой надежде нет. Но точка, от которой мы пытаемся начать путь к изменениям – ложная! И путь в этом случае будет тупиковым. 
Надеясь поменять свою жизнь, такие жёны отдают все свои последние силы на то, чтобы изменить мужа! Ищут самые современные способы, самых дорогих специалистов и в очередной раз пускаются в путь ложных «изменений», который приведёт к очередному истощению, разочарованию, новому глотку боли. 
Первое, что мы делаем в психотерапии, это учимся начинать изменения с себя! И это та точка, в которой уже начинают возрождаться первый глоток жизненных сил, настоящей надежды – на то, что и в Вашей жизни возможно лучшее. Да, возможно. Главное, начать с себя и не быть в этом одной, поэтому мы и идём сначала словно рука об руку. Потому что нездоровая форма отношений поначалу будет затягивать, и Вам трудно будет удержаться в принятии и любви к себе, в том, чтобы слушать именно свои желания и следовать им, обрести свободу делать выбор!

Этот путь к настоящим изменениям – непростой! Он временами воодушевляющий, и временами трудный. Иногда боль, которая сидела в вас всю жизнь, выходит на поверхность, но только для того, чтобы Вы разделили её с другим человеком, способным её выдержать вместе с Вами, и чтобы отпустить её, словно вскрывшийся нарыв. А иногда Вы вдруг понимаете, что мир вокруг Вас так изменился и Вам сначала кажется, что такого не может быть, Вы так не привыкли: получать столько поддержки и внимания, но потом постепенно начинаете привыкать, «выздоравливать». Этот путь разнообразный, но на самом деле – интересный! Он может быть для Вас незнакомым. 
Да, жить с алкоголиком невыносимо, но и без него, кажется, невозможно. Ведь так? Часто приходят такие мысли, что нет представления, как можно жить по-другому. Что Вы не сможете. Мы уже обсуждали то, что сами вряд ли сможете, потому что это серьёзные изменения, это не просто так, менять придётся весь свой сценарий. Но вместе со специалистом это возможно. Только представьте, как может быть интересно постепенно всплывать, поднимаясь ото дна, не зная, что там на поверхности. 
И потом всё меняется точно к лучшему. Либо человек рядом сам начинает меняться, либо «отваливается» и на его место приходят другие люди. Всё складывается так, как нужно. 
Каждый человек хочет быть Любимым и Свободным. Зависимому (так же, как и созависимому) человеку это дается с трудом: за привязанность он расплачивается своей свободой, а, освобождаясь, испытывает страх потерять любовь. И так - по кругу. Это замкнутый круг, из которого самим не вырваться. Обрести, казалось бы, невозможную свободу отказывать или соглашаться, принимать самостоятельные решения, с кем находиться близко, а от кого отодвинуться, быть любимым независимо от отношений, которые разрушают.

Значит, настоящая надежда есть…

Конечно! Мысленно отойдите чуть в сторону, посмотрите на тот сюжет, в котором Вы находитесь, признайте его как зависимые отношения. Это первый шаг, который поможет более точно сформулировать, чего именно Вы хотите в СВОЕЙ жизни и что Вам мешает. И второй шаг – это обратиться за квалифицированной помощью. Вы столько старались ради спасения другой жизни, теперь настал и Ваш черёд, позаботьтесь о себе, от этого окружающим станет только лучше.