Кто допускает наглость. Алгоритм действий

Кто допускает наглость - алгоритм действий

Ну конечно же это те, у кого были нарушены границы в детстве. А нарушаются они только значимыми людьми. Когда ребенок еще не понимает - где заканчивается любовь и начинается ненависть.

Выросший ребенок -взрослый, как и в детстве продолжает позволять другим нарушать его границы. Обьясняя себе это как угодно. Обычно он надеется на то, что тот обидчик одумается и подарит ему любовь или внимание взамен его грубости и наглости.

Взрослый раненый недопонимает, почему он надеется. А именно потому, что нуждается в поддержке с детства. И ему не хватило этой поддержки от второго родителя (либо значимого взрослого).

Например, был у меня клиент, который вспомнил, что лет в 5 его пьяный папа заставлял молиться на коленях перед телевизором под гимн Советского Союза. Этот взрослый запомнил чувство страха и что хотелось убежать. Но его не отпускали. Начало и конец этой страшной истории он не помнит. Не помнит также -говорил ли он маме. Что означает, что его мама не смогла его защитить. Пусть не в этот раз. А вообще никогда. пусть даже и пыталась. Но безуспешно. И помнит-то он лишь потому, что уже было 5 лет. А не помнит подробности, потому что страшно. Понятно, что до этого были похожие моменты. Но в 3 года он похоронил свои воспоминания. Именно поэтому этот клиент помнит себя даже не с 3 лет а примерно от 4-5. Так было страшно! А, главное - непонятно - то любят, то не любят...То играют с ним, то унижают. Я такой, что со мною так можно.....

Теперь он позволяет нарушать свои границы, надеясь на хорошее, на возможную ошибку нападавшего. Так он обьясняет себе умом. А на самом деле он ждет перемены отношения -любви, либо хоть такое уродливое внимание к своей персоне.

Умеет ли он себя хоть как-то защитить?

Умеет. Научился. У мамы. Мама обычно долго терпела выходки его отца, а потом бунтовала - требовала! Редко - как могла. Чаще с криками и истериками - не железная ведь. Живая.

Вот и он живой. Он позволяет каждый раз нарушать свои границв - в надежде, что тот другой одумается. Ждет положительных изменений. каждый раз в надежде. И всякий раз надежды не оправдываются. Нападающий наглеет еще больше. Терпение клиента заканчивается и он нчинает Требовать, вместо спокойного разговора, любо завершения отношений. Такие люди любят допытываться, почему тот-другой так не хорошо с ним поступил - надеясь дополучить не полученные положительные эмоции - "а я обманываться рад". Он привык обманываться - и не видеть очевидную наглость. Так безопаснее.

Обьясняется такое его поведение не столько неувереностью а неоправданными ожиданиями и разочарованием, что опять как в детстве он не получает любви. Ведь он терпел...молчал....прощал....и опять!

У таких людей обостренное - ненормальное - чувство справедливости.

И во имя чрезмерной справедливости - они готовы жертвовать собой, наступать на одни и те же грабли.

Причем, каждый раз зная, к чему это приведет.

Но желание любви и внимания сильнее!

Что делать в таких случаях?

1. Спрсить себя - это нормально, что со мною так разговаривают....поступают?

2. Как бы я поступил сам на месте того?

3. Как бы я оценил действия каждого со стороны - в позиции постороннего наблюдателя?

4. Что бы я порекомендовал Жертве?

5. Итак - как же лучше для меня самого поступить на этот раз?

6. Представьте что вы так поступили?

7. Что при этом почувствовали? Если нет разочарования -так и сделайте....

И каждый раз придерживайтесь данного алгоритма действий

Эти ответы прояснят и поставят все на свои места. Ответы не оставят места иллюзиям на чудо.

И что самое интересное - вы проявите тем самым уважение к себе!

Вы сами! В первую очередь Вы прервете зависимость от чужих поступков по отношению к вам. И вы дадите себе любовь и достойное внимание.

Вы уже не ребенок и вам незачем вытеснять-забывать и копить и терпеть....

Сделайте сразу (тут и теперь)правильные выводы, опираясь на факты с позиции Наблюдателя.

Сохраните свои границы сами. не ожидая этого от других.

Тем более, что когда вы в позиции Жертвы - агрессором может стать и обычный человек. Не специально. Просто так может совпасть. Потому что у него была в детстве тоже похожая история, только с перекосом в другую область.

В принципе, вы учите друг друга. Только жертве научиться легче, чем агрессору. Потому что, проявив уважение к себе - вы перекроете возможность нападать на вас кому угодно - всем! Пусть ищут другого мальчика для битья.

Вы же решили дать себе заботу сами и не ждать чьей-то непонятной любви?

Ведь это так?

Автор статьи медпсихолог Татьяна Силаева

Выразить благодарность можно тут

Интернет-курсы для специалистов

3. Спортивным психологам, тренерам! М/Руководство для достижения Успеха!

И др.

для клиентов

1. Интернет-курс по избавлению от страхов и обретению уверенности

И др.