Учитесь разговаривать!

Если хотите, чтобы вас понимали - учитесь разговаривать! Что это значит, ведь мы овладели этой "роскошью человеческого общения" (по меткому определению А.де Сент-Экзюпери ) ещё в раннем детстве?

Да, мы умеем говорить. Но умеем ли мы разговаривать? Разговаривать так, чтобы мы понимали своего собеседника, а он понимал нас? Ведь не всё, что мы слушаем, мы слышим... То есть слышать и понимать другого - это искусство общения, которое нужно постигать. Без этого мы не будем получать удовольствие от общения с людьми, особенно с близкими.

Часто ссоры между любящими друг друга людьми происходят из-за того, что они не научились разговаривать, конструктивно обсуждать возникшие проблемы и разногласия. Они или вообще не разговаривают, а просто, надувшись, молчат, ожидая, что их партнёр "должен сам догадаться, чем он меня обидел..." Или, если и начинают разговаривать, то переходят в крик, приводящий к  скандалу, конфликту. 

Но когда нам предъявляют претензию с "наездом", мы воспринимаем это как агрессию в свой адрес и инстинктивно начинаем защищаться, выставляя "щит", закрывающий нам все каналы восприятия... Таким образом,  мы не слышим партнёра. Только иногда выглядываем из-за щита, чтобы в ответ кинуть свою "стрелу" в виде оскорбления, обидного слова...

Если хотите быть понятым другими, учитесь говорить о своих чувствах, переживаниях, высказывайте недовольство в спокойной доверительной беседе, показывая, что вы уважаете партнёра. Только так вы будете услышаны. 

Не думайте, что все мыслят так же, как вы, умеют читать мысли или угадывать настроение. Не требуйте понимания - помогите другим понять вас, научите. Никто не умеет читать мысли. Никто не обязан знать, что вы имеете в виду. Никто не должен с утра до вечера только и думать о том, как бы вам угодить...

Люди – существа не только биологические, но и социальные. Мы можем быть людьми только в среде себе подобных. И, самое существенное отличие людей от всех живущих на земле, в том, что у нас есть речь, с помощью которой мы передаем друг другу информацию.

Но поразительно то, что эта самая информация воспринимается каждым человеком через свою призму восприятия мира. И далеко не всегда наш собеседник нас понимает так, как мы сказали. Помните игру в сломанный телефон? Этот феномен повторяется почти в каждом общении. Почему так происходит? Потому что в любой коммуникации есть две составляющие – когнитивная и эмоциональная. Когнитивная – ЧТО мы говорим. А эмоциональная – КАК. Иногда это КАК важнее, чем ЧТО. Поэтому, если мы хотим быть услышанными и понятыми правильно, без искажений, нужно обращать внимание не только на когнитивную сторону сообщения, но и на эмоциональную.

Но всегда ли адекватное понимание зависит от говорящего? Далеко не всегда. Некоторые люди совершенно не умеют слушать. Они часто ждут паузу в разговоре, чтобы скорее начать говорить самому… Это тоже не способствует эффективному общению.

Поэтому, для того, чтобы быть хорошим собеседником, с которым приятно общаться, важно учиться не только четко говорить, ясно доносить свои мысли, но не менее важным навыком является внимательное активное слушание, желание слышать и понять собеседника.

Что же мешает человеку слушать и слышать собеседника? У каждого человека могут быть свои причины. Назовем лишь некоторые, которые чаще всего называют клиенты, которые обращаются к нам с проблемами коммуникаций:

* усталость;

* отсутствие интереса к обсуждаемой теме;

* загруженность своими собственными мыслями, от которых трудно отвлечься;

* не умение слушать, желание только говорить о себе, о своём.

Кроме этого, человеку свойственно судить о других по собственным убеждениям, которые часто бывают ограничивающими. Есть люди, которые вообще живут по принципу «Есть только два мнения – моё и неправильное…» Такому человеку трудно согласиться с чужой точкой зрения, прислушаться к ней. Их любимая фраза: «А вот я бы на твоём месте…»

Но что же делать, если есть проблемы с активным слушанием? Оказывается, его можно тренировать! Конечно, трудно быть включенным в разговор, если Вы устали, больны или погружены в свои собственные размышления о чём-то важном. В таком случае честнее будет сказать об этом собеседнику, и перенести разговор на другое время, чем сидеть и делать вид, что Вы внимательно слушаете. Как правило, через несколько минут разговора Ваш собеседник по отсутствию обратной связи поймёт, что Вы его не слушаете, и обида на Вас обеспечена.

Если ваш собеседник приглашает Вас на серьёзный разговор, постарайтесь убрать возможные раздражители: выключите телевизор, отключите звук телефона, убрав его подальше от глаз...

Старайтесь смотреть на собеседника, не отвлекаясь на посторонних людей (если Вы в людном месте).

Если тема разговора показалась вам не интересной, не рубите с плеча, пытаясь переключить внимание собеседника на другую тему. Попробуйте сначала понять, чем эта тема интересна Вашему собеседнику. Возможно, вникнув в суть вопроса, вы и сами вовлечетесь в разговор с интересом…

Если разговор тяжёл для вас, и вам трудно сдерживать свои эмоции, лучше обсудить это со своим собеседником вместо того, чтобы подавлять эмоции и непроизвольно нервно постукивать пальцами или подёргивать ногой, раздражая собеседника.

Старайтесь дослушать высказывание собеседника до конца, даже, если по первой фразе вам стало ясно, о чём будет идти речь в разговоре. Перебивая собеседника, вы не только проявляете неуважение к нему, но и показываете свою невоспитанность.

Когда разговор становится очень эмоциональным, людям свойственно непроизвольно повышать голос. Так незаметно люди в разговоре переходят на крик. В такой ситуации уже теряется суть разговора и речь идет уже о том, кто кого перекричит. Как думаете, в таком диалоге можно о чём-либо договориться?

Старайтесь контролировать громкость своего голоса. И вместо желаемого повышения делайте наоборот – понижайте громкость, привлекая таким образом внимание собеседника к вашим словам. Кроме этого, тихая речь способствует снижению эмоционального накала. И даёт больше шансов на то, чтобы вас услышали и начали говорить с Вами тише…

Возможно, соблюдать эти правила активного слушания непросто, но со временем они станут для вас естественными и окупятся сторицей. Ведь так приятно, когда тебя понимают!

Статья впервые была опубликована на сайте Психологического центра "РОСТ" Санкт-Петербург: https://www.psycenter-rost.com/single-post/uchites-razgovarivat

Александр и Елена Созончук, психологи-психотерапевты,  нейропсихологи,   действительные члены Профессиональной психотерапевтической лиги,         Психологический центр "РОСТ" Санкт-Петербург