Старшие и младшие дети в семье: как способствовать хорошим отношениям?..

Всем читающим эти строки - доброго времени суток!.. Сегодня хотела поднять тему, навеянную уже давно, и поделиться информацией про отношения между детьми в семье.

Хотя опыт нахождения в семье с двумя детками у меня не слишком большой - на данный момент чуть меньше 8 месяцев, но вполне могу назвать его позитивным. И в связи с тем, что довольно часто как клиенты, так и просто знакомые, рассказывают о сильных проявлениях ревности именно на начальном этапе отношений между детьми при появлении младшего - возможно, кому-то мои наблюдения по этому поводу покажутся полезными.

Скажу честно - я готовилась к очень разным чувствам со стороны старшего перед​ появлением малыша и затем, сразу после. Я считала (и продолжаю считать) ревность, грусть и любые другие чувства по этому поводу нормальными проявлениями и планировала, как буду помогать своему сыну их проживать, как буду обсуждать их с ним и таким образом вместе мы постепенно будем адаптироваться к новой ситуации, в которой он стал не единственным малышом в семье. Но в итоге, по крайней мере до сих пор, ничего из этого даже не потребовалось. Дети дружат и так, старший расстраивается, если младший ещё спит перед его уходом в детский сад и они не успевают поиграть; каждый раз, видясь после перерыва, они весело смеются друг другу - и для меня всё это невероятно ценно.

Да, конечно, на 100% никто не скажет, что именно таким отношениям поспособствовало. Однако, есть вещи, которые я делала осознанно, чтобы адаптация была более мягкой. Вот ими и хочу поделиться, тем более, что воочию наблюдаю множество примеров, когда люди поступают по-другому - и после обращаются с вопросами по поводу конфликтующих детей.

Мне понравилось раскладывать своё изложение материала на "списочки с циферками", нумерация - хороший способ структурирования в данном случае, так что, пожалуй, продолжу в том же духе и сегодня.
1. Ну для начала - я с ранних сроков беременности (недель с 8 примерно) разговаривала со старшим ребёнком о малыше. В первой беседе я сообщила, что у меня в животике живёт маленький секрет - и рассказала о том, что там развивается малыш. Потом мы вместе смотрели каждую неделю в приложении "Календарь беременности" в смартфоне картинки и читали информацию о том, как он меняется, постепенно обретая человеческие очертания и все больше умея. Инициатором подобных разговоров в-основном выступал уже старший сын, и вообще он регулярно интересовался, как там поживает малыш, что делает, и т.д. Честно - вообще не понимаю мотивацию рассказов детям о капусте, аистах и всем подобном... Ради чего им слушать это враньё?! А вот ещё один "великолепный" пример - только на днях наткнулась в сети: практически до окончания беременности старшим детям говорилось, что в животе у мамы растёт арбуз, т.к.она съела косточку летом. А потом - та-да-ам - сюрприз! - любимая мама исчезает непонятно куда на 3 дня, и возвращается со странным пищащим созданием, которого называют братом или сестрёнкой. Вместо арбуза) Если у старшего совсем не было времени психологически подготовиться, если ему не рассказывали, какими бывают малыши и как всё будет происходить - у него просто наступает шок - и это нормально. Как следствие чего-то значительного, нового и неожиданного. И тогда понятно, что в шоковом состоянии он может реагировать на это откуда ни возьмись появившееся создание очень по-разному.

2. Затем - на мой взгляд (и не только мой, это широко известное мнение психологов), у ребенка не должно быть дополнительных изменений в жизни, связанных с рождением следующего малыша. Например: он не должен идти в это время впервые в детский сад; не должен переставать кормиться грудью из-за беременности мамы или рождения младшего; не должен после родов переходить в другую комнату или свою кроватку... В-общем, все изменения, которые Вам кажутся необходимыми в укладе жизни старшего, важно осуществить заранее и не связывать их мотивацию для ребёнка с грядущим или уже случившимся пополнением в семействе. Как это выглядело у нас: во-первых, я кормила Егора грудью довольно долго, затем, когда мы завершили этот период - прошло несколько месяцев до запланированной беременности (в случае совсем маленькой разницы в возрасте между детками знаю как примеры успешного продолжения ГВ уже с обоими, так и отлучения - но тогда важно это делать до того, как Вы расскажете о своей беременности, и без привязки к будущему малышу). После того, как мы завершили грудное вскармливание, ребёнок перешёл спать из нашей кровати в свою, тогда ещё детскую, кроватку. И, наконец, за пару месяцев до рождения малыша мы приобрели старшему мебель детской уже с кроватью, более подходящей ему вплоть до окончания школьного возраста - и он постепенно переехал спать туда, чтобы появление брата не было связано для него с какими-то дополнительными изменениями. Что я часто слышу? Например, "ребёнок спал с нами, родился младший - и теперь старшему надо идти спать к себе, т.к.мы все не помещаемся. А он не хочет и закатывает истерики". Дорогие друзья! А Вам бы самим очень понравилось, если бы у дорогих Вам людей, с которыми Вы привыкли находиться много вместе, в т.ч.спать, вдруг появился другой - и потому Вас отправляли бы спать отдельно? Думаю, в связи с этим почти каждый из нас испытал бы чувства одиночества, ненужности и брошенности. Так почему дети должны чувствовать себя иначе? То же касается перехода в другую комнату и прочих важных изменений - лучше организовать их заранее и не связывать в сознании ребёнка со скорым появлением младшего.

3. Продолжая тему про чувство ненужности. Ещё одно часто наблюдаемое мной явление, на которое не могу смотреть без боли. Заключается оно в следующем: малыш рождается, сердобольные бабушки переживают, что маме тяжело с двумя/тремя и выше детьми и предлагают на время забрать старшего пожить к себе. Мамы же, которые ставят в приоритет не жизненно важные чувства старшего ребёнка, но собственное удобство и комфорт - на это соглашаются. Я не беру сейчас ситуацию, когда старший и так по каким-то причинам постоянно проживал с бабушкой - это не совсем здорово, но если он жил с не, понятно, что для него будет привычным продолжать жить с ней и сейчас. Но речь о классике - ребёнок проживал с мамой и папой, бывая у бабушки лишь иногда, и после рождения младшего его отдали туда именно пожить, на некоторое время. Ох, сколько же клиентов рассказывали о подобном травматичном опыте, случившемся с ними в детстве, приходя на тренинги и в терапию во взрослом возрасте... Обращаясь к родителям, которые считают, что это нормально - а Вы прямо ни капельки не почувствовали бы в такой ситуации, что тот, с кем родители предпочли остаться, для них важнее и любимее?.. А если почувствовали - насколько бы Вас обрадовала такая новость, и как бы Вы стали относиться к "объекту", сделавшему Вас в глазах родителей менее значимым? По-моему, ответ на поверхности, и те из детей, кто в подобной ситуации совсем не проявляет чувств ревности, злости или печали, вероятнее всего, либо боятся их показать, если чувства в семье не принято считать нормальными, либо уже научились подавлять их, "складируя" внутри себя. О последствиях такого подавления я уже рассказывала - например, в статьях про эмоциональное здоровье и про метод Мюррей. Если же Вам на самом деле непросто с появлением в семье ещё одного ребёнка, а бабушка или другие родственники предлагают помочь - почему бы не приглашать их иногда в этих целях к себе, или всем вместе не ходить к ним в гости? Причём часть того времени, в которое бабушка помогает, хорошо бы использовать для Вашего общения наедине со старшим - и здесь я плавно перехожу ко следующему пункту.

4. А следующий пункт как раз и заключается - в общении со старшим ребёнком или каждым из нескольких старших детей наедине. Понятно, что с рождением малыша по объективным причинам большую часть времени приходится проводить с ним. Но я считаю важным (и стараюсь регулярно это делать) выбирать ежедневно хотя бы 15-30 минут, чтобы провести их вдвоём со старшим. Это может быть и беседа о том, как прошёл его день, и прогулка,  и какие-то интересные совместные занятия. Чтобы он знал, что по-прежнему есть время, когда мама (хотя к папам это тоже имеет прямое отношение) полностью с ним, когда, не отвлекаясь ни на кого и ни на что, может выслушать что-то важное или заняться вместе чем-то, для НЕГО важным. Это помогает ему почувствовать собственную значимость для близких взрослых, а это фундаментально важное чувство для формирования личности и жизненной стратегии ребёнка в будущем, поверьте моему опыту. При этом многие не делают такого (время наедине, проведенное согласно запросу и потребностям ребёнка) даже тогда, когда малыш в семье ещё один. У таких взрослых регулярно находится нечто более важное: дела по хозяйству/работе или какие-то занятия с ребёнком по выбору самого взрослого, за которыми, как они считают, время провести актуальнее. Я же (и не только лично я) хочу обратить внимание на важность времени вместе, вдвоём, проведенного выбранным ребёнком образом, для формирования близости с ним и доверительных отношений. Но об этом стоит поговорить отдельно.

5. Когда в семье появляется малыш, многие взрослые начинают считать, что старший становится много чего "должен". Например, носить памперсы, вешать ползунки, присматривать за младшим, гулять с ним, сидеть тихо - можно привести и много других примеров, в зависимости от разницы в возрасте. Но почему он все это обязан делать??? Разве это он принимал решение завести ещё одного ребёнка? Разве он за него в ответе, как юридически, так и просто по-здоровому рассудив? А если не он - так для чего Вы перекладываете на его детские плечи эту взрослую ношу? Чтобы облегчить жизнь себе? - так зачем потом удивляться, что некоторые дети из-за этого бунтуют... Это ещё одна травмирующая ситуация, которую потом часто рассказывают в терапии и болезненно проживают, отпуская этот опыт внутри себя. Причём внешне реакция старшего ребенка на это может быть совсем разной, от открытых попыток сопротивления и неподчинения до покорного принятия со взятием на себя роли ещё одного (часто самого близкого) родителя для появившегося малыша. И, какой бы ни была видимая реакция - это НЕ здорово. Дети должны сами оставаться Вашими детьми, а не отвечать за (Вашего же, заметьте) другого ребёнка. При этом я не говорю о том, что он вообще никогда не должен помогать. Во-первых, если его не принуждать - вполне вероятно, что ему и самому будет интересно иногда присматривать за малышом. Как происходит и у нашего старшего сына Егора - он периодически предлагает мне пойти сделать то или иное, говоря при этом: "А я послежу за Тимошей". Во-вторых, когда Вам с крохой нужна помощь, а второй ребёнок при этом не занят - будет нормально обратиться к нему с вопросом - а мог бы ты мне помочь принести вот это или сделать вот это? Только обратиться с вопросом - это значит принимать любой ответ, и если старший говорит про то, что сейчас занят или не хочет этого делать - Вы оставляете за ним это право. Егор иногда так нам и отвечает - но бывают и другие разы, когда он свободен и помогает с желанием и удовольствием (а часто и предлагает помощь сам). Для меня разница между просьбой помочь - и возложением этой помощи на ребёнка в качестве обязанности - колоссальна.
Есть вещи, за которые дети должны отвечать, и по мере взросления их становится больше. Например, укладывать аккуратно свои вещи, убирать за собой игрушки или учить уроки. Но по-здоровому ни при каких обстоятельствах ребёнок не должен нести ответственность за другого ребенка. И все ответы про деревни, где "семеро по лавкам смотрят друг за другом, а родители трудятся в поле" - всего лишь попытки взрослых себя оправдать. Смотреть-то смотрят, но какова цена и последствия (причем как для одних, так и для других)? Мне по роду деятельности известно слишком хорошо. А потому выбирайте, что вам важнее - собственное удобство и комфорт, или психологическое здоровье детей вкупе с отношениями между ними?..

6. Ну и разного рода часто используемые фразы типа "Ну ты же старший" или "Ну он же маленький" тоже, на мой взгляд, не слишком способствуют здоровому принятию детьми друг друга. Попробуйте искать способы разрешать возникающие между ними конфликты без привязки к возрасту. Ведь старший ребёнок, хотя и действительно взрослее, всё равно остаётся ребёнком... Важно об этом помнить.

7. А ещё мы всегда старались позволять старшему при его желании проявлять активность в общении с маленьким, с самых первых дней. Он трогал его за ручки, ножки, танцевал ими, делал нечто вроде гимнастики, показывал погремушки и другие игрушки, и пр.-разумеется, под нашим наблюдением. И останавливала я его только тогда, когда он в самом деле несколько перегибал палку, чем мог по незнанию навредить малышу. Тоже нередко наблюдаю, как мамочки боятся доверить кроху даже папе, не то что подпустить к нему старшего ребёнка: "Ты что, он же такой маленький, вдруг ты ему что-нибудь сломаешь!".. Проявив несколько раз инициативу к общению с братиком/сестрёнкой и получив такой ответ, ребёнок со временем может просто потерять интерес - и тогда странно потом удивляться, что когда малыш подрастает, близости между ним и старшими детьми не складывается. По-моему, это тоже логично.

Пожалуй, на этом это всё из основного, чем я хотела бы поделиться по данной теме. Безусловно, также важна и доброжелательная обстановка дома в целом, и совместное активное и интересное время, проводимое всей семьёй - об этом я уже писала. Ведь если засесть с малышом в четырёх стенах и никуда не выходить кроме ближайшей детской площадки (я сейчас про здоровых деток) - это грозит не только послеродовой депрессией маме, но и напряженной атмосферой во всей семье.

Поэтому - будьте заботливы, бережны и доброжелательны друг к другу, и пусть каждый новый малыш становится новым витком радости и света в вашей семье!