Мой опыт панических атак.

Я психолог, моя личная терапия началась в 2012 году, когда я узнала, что, то, что со мной происходит это называется панические атаки. В ту пору я еще училась в институте, там-то я и узнала что этому тягостному, периодически захватывающему меня состоянию, есть и объяснение, название и причины. Я выбрала глубинный подход и мы с моим психологом начали работать про многое. Панические атаки стали рационально объяснимыми для меня. Я поняла, что запускает механизм начала атаки, головой я понимала, но они продолжали мучить меня время от времени.

Спусковым крючком для меня являлась потеря безопасности. Атака может начался в любое время суток, это происходит  только когда я нахожусь дома.   Я вспомнила череду эпизодов из прошлого, когда все это начинало укореняться во мне, все страхи, тревоги. Я знаю про это все, но знать не значить проживать.  Панические атаки - это страх смерти. В момент атаки, на меня наваливается иррациональный страх, будто кто-то тяжелый пытается раздавить меня, я задыхаюсь, мое сердце колотиться где-то в горле. Мне кажется, что сейчас я погибну или меня убьют, мне хочется стать маленькой, забиться в угол, спрятаться исчезнуть... Хочется бежать - но вне моего жилища еще более опасно. Кажется, что сейчас на меня нападут какие-то чудовища, или кто-то ворвется в мою квартиру минуя металлическую дверь, окна, залезут с балкона. Градус ужаса растет с каждой секундой.  

Я конечно прочитала много статей психологов, как справится с собой в момент панической атаки, но эти заметки вызывают во мне только приступ раздражения, когда советуют расслабиться, принять ванну с лепестками роз, почитать, послушать музыку, пойти в поле собрать букет - это конечно я утрирую, но факт остается фактом - в момент атаки с ней невозможно справиться, и думать ни о чем тоже не возможно, ужас зашкаливает. Я знаю о чем я говорю, я переживала эти приступы раз за разом, это мучительно и страшно.

Недавно, со мной приключилась история. Сейчас я прохожу длительное обучение в группе в экзистенциально-гуманистическом подходе, и мы разбираем данности. Экзистенциальные данности такие как тело, одиночество, бессмысленность,  и плавно перешли к данности - Смерть. Я была погружена в тему, мои психические  защиты работали на полную мощность, но вернувшись вечером домой, я осознала, что защиты мои дали брешь. В этот момент я находилась в ванной, когда почувствовала что, вот оно, накатывает... и тут произошел ряд факторов, которые изменили ход события в корне. Произошло следующее: я умывалась, мне стало невыносимо страшно, симптоматика начала раскручиваться набирая обороты, и тут я посмотрела на себя в зеркало, я увидела свое перепуганное лицо, округлившиеся от страха глаза, я никогда не видела себя такой и я разрыдалась... И атака отступила.

Потом, когда я уже анализировала происходящее я поняла, что у меня сработало 2 фактора:

1. Видя свое лицо я не потеряла связь с реальностью
2. Я позволила себе выразить свои чувства через рыдание.

В комплексе мне помогло это. Я не хочу ни в коем случае сообщить, что я нашла универсальный способ как остановит паническую атаку. Но хочу заметить, что изменив алгоритм, совершенно интуитивно, я справилась с собой. В моменты панических атак я всегда одна, и меня некому поддержать, и проваливаясь в свое субъективное и свои страхи я невыносима одинока в этом, настолько, что теряется связь с реальностью.

Когда я захвачена просто первобытным ужасов во время атаки, мой организм и тело максимально скованы, в этом напряжении нет места для других чувств кроме ужаса смерти. Возможность выразить свой страх, в моем случае через слезы, принесло мне облегчение и свободу.

Я не знаю, когда повториться очередная атака, но у меня теперь есть положительный опыт ее проживания. Я считаю, что обязательно нужно анализировать, и замечать, отслеживать и исследовать этот процесс после атаки. Исследование проблемы не решит саму проблему в кратчайшие сроки, но поможет узнать многое про себя, и снизить интенсивность и частоту атак.

Я желаю всем осознанности и уважения к собственной личности, заботы о себе. Заботы и заинтересованности.