Как помочь своему ребенку стать здоровым? 8 скрытых выгод болезни

Болезнь часто выступает  способом получить то, что без болезни получить не удаётся. Если человек по каким-то причинам не может заявлять о своих потребностях открыто, то бессознательно  эти потребности будут удовлетворяться посредством болезни. То есть, несмотря на весь негатив от наличия болезни, есть определенные «бонусы», которые эта болезнь дает – так называемые условные, скрытые выгоды. 

Зачастую кроме скрытых выгод, получаемых при помощи болезни самим ребенком, его выздоровление затрудняется и наличием вторичных выгод  от его болезни у его матери.  Порой признавать это без должной готовности очень сложно. Включается сильнейшая психологическая защита, в первую очередь, отрицание.  «Я желаю своему ребенку добра, и другого просто не может быть», «я же не враг своему ребенку», «я столько сил и денег трачу на то, чтобы его вылечить»,  и т.п. Да, все так, и это только видимая, признаваемая часть.

Болезнь ребенка – это симптом нездоровья семейной системы. Стоит подчеркнуть, что болезнь - это способ адаптации к жизни бессознательно  выбранный. Решив свои личные или семейные проблемы и признав вытесняемые потребности, родители, и в первую очередь мама, могут помочь выздороветь (или, как минимум, облегчить тяжесть заболевания) своему ребенку.

И именно этот шаг в работе с мамами болеющих детей – принятия своей части ответственности за выздоровление ребенка  – самый трудный.

Конечно, сознательно мы все хотим блага своим детям. Но если у мамы есть потребности, которые не получается удовлетворить другим, «легальным» способом, то ее бессознательное может прийти на помощь вот таким «нелогичным» с точки зрения сознания, способом – с помощью болезни ребенка.

Так что же дает болезнь ребенка его маме?

1. Заполняет пустоту в самоидентичности матери в других сферах жизни, наполняет ее жизнь смыслом

Часто бывает, что женщины, мамы болеющих детей, не реализованы в своем призвании. Они не имеют любимой профессии вовсе, или недовольны ею, как навязанным родителями выбором. Мамы в этом случае практически не имеют профессиональной идентичности либо она слабая.

 Многие из них  не реализованы в своей женской сути, они часто даже не осознают себя женщиной. Некоторые  не реализованы в любовных, сексуальных взаимоотношениях, вплоть до полного отсутствия их в жизни.

 Если у женщины основная идентичность  Мама, а с остальными возможными – Женщины, Жены, Дочери, Профессионала, Любовницы, Хозяйки и т.д. – провал, то подходящий вариант заполнить эту пустоту в душе – это «усилить»  имеющуюся  идентичность. Как это можно сделать, как стать мамой в квадрате, или даже в кубе? Самый короткий путь может подсказать бессознательное - стать «святой в белых одеждах», «несущей свой тяжкий крест» - стать мамой больного ребенка.

 Выявить свои идентичности можно, ответив на вопрос «Кто я?» и записать все существительные, которые придут в голову. Оцените их по 10-бальной шкале, насколько вы удовлетворены каждой из ипостасей. Обратитесь для этого к своей внутренней мудрости, и запишите ответ, который придет в голову в первые секунды.

 В «норме» таких ответов от 10 и выше. В моей практической работе с мамами болеющих детей обычно их не больше 3-4, и самая первая, она же основная – Мама. Другие же - Дочь, Жена -  как правило,  проблемные («я плохая/неблагодарная дочь, непутевая жена») и оцениваются низкими баллами.

 Таким образом, болезнь ребенка позволяет маме латать существующие «дыры» в собственной идентичности, позволяет заполнить пустоту в других сферах жизни, наполняет ее жизнь смыслом.

2. Позволяет не работать без собственного чувства вины.

 Право не работать, конечно же, теоретически есть у любой женщины. В идеале девочку родители  принимают и любят безусловно, такую, какая она есть, и просто потому что она есть. Ей не нужно  достигать чего-то, чтобы заслужить одобрение, похвалу родителей, ей не нужно искать признания через действия. Она чувствует себя любимой «по праву рождения».

 Но если женщину в детстве хвалили только за то, что она делает: за рассказанный стишок, за хорошие школьные отметки, за спортивные достижения, за помытую посуду и вытертую пыль, то у нее бессознательно складывается убеждение, что ее можно любить только за ее деятельность. В этом случае чувство вины у неработающей женщины, скорее всего, обеспечено.

 Уход за больным ребенком позволяет его маме не работать без иррационального чувства вины и угрызений совести.

3. Дает возможность объединения, сближения супругов, родителей ребенка

Когда между супругами угасла любовь  и  появилась дистанция в отношениях, когда в семье часты конфликты и непонимание – а ребенок это видит и чувствует – он бессознательно принимает на себя несвойственную для себя «недетскую» ответственность, нагрузку – объединение родителей. В качестве такого объединяющего фактора может выступать болезнь.

 Конечно, делает он это не умышленно. Однажды заболев, он вдруг обнаруживает, кроме неприятных ощущений от болезни, своеобразные бонусы. Мама с папой вместе начинают о нем заботиться, забыв на время о своих ссорах и конфликтах. На время болезни в семье появляется мир и покой. Ребенок, таким образом, получает условную выгоду от болезни. Такая же скрытая выгода  может появиться и у его матери – объединение с отцом ребенка ради общей цели.

 Болезнь ребенка – это часто весомая причина, дающая моральное право бывшей жене «вызывать по звонку»  отца своего ребенка, в любое время суток, и таким образом поддерживать с ним отношения. 

 Таким образом, болезнь общего ребенка может объединять супругов, сближая их, и позволяя сохранять распадающийся и негармоничный брак.

4. Позволяет уйти от ответственности и необходимости решать другие  проблемы и жизненные задачи.

 Когда брак на грани распада, и серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом можно отложить. Также можно не решать вопросы с переездом в другой город, с необходимостью выхода на работу или с поиском новой. Можно «не замечать» наличие любовницы у мужа, проблемы коммуникации в семье. Можно не обращать внимания на многолетние проблемы в сексуальной жизни партнеров или полное ее отсутствие. Не замечать и ничего не менять – просто не до этого.

Многолетний уход за ребенком позволяет не замечать и не решать другие болезненные проблемы в семье.

5. Вызывает уважение, повышение собственного статуса, собственной значимости, нужности, самоценности.

 Это потребность может возникнуть у мамы в том случае, если мама занимает невысокую карьерную ступень, по ее мнению несоответствующую ее способностям. Или же с ее мнением в семье мало считаются муж или другие родственники. Или ей просто жизненно необходимо чувствовать себя нужной, в этом случае ребенок, за которым требуется уход, может с легкостью удовлетворить эту нереализованную потребность.

 Статус мамы, ухаживающей за больным ребенком вызывает уважение, и прежде всего в собственных глазах.

 Если то, чем занимается женщина в данный момент, почему-то не вызывает достаточно уважения, прежде всего у нее самой, то серьёзная болезнь  ребенка и уход за ним, может дать ей это самоуважение, повысить чувство собственной значимости, нужности.

6. Дает заботу, помощь близких, внимание окружающих.

 Маме, ухаживающей за болеющим ребенком, часто готовы предложить свою помощь бабушки-дедушки, часть забот по хозяйству и быту ложится на плечи мужа. Женщине, «несущей свой тяжкий крест»  сложно отказать в помощи. Болезнь ребенка позволяет почувствовать заботу и поддержку близких, почувствовать их любовь.

 Быть мамой больного ребенка – это способ почувствовать себя особенной, заслуживающей внимания. О тебе говорят, тебе сочувствуют, тебе сострадают. Ты становишься “темой дня”. И чем сложнее болезнь ребенка, тем больше внимания и сочувствия. 

 Когда есть трудности во взаимоотношениях с людьми, когда нет понимания в окружении, то болезнь ребенка некоторым образом может изменить ситуацию. Маме легко найти поддержку и общение таких же «подруг по несчастью» в социально-реабилитационных центрах, в группах социальных сетей, на форумах и других «песочницах». Барьеры в общении, барьеры непонимания стираются.

 Болезнь ребенка дает возможность на дополнительное получение внимания, заботы, помощи и поддержки.

7. Помогает избежать неприятных ситуаций и нежелательного общения с окружающими.

 В некоторых  случаях болезнь ребенка дает «привилегии» его матери ограничить круг общения, прием гостей, необходимость посещения многочисленных родственников и знакомых и соблюдения других формальных, и нежелательных для матери мероприятий.

 Так, в моем практическом опыте, часто называются в качестве «плюсов» болезни «легальная» возможность не общаться с многочисленными родственниками мужа, и не принимать гостей у себя дома. Часто мамой ребенка движет обида на родителей мужа, не принявших ее изначально. Либо за этим стоит непринятие себя, страх и неумение общаться, социальная фобия матери.

 Наличие больного ребенка позволяет его маме избегать нежелательного общения с окружающими.

8. Дает социальные и материальные льготы.

 К таким льготам относятся пенсии  по инвалидности, выплаты страховых случаев при частых травмах, оплата больничных,  возможность ежегодного бесплатного лечения в санаториях для детей с хроническим заболеванием, которая есть в Беларуси.

 Пусть это не огромные средства, но для мам с выраженным страхом «нехватки ресурсов» и в целом страхом жизни - это своеобразный «островок стабильности», бессознательно ею поддерживаемый.

 У мальчика с хроническим заболеванием есть все шансы не быть призванным на службу в армию. В этом случае болезнь также может быть условно выгодна для его мамы со страхом потерять или отпустить от себя ребенка. Этот ее страх может также бессознательно блокировать выздоровление сына.

 Итак, это основные «условные выгоды», с которыми мне приходится встречаться в работе с мамами детей с психосоматическими заболеваниями. В моей практике есть случаи «спонтанного» выздоровления детей  без непосредственной работы с ребенком – мама всего лишь обращалась за помощью в решении собственных проблем в здоровье, в отношениях с мужем или с собственной матерью. Проходя личную психотерапию, мамы обнаруживали, что диатез, нервные тики, заболевания ЖКТ, энурез у их детей проходили «сами собой».

Что делать?

 Признать факт наличия «скрытой выгоды» у себя очень сложно, а для некоторых это оказывается просто невозможным – включается мощнейшая психическая защита.  Признание этого факта и принятие своей доли ответственности за здоровье ребенка на себя – это первый шаг к его здоровью.

Мамины страхи, обиды, нереализованные желания и потребности могут на бессознательном уровне блокировать выздоровление ее ребенка.Поэтому, к осознанию у себя проблем в отношениях с собой, другими и миром, проблем  в состоянии (чувствах, ощущениях, эмоциях) стоит отнестись серьезно. 

 Итак, если у вашего ребенка есть психосоматическое, хроническое заболевание, или часты травмы, простуды, то для начала задайте себе вопросы:

1. Что «хорошего» (не смотря на все плохое) дает мне болезнь моего ребенка?
2. Что будет происходить, если мой ребенок выздоровеет? Что мне придется делать? Как это может осложнить мою жизнь (не смотря на плюсы)?
3. Чего не будет происходить, если мой ребенок выздоровеет? Что я не смогу делать? Что потеряю?
4. Что будет происходить, если мой ребенок не выздоровеет?

Будьте честными с собой. Пропустите каждый вопрос через себя, обратившись к своей внутренней мудрости. Запишите все ответы, которые спонтанно придут, не фильтруя. Возможно, что-то вас удивит, что-то покажется странным и нелогичным. Составьте список. Проанализируйте написанное.

Выполните это задание без осуждения себя, а с признанием – это ваш бессознательный способ  получения чего-то очень важного для себя. Не стоит винить себя, а стоит осознать «неэкологичность» этого способа адаптации к жизни.

Поищите экологичную альтернативу – как можно получить желаемое, но без привлечения болезни ребенка? Возможно, навести порядок в семье и наладить отношения с мужем, своими родителями, окружением. Или осознать и трансформировать свои страхи – жизни, общения с другими, и т.д. Или принять и полюбить себя. Или заняться своей самореализацией в любимом деле, хобби. Найдите свой вариант, возможно, при помощи психолога, и действуйте.

Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях, предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваться себе в них, слушать и слышать себя, свои ощущения, эмоции, чувства, желания.

Наладьте в первую очередь контакт с собой, а после – с другими и миром. И помните: болезнь уходит тогда, когда в ней отпадает необходимость. 

С любовью, ваш психолог  Елена Силич…

Если моя статья была интересной или полезной для вас -  нажмите кнопку "сказать спасибо" ниже справа под статьей. 

Получить консультацию у автора статьи можно, записавшись

по телефону и вайбер +375296481008,

скайп: silichelena