Хочу нравиться всем. Что делать?

Есть такая работа – родине нравиться…:) Шутка, конечно. Нет такой работы. Ведь нравиться ВСЕМ окружающим людям невозможно. Или возможно?!?

Давайте начнем с того, что подтвердим – многие люди ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хотят нравиться не только себе, но и ВСЕМ окружающим. На поверхностном уровне тут все просто – когда вы нравитесь кому-либо, это доставляет вам вагон приятных чувств от реализующихся потребностей (внимание, признание, понимание, статус, привлекательность  и т.п.). Но откуда берется это желание. Вы же не просыпаетесь с утра с сознательной целью – я сегодня сделаю так, чтобы все мной восхищались?!?

Вариант 1й. Заниженная самооценка, помноженная на нереализованные потребности.

Как это работает.   С одной отдельно взятой точки зрения есть три определяющие поведение человека психо-физиологические потребности – безопасность, власть и привлекательность. В своей сумме они позволяют выживать, доминировать и продолжать род. Полезные части, чего уж там. Но бывает так, что жизнь человека в семье, на работе или вообще в географической точке проживания не самая безопасная. Или бывает так, что вокруг много других людей, которые хотят демонстрировать (и демонстрируют) свое превосходство. И…фокус подсознательного внимания смещается туда, где, как кажется психике, можно достичь максимальной реализации. В сторону социальной привлекательности. И человек стремится общаться, заводить отношения, получать признание, находить тех, кто бы в нем души не чаял… Часто это сопровождается повышенной гибкостью в общении, стремлением обходить конфликты, желанием быть лучше в учебе, достатке, социальном статусе…Да, а причем здесь заниженная самооценка? Адаптивная самооценка – это про умение строить свои планы, исходя из своих возможностей, а не ориентируясь  на сравнения себя с кем-то или чем-то. Когда же человек стремится быть хорошим для окружающих, ему по определению, приходиться соответствовать какой-то усредненной модели поведения…   

Вариант 2й.  Нереализованные потребности, помноженные на завышенные требования к себе.

Авансцена та же – не самая адаптивная самооценка + нереализованные потребности. Но механизм уже другой – сознательный. Появляется могучее слово «должен», которое базируется на определенных ограничивающих убеждениях (вот тут осознанностью пахнет уже редко), которые были напрямую получены из родительского воспитания или сформировались как следствие не самых приятных жизненных событий. «Должен» умножается на понимание того, что «я живу в обществе и мне необходимо быть его частью» и оценку себя глазами окружающих. Чаще из-за того, что свое собственное мнение не рассматривается как объективное (что, по сути, верно), а вот мнение множество сторонних наблюдателей уже воспринимается как что-то объективное (что, по сути, не верно).  Плюс социальный перфекционизм часто завязан и на типе своей личности (эпилептоидный характер никто не отменял).

Вариант 3й. Завышенные требование к окружающим.

Да-да, и такой вариант тоже может быть. Он встречается сравнительно редко, но такие люди реально считают (и даже чувствуют), что их ВСЕ должны любить или воспринимать в целом позитивно. Часто  такой вариант сопровождается стремлением к тому, чтобы находится в центре внимания,  наигранным и даже театральным поведением…в общем здесь на километр пахнет истероидным радикалом в психике человека.

Теперь вопрос на миллион – что делать, чтобы всем нравится?

Ответ прост – ничего. Это попросту невозможно. Даже в рамках пары людей (например, родитель – ребенок или муж-жена) добиться полноценного принятия весьма сложно. А уж сделать это в рамках своей социальной группы, или тем более в рамках всего человечества (ну, по крайней мере, той его части, что с вами контактирует) и вовсе нереально. Почему?

А. Потому что людям больше нравятся они сами, чем окружающие (в целом и чаще)

Б. Потому что у людей есть свои нереализованные потребности, а они по закону вечной нехватки ресурсов (ресурсы всегда и везде ограничены) будут заботиться о себе,  а потом (может быть) о вас.

В.  Потому что у большей части людей, с которыми вы контактируете вы НИКОГДА даже не просили хорошего отношения…

Тогда что же можно здесь сделать?

• Запомнить, что попытка сознательного отказа от идеи «хочу всем нравится» приведет скорее к усилению тревоги и разочарованию жизнью.
• Научиться общаться с людьми, которые вас недолюбливают. Научиться уважать их выбор относительно вас.
• Стремиться переводить ожидания относительно себя и окружающих не только на сознательный уровень, но еще и вербализировать (проговаривать) их окружающим.
• Сместить фокус внимания с желания позитивной оценки на фокус неравнодушной оценки.
• Повысить уровень навыков обмена эмоциями.

Этот список не подразумевает глубинных изменений в вашей психике, а потому может быть внедрен относительно быстро. А как внедрите его – проблема или отвалится сама собой или вы войдете во вкус личностных изменений и пойдете дорогой саморазвития дальше. Удачи вам в этом!  

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

 Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи: