Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравиться быть несчастными

Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные- расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких — жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными — плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся.

Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно. По их словам, их жизнь полна не справедливости, обид и притеснений. Им недоплачивают денег за работу, не возвращают долги, коллеги плетут ужасные интриги, в магазине подсовывают некачественный товар, официант в ресторане демонстрирует презрение, кондуктор в автобусе хамит. И даже под постом на Фейсбуке про умильных котиков кто-то вступает с ними в конфликт и обижает насмерть.

Реальную жертву от мнимой отличает то, что у нее в жизни действительно было травмирующее событие, которое вызвало стресс. У мнимой же жертвы травмы либо вовсе не было, либо она была настолько давно, что ничто не мешало ее пережить и собственно продолжить жить. Одна моя знакомая, женщина возраста 40+, имеющая избыточный вес, жаловалась на маму.  В толстой попе была виновата именно она, потому что тот период, когда знакомая училась ходить, мама сажала ее в манеж.  Знакомая доходила до края манежа, встречала преграду и падала на попу. Из-за этого попа стала толстой, как и все другие части тела, и мешала достигать успеха в жизни, потому что: а. Толстая, б. Мамин манеж парализовал всю жизненную активность. Рассказывая эту грустную историю, знакомая ела шоколадную плитку, откусывая от нее кусок за куском, как от яблока. Да и в принципе пирожные, конфетки, булочки занимали в ее рационе много места. Как и жалобы на жизнь, на маму, на тяжелую судьбу. Идея о том, что мама хоть и нанесла ей урон, но последние лет 20 женщине ничто не мешает просто ограничить сладкое и мучное, встречалась с огромной агрессией и обвинением в черствости всех выдвинувших ее - «тебе легко говорить, тебя мама в манеж не сажала».

Жалобы на жизнь и злость на всех, кто пытается сказать «сделай что-то, хотя бы попробуй» - вот неизменные спутники всех мнимых жертв. Почему такое поведение выгодно? Во-первых, выгода прямая- человек со здоровым чувством эмпатии включается в рассказ и начинает помогать. Хочу сразу сказать, что не усматривала бы в этом попсово-раскрученный треугольник Карпмана с его ролью Спасателя. Это нормально и естественно откликаться на чужую беду и помогать сотоварищу. И далеко не всегда можно сразу понять, кто перед тобой- человек реально нуждающийся в помощи или человек в роли нуждающегося.

 В психологии есть такое понятие «вторичная выгода», то есть, бенефит, который сразу не очевиден, потому что добывается в условиях, в которых выгода кажется вовсе невозможной. В случае мнимых жертв – это возможность не думать ни о ком другом, не помогать никому и не принимать себя никакой ответственности за собственную жизнь. Люди, играющие в боль и страдания не проявляют сочувствия к другим, от них ты не получишь помощи, потому что они считают, что настоящая беда у них и именно им нужно помогать, поддерживать и сочувствовать. Это жизнь направленная на получение, а не на взаимообмен.

Ответственность выгодно не брать, потому что тогда не нужно ничего делать. Можно просто жаловаться и ждать, пока кто-то проникнется и поможет. Есть так же ошибочная попсовая концепция о том, что мы в ответе за все, что происходит в нашей жизни.  «Ты отвечаешь за то, что в твою жизнь пришел мужчина-альфонс», «это ты сама выбрала подругу, которая с тобой не честна», «ты выбрала работу, на которой тебе не выплачивают зарплату». Думать так, это все равно что сразу приписать себе статус Бог- я привлекаю в свою жизнь какие-то события и людей. Если бы люди правда могли это делать, то давно бы были Ротшильдами по финансам и общались исключительно среди гениев разряда Сальвадора Дали. Никто не выбирал бы быть обманутым, больным, обруганным, избитым, преданным, потерявшим близких.

Мы не выбираем то, что с нами произойдет. Тем более не отвечаем за весь негатив, который случается в жизни.  МЫ не выбираем события, но мы можем выбрать, как нам реагировать на событие. Мы выбираем и несем ответственность за то, что делать в задаваемых жизнью обстоятельствах и как на них реагировать.

Когда мою маму убили, у меня был выбор возненавидеть всех людей, замкнуться в своем горе и посчитать весь мир обязанным мне возместить потерю.

Вместо этого я выбрала стать открытой и чуткой к бедам других людей, поддерживая их, поддерживать и себя, находить радость и счастье в каждом моменте.

Мнимые жертвы не берут на себя ответственности «я тоже могу что-то сделать», вместо этого они предпочитают идею «мне что-то сделают, потому что мне все должны, я же несчастная».

Долго общаться с такими людьми невозможно. Сначала в них включаешься, искренне пытаешься помочь, однако вскоре замечаешь, что жалобы не уменьшаются, а общая аура негатива наплывает и на тебя. А, главное, в какой-то момент, слушая очередную жалобу на мужчину, коллегу, начальника, подругу, свекровь или злобного незнакомца, ты задаешь себе вопрос «а как часто это происходит в моей жизни? Как часто мне хамит кондуктор в автобусе, не доплачивают денег за работу, обманывает мужчина, предает подруга, строит козни коллега или ополчается весь фейсбучный паблик?» Что-то не так с этим миром или с человеком, который хочет видит мир только с одной стороны – несправедливой, а себя несчастным и страждущим?

Ответ очевиден. Мир очень разный. Люди в нем разные. На каждое плохое есть свое хорошее. И смысл жизни не в том, чтобы принимать только одну сторону, один полюс – безоблачное счастье либо бесконечную тоску- а в том, чтобы проживать разный опыт и принимать себя в этом разном опыте.

А жалобщикам могу сказать только одно – вы правда думаете, что все остальные люди живут на какой-то волшебной тучке? Где все всегда вежливы и добры, руководство ценит и регулярно премирует, деньги не заканчиваются, мужчина души не чает и носит на руках, свекровь помогает, дети не болеют, подруги поддерживают, а жители Фейсбука лайкают все посты? ОК, оставлю вас в этой иллюзии.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)

Так же приглашаю интересующихся психологией в свою группу на Фейсбуке Психолог Елена Шпундра