Отдых с детьми. Нескучный ад.

Отдых с детьми. Нескучный ад.

"Мы иногда узнаем себя в наших детях,
но иногда уже слишком поздно".
Андрей Кнышев.

Как это бывает

Одна моя клиентка, бизнес-вумен, жаловалась на своего семилетнего сына. Пока они с мужем на работе, он сидит дома с бабушкой - и вроде бы прелестный воспитанный ребенок. Но вот взяли его с собой отпуск, так он все две недели портил ей и мужу настроение. Капризничал, в ресторане вечно ронял еду на пол, сломал ей каблук, а отцу -- уронил мобильный в бассейн. "Мы просто не знали, что с ним делать..." На мои расспросы, из чего, собственно, состоял отдых, женщина ответила, что после напряженной работы они с мужем мечтали об одном: растянуться на пляже и ничего не делать. Ну, может быть, вечером посидеть в ресторане. Естественно, для семилетнего мальчика такой курортный отдых, без игр и развлечений, был скучен, и он всеми доступными средствами пытался это показать. Родители хотели прежде всего отдохнуть сами, а заодно проветрить ребенка. В результате они лишили удовольствия и себя, и его.

К детям, даже самым маленьким, нельзя относиться как к "бесплатному приложению": дети при любой возможности предъявят вам свою личную позицию, с которой необходимо будет считаться.

Другая моя клиентка обратилась ко мне с иной проблемой. Она, что называется, безумная мать. Отправляясь в отпуск с детьми (их у нее двое), полностью подчиняет свой распорядок детской жизни: смотрит с детьми мультфильмы, ходит с ними в зоопарк, катается в Луна-парке, и вечером торопится пораньше в гостиницу, чтобы уложить их спать. Дети счастливы. И все бы хорошо -- жаль только, муж ездить с ней в отпуск последнее время отказывается. Говорит, что ему скучно. Он оплачивает все расходы, встречает и провожает, но вот чем он занимается в Москве во время ее отпуска, ей абсолютно неизвестно. Отношения с мужем, естественно, портятся. "Как он не понимает? -- горячилась моя клиентка.-- Я же жертвую собой ради детей!"

На самом деле жертвы не нужны ни одной стороне этого конфликта: ни жене, которая жертвует, лишая себя собственных интересов, ни мужу, который эту жертву принимает, неизбежно испытывая чувство вины и долга. Женщина, в которой матери существенно больше, чем жены, рискует потерять мужа. Прибавит ли это радости детям?

Но что же делать, если, к примеру, вы приезжаете на курорт и обнаруживаете абсолютную несовместимость планов: мама мечтает о массаже, папа -- о пиве, а ребенок хочет купаться, купаться и еще раз купаться?

Во-первых, еще дома родители могут договориться нести вахту у бассейна и, соответственно, у ребенка по очереди: пока папа пьет пиво, купается мама, и наоборот.
Во-вторых, можно перепоручить дитя воспитателю. Обычно в крупных западных отелях на побережье есть штатные педагоги.
В-третьих, если позволяют средства, прихватите с собой в отпуск няню или бабушку.
И наконец, можно отправиться отдыхать вместе с другими семьями, где дети приблизительно того же возраста, что и ваш сорванец. Тогда подрастающее поколение будет развлекать себя собственными силами. Конечно, это не избавит вас от родительских обязанностей, так что не бойтесь, что ребенок от вас дистанцируется, но время от времени вы будете получать некоторую передышку.
Только предварительно проверьте детей на психологическую совместимость: если они весь отпуск будут друг с другом конфликтовать, проблем у вас не только не станет меньше -- их прибавится.

Не все отцы так же охотно возятся в отпуске со своими детьми, как это делают мамы. Если ваш муж категорически не хочет строить с ребенком домики в песочнице, оставьте его в покое. В конце концов, он ведь не нянькой к вам нанимался. У многих мужчин настоящий интерес к детям появляется лишь тогда, когда они достигают среднего школьного возраста. Общим занятием у папы и маленького ребенка могут быть совместное катание на "крутом" автомобиле или покупка игрушечных машинок. Когда дитя подрастет, можно отправить его с отцом в поход.

Вообще, если вы хотите, чтобы ваше чадо выросло самостоятельным, мечтаете воспитать у него нестандартный подход к жизни -- с младенчества берите его с собой в походы на плотах, слеты любителей авторской песни, в горные путешествия (если, конечно, у ребенка нет медицинских противопоказаний). Хотя в этом возрасте он не оценит ваше родительское мужество, зато впитает ощущение, что он такой же взрослый, как и вы.

С детьми не соскучишься. И не отдохнешь.

Общение с ребенком -- это работа, тяжелый труд, от которого получаешь только моральные дивиденды. Вам придется ползать, лазать, бегать, кататься на роликах, на велосипеде, падать с "банана" в воду, ходить в кино на детский сеанс, вечером -- на дискотеку. Если вам не двадцать пять, а сорок, отдых с ребенком станет для вас большим испытанием.

Так что, прежде чем посвятить себя ребенку, решите, сколько дней и денег вы готовы на это потратить. Возможно, вы выделите всего несколько дней на поездку в Диснейленд или аквапарк. Но эти дни от рассвета до заката вы проведете со своим ребенком -- и только с ним. Вы будете вместе развлекаться и разговаривать о жизни, о его больших и маленьких проблемах. Эти несколько дней станут для вашего чада куда большим подарком, чем двухнедельная скучная жизнь с родителями на курорте.

Если вы категорически не хотите на отдыхе напрягаться или ваша цель -- побыть наедине с мужем (женой), оставьте ребенка бабушкам и дедушкам, а сами без малейших угрызений совести отправляйтесь в путешествие. Пусть отпуск укрепит ваши супружеские отношения -- дети в любом случае от этого только выиграют.
Не забывайте, что главное в семье -- супружеские, а не родительские отношения.

Рождение и воспитание ребенка -- результат творчества обоих. А если после появления малыша кто-либо из супругов (обычно мать) начинает любить ребенка сильнее, чем своего партнера по браку, это вызывает у "второй половины" закономерные обиды.

Хотите отдохнуть сами и при этом не желаете расставаться с ребенком -- возьмите с собой в отпуск бабушку (няню, гувернантку). До революции в богатых дворянских и купеческих семьях именно так и поступали: детей отправляли в заграничные вояжи в сопровождении воспитателей. Дети Саввы Мамонтова ездили в Италию в компании художника Михаила Врубеля.

Можно выбрать для отдыха специальный отель или клуб (Club Med, к примеру), в которых есть детский сад. Там с детворой возится человек с педагогическим образованием: пока родители ужинают в ресторане, ребенок участвует в карнавале, разрисовывает себе и своих новых знакомых краской, примеряет костюмы.

Если вы все-таки едете в отпуск всей семьей, но без гувернантки, не поддавайтесь на провокации ребенка, стремящегося всегда быть в центре внимания. Дайте ему понять, что он для вас важен не больше и не меньше, чем муж (жена). Не позволяйте ему лишать вас ваших супружеских радостей. Ищите такой отдых, который был бы интересен всем, не только ему.

Ни в коем случае не демонстрируйте, что ради ребенка вы идете на жертвы (даже если это действительно так). Честно попытайтесь найти собственный интерес в самых, на первый взгляд, детских забавах: встаньте на ролики (даже если вам за пятьдесят), научитесь заниматься виндсерфингом, прыгните с парашютом. Все эти ребяческие шалости на самом деле весьма разнообразят взрослую жизнь. А уж как вами станет гордиться ваш малыш -- словами не передать.

Одни мои знакомые, например, попав в американский Диснейленд, вначале с неохотой, но потом все с большим и большим энтузиазмом катались на всевозможных аттракционах. Через шесть часов развлечений их пятилетний сын окончательно устал. Он с трудом уговорил их вернуться в гостиницу -- они не хотели уходить.

Не советую вам проявлять ложное благородство и грохать на ребенка весь отпуск. Этим вы добьетесь только одного: потом целый год будете ощущать себя жертвой, которая "все людям и ничего себе". В вашей жизни, кроме ребенка, есть еще муж, родственники, друзья. Отдых как раз предполагает равномерное общение со всеми.

Когда люди не разделяют свои личные отпускные интересы и потребности своих детей, они портят отдых в первую очередь себе. Но это еще не самое большое зло. Гораздо хуже, что тем самым они показывают негативный пример подрастающему поколению. Дети, глядя на взвинченных взрослых, раздираемых чувством родительского долга и желанием отдохнуть, получают деформированную, лицемерную модель семейных отношений. Они учатся тому, что в жизни главное не гармония -- любовь к себе и к людям, а напряжение, состоящее из опасной эмоциональной смеси вины, гиперответственности, неуверенности, жертвенности, страха, долга, желания угодить или хорошо выглядеть в глазах окружающих.