Как слова родителей влияют на судьбу ребенка

Я начну с небольшого, но очень яркого и наглядного примера тому, как словом можно определить судьбу ребенка:

В гипермаркете девочка лет пяти случайно уронила с прилавка товар. Что-то разбилось. Мама стала на нее сильно кричать. Помимо того, что у нее "руки не из того места растут", была фраза: "Лучше бы тебя совсем не было!".

Ребенок до 8-ми лет, когда слышит подобное, не анализирует ситуацию. Он не размышляет таким образом:

- Ну, наверное, маме сейчас плохо. Мои бабушка с дедушкой воспитали ее таким образом, что она постоянно беспокоится о том, что о ней подумают другие люди. Бедная мама! Ее чувство вины и агрессия не дает ей в полной мере проявить ко мне любовь в этой банальной ситуации! Ведь с кем не бывает! Да. Я пожалуй, была несколько невнимательна, с кем не бывает! Но совершенно не сделала ничего плохого. По крайней мере, намеренно.

На самом деле мысль самого близкого человека о том, что лучше бы его и вовсе не было, тем более так сильно эмоционально заряженная, НЕ ПОДВЕРГАЕТСЯ КРИТИКЕ И СТАНОВИТСЯ СОБСТВЕННЫМ УБЕЖДЕНИЕМ!

Ребенок начинает думать также: "Лучше бы меня не было!"

Да, именно так. Потому что ребенок принимает все слова за правду. Всю информацию о себе он получает от родителей. Помните, "Как корабль назовешь, так он и поплывет"?

Теперь в ребенке живет программа: "Будет лучше, если меня не будет". Какое будущее у этого ребенка?

Когда я в детстве отдыхала в пионерском лагере, в нашем отряде был мальчик, который себя без конца ругал, что бы он ни сделал. Называл себя и дураком, и растяпой. За смену он сломал себе ногу. Его покусали пчелы. В скором времени я узнала, что он погиб. Несчастный случай. Как думаете, почему? Никакая не порча. Родительские послания так работают.

Поэтому, когда мы разбираем эти слова на консультации - мамы просто отказываются верить в то, что это всерьез и на самом деле так работает. Потому что им становится страшно. Они как раз хотели, чтобы их ребенок стал благополучным.

К чему приводят негативные родительские послания:

Как перестать обрекать ребенка на жизненный сценарий неудачника?

 1. Что заставляет родителей произносить фразы, заведомо программирующие ребенка на неудачи?

1) Нас самих воспитывали наши родители, поэтому мы живем родительскими посланиями, убеждениями и установками о том, каким должен быть ребенок.

Эти установки и убеждения, нас сильно ограничивают, чтобы быть счастливыми, радостными и здоровыми. И, конечно, если мы сами не являемся счастливыми, то не можем сделать счастливыми ребенка. 

Моя мама любит повторять: "Если у вас все будет хорошо, то и буду довольна". Может это хороший способ переложить на детей ответственность за свое состояние, но нет. Закономерность обратная: "Если я как мама, как женщина, человек счастлива, - я передаю своим детям послание: "Жить - это радостно, это интересно, это здорово!"

Убеждения ограничивают от того, чтобы реализовать свои мечты, чтобы жить той жизнью, которая нравится. От того, чтобы выстраивать хорошие комфортные отношения с любым человеком. 

Примеры негативных убеждений или родительских посланий:

- Ты должен делать то, что говорят!

- Я лучше знаю, что тебе надо!

- Старших нужно уважать!

(А младших? Нарушение личных прав на уважение, на свое мнение, на свою ошибку, на свой опыт, нарушается поисковая активность, прерывается деятельность ребенка. Впоследствии - беспомощность, бездействие, апатия, лень)

- Мужчины не плачут! 

(Нарушается природный механизм разрядки чувств. Отражается на здоровье, копятся психические травмы, чувства могут выходить не в то время, не в том месте, небезопасным образом).

- Меня пороли, и ничего, вырос хорошим человеком!

(Во-первых, мы не знаем, что было бы, если бы не пороли. Утверждение "хороший человек" тоже требует исследования. А физическое наказание ведет к накоплению агрессии и стремлению разрядиться на более слабом. Также нарушаются права на безопасность в первую очередь).

- Хороший мальчик, хорошая девочка так не поступает.

(Развивается комплекс, или как еще говорят дистресс "Я недостаточно хорош". Неуверенность, безинициативность, страх не попасть в ожидания).

Может быть в дошкольном возрасте вы еще не так акцентируете внимание на определенном поведении ребенка, но уже в первом классе родители жалуются:

- он ленивый;

- не хочет учиться;

- агрессивный;

- залипает на гаджетах;

- его ничего не интересует;

- на все реагирует протестом.

А почему? Потому что мы все это уже говорили своим детям и не по одному разу. Нужно понять, в чем корень такого поведения родителей. А корень как раз в наших убеждениях, которыми живем мы, и которыми живут уже и наши дети. 

2) Когда ребенок не соответствует нашим убеждениям о том, как он должен поступать, у нас возникают негативные чувства и пропадает любовь.

Когда на консультации я прошу составить список поведения ребенка, которое раздражает, мамы без промедления, довольно легко строчат несколько страниц. 

Когда задаю вопрос: "Что вы любите в своем ребенке?" - замешательство, пауза. "Ну, не знаю!"

А тогда как ваш ребенок об этом узнает? Где ваша любовь? 

Когда я разговариваю с детьми, они говорят, что мама их не любит:

- Почему? - Спрашиваю я.

- Потому что кричит. Потому что ругает. Потому что не играет. 

Ребенок делает вполне логичные выводы.

А мамы говорят:

- Да, я все понимаю! Я знаю, что нельзя кричать на ребенка! Но я не могу! Не справляюсь с собой!

 2. Как выйти из замкнутого круга ожиданий к ребенку и разочарований от реального поведения?

Если быть честной, - то это большая индивидуальная работа по исследованию собственных родительских посланий, ожиданий ваших родителей по отношению к вам, ожиданий к самой себе и к ребенку.  Это работа по принятию себя, по прощению собственных родителей, по отказу от ожиданий по отношению к своему ребенку.

Тогда ваши дети не станут поступать и заканчивать ВУЗ, для того, чтобы показать вам диплом и уйти в другую профессию. Они будут проявлять интерес ко многим вещам, несмотря на то, что вам не нравятся их увлечения. Они будут самостоятельным и ответственными, потому что вы из-за собственно страха не будете контролировать каждый их шаг своими телефонными звонками.

Как проделать эту работу? Я предлагаю вам свою помощь. Это индивидуальный курс консультирования, план работы, чтобы разобраться с наследием прошлого и освободиться от негативных посланий. Это курс из 5-ти часовых  консультаций. Если вам интересно, то  можете записаться  на консультацию.

Что вы можете сделать самостоятельно?

1. Запишите основные моменты вашего общения с ребенком на диктофон и проанализируйте их на предмет родительских посланий.
2. Вспомните, что говорили вам ваши родители, о том, каким должен быть ребенок, т.е. их ожидания по отношению к вам.
3. Пропишите ваши ожидания по отношению к себе.
4. Ваши ожидания по отношению к ребенку.
5. Сравните списки и найдите закономерности.
6. Сознательно убирайте из лексикона фразы с негативными посланиями.
7. Придумайте негативным посланиям позитивную альтернативу.

Юлия Данилова, детский и семейный психолог.