Вся наша жизнь - это череда потерь и приобретений. Завершение отношений - непростой этап, через который приходится пройти, так или иначе, каждому из нас. Расставание оставляет человека один на один с неизвестностью. Что будет дальше? Смогу ли я пережить это? Что скажут родные, как это переживут дети, каким образом решить финансовые трудности? Мир изменился и это изменение ощущается очень болезненно, как потеря опоры, почвы под ногами. Человек, переживающий потерю, сталкивается с чувствами печали, потерянности, одиночества, даже безнадежности. Некоторые люди годами остаются в разрушающих их отношениях, именно потому, что боятся не пережить настолько тяжелые чувства, не справиться с этой неизвестностью. Самый лучший способ справиться со страхом неизвестности - это узнать о том, что нас может ожидать впереди и подготовиться. Об этом и поговорим в этой статье.
Что испытывает человек, который переживает потерю:
Желание убежать от боли, отвлечься. Пытается обесценить ее, убедить себя, что все не так страшно, что ничего особо не изменилось.
Состояние неопределенности, потерю смыслов, которыми раньше полнилась жизнь.
Бессилие что-либо изменить. Впадение в детское состояние. Жалость к себе.
Страх одиночества.
Кажется, что уже не будет хорошо, как раньше, будущее рисуется в серых тонах.
Неуверенность в своей способности создать что-то лучшее, чем было, страх повторения боли. Страх начинать новые отношения.
Под влиянием этих факторов, человек, может выбрать одну из ошибочных стратегий:
Подсознательная надежда на возвращение того, что было и жизнь прошлым. "Все хорошее в моей жизни уже было..."
Избегание новых отношений, чтобы снова не сталкиваться с болью. При этом, на словах, он может утверждать, что хочет отношений, но на деле делает все, чтобы их не было.
"Вышибание клина клином" - слишком быстрое начало следующих отношений либо с неподходящим человеком, либо по тому же сценарию.
Попытка жить так, как будто ничего не случилось - застревание на этапе "бесчувственности", замораживание своих чувств.
Незавершенное расставание заставляет раз за разом возвращаться к ситуации, в мыслях, воспоминаниях или снах. Непрожитые эмоции забирают силы и энергию на то, чтобы держать их внутри и не соприкасаться с ними. Также, они переносятся на другие отношения и всплывают в самый неподходящий момент. Критерий того, что удалось отпустить ситуацию - при воспоминании о человеке, вы чувствуете уважение, тепло и небольшая грусть.
Как проживать расставание правильно? Ключевое слово здесь - проживать. Если человек бежит от своих чувств, подавляет их, отвлекаясь и обесценивая, он превращает острую фазу "болезни" в хроническую. Не прожив, нельзя отпустить, не отпустив прошлое - очень сложно начать что-то новое, место занято. Потеряв - нужно оплакать потерю всей душой и дать шанс родиться новому. Переживанию потери нужно время, и если вам хватит смелости встретиться с горечью, пережить ее до конца, она отпустит вас навсегда и даст возможность строить новую жизнь без оглядки на боль и воспоминания.
Пройти через расставание помогает понимание стадий, которые проходит человек, столкнувшийся с потерей. Пройдя через все этапы, он освобождается.
Первый этап: Шок и отрицание
Столкнувшись с потерей, человек первое время не верит, что это произошло. Он может понимать это на уровне ума, но чувства как будто застывают. Ощущение, что это происходит не с ним, нет слез, нет мыслей, он действует на автомате или пытается жить как раньше, как будто ничего не произошло. Этот период может длиться от нескольких секунд до нескольких месяцев и помогает организму прожить ситуацию по частям. Включается режим самосохранения через бессознательное отстранение.
Что делать на этом этапе:
На этом уровне нам нужно подготовить тело к проживанию эмоций, так как основная нагрузка будет на нем, и оно должно быть в ресурсе.
Принять теплый душ, укрыться пледом, выпить что-нибудь теплое, поспать.
Хорошо, если рядом будет близкий, принимающий человек, который может позаботится физически и просто быть рядом, без советов и словесных утешений. Если рядом люди, которые "утешают" путем уговоров успокоиться и не думать об этом, или обесценивая значимость потери - лучше проживать это в одиночестве и с ними не обсуждать.
Второй этап: Злость, ярость, протест
Злость на себя, на другого, попытка искать виноватых. Обесценивание прошлых отношений, видение только негативных качеств партнера. Этот этап может проявиться через явную агрессию или, что хуже, через аутоагрессию, когда напрямую злиться нельзя. Человек может либо впасть в чувство вины и взять всю ответственность на себя, либо ярость проявится через психосоматические недомогания.
Этот этап очень важно прожить - поговорить с принимающим близким или психологом, чтобы выговорить все, что накопилось. Можно кричать, рвать бумагу, стучать. Гнев позволяет отделиться от прошлого, увидев как много в нем было не подходящего нам. Не пройдя этот этап человек застревает на стадии замороженности чувств, вынужден тратить силы на их подавление.
Третий этап: Торг и Сделка
Прокручивание вариантов того, как можно было бы сделать. Размышления и надежда, что, возможно, еще не все потеряно, поиск шансов и возможностей исправить ситуацию, попытка обмануть реальность. Найти подтверждение, что все не так уж страшно. Иллюзорная мысль, что если я признаю вину, близкий человек простит и вернется. Это происходит потому, что принять случившееся все еще невыносимо болезненно. Это промежуточный этап между тем, что "по-старому уже невозможно, а по-новому еще неизвестно как".
Способ перейти на следующий этап - принятие, что эта потеря - окончательная и бескомпромиссная правда. Снизить чувство вины через признание - то, что случилось - результат многих факторов, а не только лишь одной ошибки или случая. И что ответственность за произошедшее лежит на всех участниках, а не на ком-то одном.
Подумайте, в какой мере вы действительно могли контролировать развитие событий?
Четвертый этап: Грусть, Печаль, Депрессия
Печаль помогает нам проститься с ушедшим из нашей жизни. Человек оплакивает потерю, скучает по тому хорошему, что было, но закончилось.
Что делать на этом этапе:
Говорить о своей боли, просить поддержки у близких, друзей, обратиться за помощью к психологу.
Разобраться, какие чувства вы испытываете. Очень часто это целый клубок противоречивых переживаний. Чтобы расставить все по своим местам, полезно написать "терапевтическое письмо", по очереди обозначая каждое чувство. Переплетенность чувств мешает нам отпустить ситуацию.
Позаботиться о своем внутреннем ребенке. Сделать для себя то, чтобы сделал бы для вас заботливый родитель. Отказаться от того, чего вам делать не хочется (насколько это возможно). И заняться тем, что доставляет удовольствие, хоть как-то радует.
Дать себе время на то, чтобы прожить боль расставания, не требовать от себя быстрого прихода в норму.
Воспринимать временную апатию, как возможность побыть с самим собой, перестать суетиться и понять, что важно именно вам.
Пятый этап: Принятие и Адаптация
Человек учиться жить дальше, находит новые смыслы, возвращает себе энергию и освобождает место для новой привязанности. На этом этапе он уже готов увидеть и признать ценность опыта, который получил, сделать выводы на будущее.
Что делать на этом этапе:
Простить бывшего партнера.
Записать или проговорить выводы, которые вы сделали из этой ситуации.
- Что именно привело именно к такому развитию событий?
- Что нового вы узнали о себе и о мире благодаря этой ситуации?
- Что вам помогло выйти из нее?
- Как этот опыт может помочь вам в будущем?
Мечтать о своем будущем, строить планы. Что будет хорошего в вашей жизни через месяц, полгода, год, 3 года, 5 лет?
Стадии могут меняться местами или частично накладываться друг на друга, важно проживать то, что приходит, не сбегая в обесценивание и не подавлять.
Особое значение при проживании расставания имеет внешний комфорт и поддержка другого человека. Который не будет пытаться быстро успокоить, потому что ему невыносимо видеть, как вы страдаете. Который не будет обесценивать и подбадривать в духе: "Соберись, тряпка!" Но который знает, о том, как важно пройти все этапы и поэтому будет находиться рядом, проявляя принятие, сочувствие, воспринимая ваши переживания всерьез. Кто не будет разваливаться от ваших чувств, не будет давать советов, и искать виноватых. Кто не будет оценивать и осуждать ваши чувства и действия. Но будет проявлять устойчивость, показывая своим примером, что это можно выдержать, поможет вам больше осознавать свои чувства, а не сбегать от них снова и снова из страха не справиться.
Желаю всем, кто столкнулся с расставанием, пройти этот непростой этап и снова обрести все краски жизни, найти любовь и почувствовать себя счастливым!
Приглашаю вас на консультацию по этой и другим темам. Звоните: 8-905-570-80-97
Другие мои статьи вы можете почитать на сайте egoncharuk.ru