Ребёнка надо воспитывать?!

«Родители воспитывают детей, как государи управляют народами…

  Воспитывать ребёнка – это значит информировать его заранее о том,

что докажет ему опыт»

Франсуаза Дольто

Между родителями и детьми всегда существовали отношения. Но вот какие они были, и что влияло на них, может подсказать время,  та эпоха, в которой они жили. Какое место дети занимали в жизни родителей, как оценивались их возрастные возможности, какие требования предъявлялись к ним, какие были игрушки, как наказывали или поощряли, задумывались ли о том, что чувствует сам ребёнок?

Американский историк и психолог, один из основателей психоистории Ллойд Демоз отмечает постепенное сближение родителей с ребёнком и приводит классификацию стилей воспитания, анализируя отношения взрослых с ребёнком в контексте исторического развития. Он приводит 6 этапов:

1. Стиль детоубийства (античность до IV века н.э.). Когда ребёнком могли распоряжаться, как захочется и даже убить, т.к. он всецело принадлежал родителям, был их собственностью. Убийство ребёнка могли осуждать, но никаких мер со стороны общества к родителям не применялось.
2. Оставляющий стиль (IV - XIII века н.э.). Ребёнком занималась кормилица, затем его могли отдать в монастырь, на воспитание и обучение ремеслу в другую семью. Родители не были привязаны к ребёнку, особо не занимались им.
3. Амбивалентный стиль (XIV - XVII века). Постепенно детей стали включать в эмоциональную жизнь родителей, перед которыми стояла задача сделать из него человека. Ребёнка сравнивали с мягким воском, глиной, податливым материалом.     
4. Навязчивый стиль (XVIII век). Это новый стиль отношений с ребёнком. Его старались исследовать, обрести власть над его умом, стремились контролировать его внутреннее состояние, эмоции, потребности. Теперь ребёнка часто уговаривали, не избивали, проявляли внимание и эмпатию.
5. Социализирующий стиль (XIX – середина XX века). В заботах о ребёнке стал принимать участие и отец, освобождая (давая отдохнуть) от обязанностей мать. Ребёнка стараются подвести (натренировать) под те нормы, которые существуют в обществе.
6. Помогающий стиль (с середины XX века). В воспитании ребёнка участвуют оба родителя. Появилось допущение, что современный ребёнок может лучше взрослых знать свои индивидуальные потребности. Детей не пытаются дисциплинировать, формировать те или иные «черты». Их не бьют, не ругают, относятся с пониманием, если они капризничают по каким-либо причинам. Этот стиль требует большого участия родителей (времени, эмоциональной включённости, душевных сил), что ведёт к формированию совершенного иного человека: доброго, искреннего, с сильной волей, не склонного к унынию, «депрессиям», способного проявить и раскрыть заложенные в нем таланты, творческие возможности.

 Но возникает опасность, что ребёнок станет центром жизни родителей, будут удовлетворяться любые его желания,  всё будет подчинено ему. А ребёнок, в свою очередь, будет подстраиваться к поведению окружающих, чтобы затем манипулировать ими. И сейчас уже отмечают проявления детоцентризма. Так, где же эта грань, как вырастить счастливого ребёнка и самим остаться при этом счастливыми родителями?

Самые первые отношения складываются между младенцем и матерью. И здесь важно, насколько разумно мать подходит к удовлетворению потребностей ребёнка. Главное, чтобы не оставлять его потребности без внимания, но и не спешить «форсировать» события. Чтобы ребёнок в полной мере почувствовал свои желания и понял, что многое зависит от другого, а не он управляет миром. Мама должна быть спокойна по отношению к ребёнку. И это касается не только физического контакта, но и эмоциональных отношений. Ведь тёплые эмоциональные отношения с младенцем – это база его спокойного, уверенного, доверительного отношения к окружающему миру (базовое доверие). Это передаётся через объятия, сердечный ритм, знакомый и родной запах и, прежде всего, через речь.  

Но зачастую люди не задумываются о том, как их речь и поведение отразятся на маленьком ребёнке. Взрослый порой даже не допускает мысли, что ребенок и он – равны. Ребенок для взрослого пока как личинка в своём развитии, и поэтому можно особо не церемониться. А ведь гусеница и бабочка – это одно и то же, и нанесение каких-либо повреждений гусенице влечёт за собой несостоятельность бабочки!

Человек – это существо, рождение которого несёт своему времени нечто новое. Но у родителей иногда возникает желание изменить ребёнка, сделать его лучше, чем он есть. И тогда может появиться болезнь. Ведь болезнь – это способ выразить что-то, что ребёнок не может выразить словами, чувствами. Это свидетельствует о том, что есть кризис в межличностных связях. Все, что не проговаривается, не находит выражения в словах, записывается и выражается в языке тела, мешая реализовать наследственные задатки и возможности человека. А когда ребёнка слышат, то он  не нуждается в том, чтобы прибегать к языку болезней, поясняя нежелательное воздействие, которое исходит от родителей.

Самое главное, что отличает человека от животного – это речь! Так почему же мы так мало используем её как инструмент воздействия на ребёнка? Не в качестве запретительной, карательной меры, лишающей ребёнка своего собственного мнения, желания, а в качестве разъяснительной, помогающей установить взаимопонимание, уважение к чувствам, мыслям, желаниям другого человека. Ведь сам факт, что вы говорите об этом  - помогает вербализовать желания ребёнка. А  обсуждая, рассматривая то или иное событие,   вы в то же время говорите и о своих желаниях, тем самым демонстрируете свою иерархию желаний, которую ребёнок тогда принимает как должное.

Возникающий кризис всегда вызывается непроговоренностью и искаженным пониманием происходящего.

Например, это касается и агрессивного поведения. Предупреждение агрессии необходимо, и оно будет заключаться в следующем: надо пользоваться словом, необходимо находить такие слова, которые обоснуют и объяснят поведение детей,  и тревога, обычная в ожидании чего-нибудь неизвестного и опасного, исчезает.  

Родитель должен делиться соображениями по тем вопросам, которые сейчас актуальны для ребёнка, вызывают затруднения. Но не стоит ожидать, что ребёнок последует совету родителя – совету человека из другого поколения. Это всего лишь мнение, но не истина. Важно знать мнение других людей, но так же важно, чтобы ребёнок выработал своё собственное решение на поставленный жизненный вопрос!

«Что ты ищешь? Давай подумаем вместе, может быть, поймем, как тебе это найти... А когда найдешь, скажи мне, что и как ты нашел; давай об этом поговорим». Вот как должно постоянно происходить воспитание. Взрослый должен со всей бдительностью следить, чтобы ребенок избежал риска подражать ему и подчиняться его знанию, его методам и его ограниченности, и в то же время — избежал риска противопоставлять себя другим. Следует искать собственный ответ на любой вопрос.

Воспитание  призвано привести ребенка от первозданного естества к культуре, познакомить с теми законами, правилами на которых строится взаимодействие в обществе. Чтобы ребенку развивать свою личность нужно общение и реализация потребностей.

Ребенок устремлен к тому, чтобы стать самим собой в соответствии со своим жизненным началом, своим желанием, а вовсе не ради удовольствия кого-нибудь другого, пускай даже сильно уважаемых родителей.

И это главное, о чём должны помнить родители, пытаясь воспитывать своего ребёнка.

Использованная литература:

1.Дольто  Ф.   «На стороне ребёнка»  Е. В. Баевская, О. В. Давтян, перевод на русский язык.  Изд-во «У-Фактория», 2004.

• Интернет-ресурсы:

- tvoymalysh.com.ua

- pedlib.ru