Помощь или спасательство: где грань? (Часть 2)

Решила продолжить про созависимость и спасательство. Причем в ключе эмоционально зависимых отношений. Потому что про созависимость в семьях с употребляющими литературы много, а про эмоциональную зависимость не так чтобы уж. А тем временем, именно в близких отношениях чаще всего сложно отличить где помощь, а где уже спасательство, где провести эту грань, и порой еще сложнее эту границу поставить и держать в этих самых близких отношениях. Я, признаюсь, со своим Спасателем наелась какулей прилично, если не сказать, дофига. И, кстати, всем с кем наелась сейчас по-настоящему глубоко благодарна, потому как только благодаря этому опыту, моё кунг-фу в определении граней спасательства теперь просто огого и эгегей. Ну и, конечно, еще потому что я люблю почти всех этих людей.

Еще один сложный момент, уже после того как разобрался где граница и даже готов ее обозначить, сделать это без ущерба для отношений. Повторюсь, когда они близкие. Честно, выбирая себя, мне в бОльшем процентном соотношении случаев приходилось отношения заканчивать, по своей или не своей инициативе. Навсегда. Но есть и хорошие новости: отношения, где хоть как-то поддерживался баланс брать-давать, практически всегда удается реанимировать и перестроить, да еще и плюшки получить - а именно безболезненный внутренний рост. Всех участников отношений. Внушительный и глубокий.

В случае разрыва отношений, как ни странно, тоже будет наблюдаться внутренний рост обеих сторон, но отягощенный как минимум грустью (при достаточном уровне психологической зрелости), как максимум - болью и агрессией (при менее выраженной зрелости) или обидой (если вообще без зрелости). Ну и темпы развития у сторон будут разные.

Вообще говоря, много написано советов про то, как не стать Спасателем или жертвой Спасателя (ну того самого, который «причиняет добро»), но в близких отношениях они часто не работают. Почему? Ну разберем, самый распространённый совет: не помогать, пока вас не попросили о помощи. Вроде бы предельно ясно. Ну а если попросили? Прям нормально, по-взрослому попросили о вполне конкретной помощи? Дальше идет совет: эта помощь не должна идти вам во вред или что-то типа того. Ок, понятно, во вред не идет. Что там дальше: вы не должны чувствовать опустошение от такого рода помощи. Ну и здесь все норм - нет опустошения, да и не стоит мне это практически ничего. Далее вы не должны чувствовать себя обязанным и т.п. И самый важный на мой взгляд пункт про ответственность: вы не должны брать ответственность за человека, которому решаете помочь. Это те пункты, которые вспомнились навскидку.

И вот вопрос: является ли соблюдение вышеперечисленных пунктов гарантией, что решая помочь близкому, вы не начинаете его спасать? Тем самым переставая «выбирать себя». Мой ответ: нет, не является. Потому что близкие отношения настолько многогранны, если повезет еще и глубоки, а главное индивидуальны в каждом конкретном случае, что порой нужно разложить ситуацию и отношения на ярусы, ярусы на полки, потом предметы на полки, и иногда еще все это на нано-частицы и все равно не понимать, если я отвечу «да», это будет помощь или спасательство. А потом, иногда, поняв уже через несколько дней, что это все же не помощь, не знать как же теперь выйти из этой ситуации, учитывая, что просящий к примеру твой муж, и если ты просто ему откажешь, сказав «нет», то: раз - снова включишь «мужика», который энергетически негативно отразится на отношениях в паре и благополучии семьи в долгосрочной перспективе, потому что мужик в семье должен быть один, два - вызовешь, если повезет и партнер в сознанке, агрессию (если прям в осознанности, то конструктивную), если не повезет - то обиду и манипуляцию чувством вины. И такие задачи в семье, расширенной семье, дружбе приходится решать постоянно.

Чего же хочет Спасатель по-настоящему? Что за ним стоит? - желание контролировать отношения (привязать партнера к себе); - нежелание видеть ту часть внутри себя, которая нуждается в спасении (буду спасать других, чтобы не чувствовать и не проживать свою боль); - эго («я везу всех на себе - какой же я могучий»). Теперь мой рецепт прояснения для себя где же грань: я сейчас помогаю или спасаю? Во-первых, работают все те пункты, которые описала в начале (и другие, описанные в литературе по созависимости). Но если Вы все же так и не определились, то: - исследуйте ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, вернувшись к истокам ситуации, проследите историю ответственности и найдите, кто же её потерял/не взял на себя. И исходя из этой информации решите, а не вешают ли сейчас её на вас. Причем это близкий делает чаще не специально (если ответственность зарыта глубоко), а из очень глубинных неосознаваемых паттернов поведения. Не злитесь, попробуйте найти слова. Потому что (если обратиться к вопросам из предыдущего поста) я с трудом представляю себе, что можно, глядя в глаза тяжело больному отцу, ответить фразами из книжки типа «Это не моя ответственность/проблема/реальность». Ну мы же человеки. - исследуйте баланс БРАТЬ-ДАВАТЬ. Он должОн быть. Баланс то есть.