Стоит ли спасать отношения, если они зашли в тупик?

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив ещё?
- Нет ещё.

Этот анекдот как нельзя лучше демонстрирует разный ракурс восприятия ситуации кризисных отношений в паре. Психолог, как правило, «видит» одно, клиент «видит» (или, скорее, «не видит») другое.
Если человеку субъективно кажется, что отношения изжили себя, то ему «не кажется». Клиент может находиться в иллюзии, что его связь что-то ему даёт, хотя фактическая инвентаризация показывает нулевой или отрицательный баланс. А это значит, есть нарушения, сопоставимые с состоянием полной остановки всех процессов в системе. При условии кардинальных вмешательств, такие отношения могут возобновить, а могут и не возобновить свою работу. Как раз об этом и говорит голос из трубки в вышеприведённом анекдоте. Без дополнительных мероприятий, без колоссальных усилий эти отношения не будут живыми.
И дальше приходится решать важный вопрос – надо ли это делать?

Вопрос не праздный. Ресурсов может быть затрачено много, а наладить отношения может и не получится, даже если очень стараться.
Как понять, что отношения «умерли» и восстанавливать уже нечего?

Волшебных способов определить это нет, но у меня есть несколько неоптимистичных прогностических маркеров, на которые я ориентируюсь в работе. Делюсь.

1. Давние глубокие травмы и обиды, причинённые партнёром.

2. В паре есть «поломанный» партнёр. Поломка связана с серьёзными психическими и личностными расстройствами, различного рода зависимостями, выученной беспомощностью и другими грубыми дефицитами социально-психологических навыков.

3. Один из партнёров испытывает рядом с другим страх и другие ярко выраженные негативные эмоции.

4. Непримиримые позиции по ключевым вопросам (деньги, воспитание детей, религия и пр.) в течение длительного периода времени.

5. Единственный мотив одного из партнёров оставаться в отношениях – это скрыть от себя и от других неприятное осознание, что когда-то поставил не на ту лошадку и прогорел. Это когда огромные вложения привели к отрицательному балансу.

6. Партнёру просто не хочется. Вспоминается ещё один анекдот, который прояснит этот пункт. Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Если вы не мой клиент, но у вас назрел вопрос о реанимировании отношений, попробуйте оценить их на жизнеспособность при помощи вопросов ниже.

1. Способствует ли партнёр удовлетворению моих нужд? Каких именно? Если есть что записать, то это признак жизни. Даже если партнёр удовлетворяет ваши невротические желания — это живые отношения.

2. Что произойдёт со мной, если этот человек исчезнет? Не из моей жизни исчезнет, а исчезнет из этого мира? Какова моя оценка краткосрочных и долгосрочных последствий такого расклада для меня? Если вы не написали коротко "ничего со мной не произойдёт", любые ответы, скорее всего, будут тоже говорить в пользу живых отношений.

3. Есть ли у меня ещё какие-то требования или пожелания к партнёру? Хочу ли я чего-то ещё от него/от неё? Помните, "у разлюбленных просьб не бывает"? Если вам ничего не нужно от человека, нечего ему сказать, да и не хочется, у вас нет ни просьб, ни пожеланий, скорее всего, вы не проходите этот тест и вопрос жизнеспособности отношений вас уже не интересует.

Я склонна очень осторожно подходить к каким бы то ни было радикальным заключениям и всегда до последнего сражаюсь за сохранение отношений. Но иногда я, опираясь на свой опыт и знания, понимаю чётко, что ритуал захоронения отношений может стать первым и необходимым шагом к спасению личности клиента.