Что делать, если отношения в паре зашли в тупик?

Не секрет, что многие пары, будь то супруги, или просто партнеры, испытывают сложности в построении своих отношений.

         Все по-разному обходятся с этим. Кто-то предпочитает терпеть, мол, подумаешь, зато у нас крепкая семья, кто-то сливает свои переживания друзьям/подругам в «кухонных» разговорах. Некоторые расстаются, некоторые идут к психологу. А есть люди, которые, вроде и понимают, что можно и надо что-то делать, но не знают, что именно. Наверное, эта статья адресована именно им.

         Исторически сложилось, что психологическое консультирование пары называется «семейной консультацией» или «семейной терапией». На самом деле к психологам обращаются и супруги, и люди, живущие вместе, и пары с нетрадиционной ориентацией, а также друзья, любовники и другие «виды пар». Важным фактором эффективной работы с парой является желание и мотивация обоих партнеров.

         Очень многие сложности относятся к разряду тех, в решении которых мог бы помочь психолог, но далеко не все нуждающиеся пары обращаются за психологической помощью.

         Каждый не попадает в терапию своими путями. Кто-то не верит, что это может помочь, кто-то отрицает психологическую помощь, как класс, кто-то не хочет, чтобы у него «в душе копались», а для кого-то визит к психологу – это все равно, что визит к психиатру.

         Вместе с тем, это работает. Не всегда и не со всеми, но работает.

Как можно понять, что вашей паре нужна психологическая помощь?

- вы решили создавать отношения и жить вместе. На этом этапе необходимо обсудить собственные ожидания, а также понять перспективы отношений;

- ваша пара испытывает кризис, как нормативный (переход от одного жизненного этапа к другому, который сопровождается перераспределением ролей и правил), так и ненормативный (измена, смерть, болезнь одного из членов семьи, резкое изменение материального положения и др.);

- один из партнеров сильно доминирует (единолично принимает решения относительно денег, отпуска, вопросов воспитания детей, круга общения), а другой страдает от этого;

- вы проводите в ссорах больше времени, чем хотелось бы. Разумеется, полностью конфликтов не избежать и они даже, в какой-то мере, полезны, однако, если отношения состоят практически только из них, то, вероятно, работа с психологом была бы полезна.

- есть ощущение, что отношения зашли в тупик. Если вы больше не чувствуете любви, пропало сексуальное влечение друг к другу, это, скорее всего, говорит о наличии сложностей, которые требуют решения и чем скорее, тем лучше.

- складывается ощущение говорения на разных языках. «Мы друг друга слушаем, но не слышим».

- временами, в отчаянии кажется, что расставание – это единственно возможный выход, но не покидает ощущение, что можно что-то поправить, есть надежда.

- если вы приняли решение разойтись, то психологическое сопровождение развода позволяет сделать его экологичнее, менее травматичным для супругов и – самое главное для детей.

Часто какие-то из этих пунктов совпадают. Когда оба или один из партнеров чувствует себя несчастным в отношениях, происходят попытки поговорить друг с другом. Однако на этом этапе один из партнеров воспринимает это обсуждение как агрессивный акт, чувствует вину и часто закрывается или старается уйти от разговора. Часто партнеры пытаются переложить всю ответственность за происходящее друг на друга, не принимая во внимание тот факт, что оба внесли вклад в создавшуюся ситуацию. Энергия партнеров при этом направляется не на поиск выхода из сложной ситуации, а на самозащиту и поддержание конфликта. На этом этапе важно признать наличие трудностей в отношениях, осознать свой вклад в происходящее. Часто оказывается полезным принять помощь извне, т.е. обратиться за психологической помощью.

Почему же психолог, а не друг, подруга, и т.д.?

Дело в том, что когда мы обсуждаем проблемы с непрофессионалом, то не очень осознанно пытаемся получить от него подтверждение своей правоты, иначе говоря, стараемся втянуть его в коалицию. «А мой-то, негодяй какой! Представляешь …!» «А моя, прикинь …!»Чаще всего это удается: «Да как ты терпишь это?!» На противоположном полюсе нашей «правоты» остается «неправота» партнера. И какая может быть помощь в ситуации, когда мы, такие белые и пушистые, наш друг нам это подтверждает, тем самым помогая увеличить дистанцию там, где ее было бы полезно начать сокращать. А психолог нейтрален. Ну старается, во всяком случае. И в том числе для того, чтобы не втягиваться в коалицию, работу с парами часто ведут т.н. «котерапевты» - психологи либо терапевты, работающие в паре. И психолог не станет искать виноватого, он, скорее, будет исследовать то, как именно пара (вдвоем!) оказалась в той точке пути, из которой не может выйти, и какой вклад в это внес каждый из партнеров.

Обычно консультирование оказывается более продуктивным, когда его проводит разнополая пара котерапевтов. В этом случает есть возможность увидеть и мужской и женский взгляд на существующую ситуацию. Партнеры / клиенты получают более объемную и информативную картинку проблемы и выхода из нее.

Котерапевты помогают паре увидеть проблемную ситуацию со стороны, обсудить трудности во взаимодействии, паттерны поведения, которые партнеры обычно не замечают, не осознают, но которые являются источниками конфликтов.

В процессе консультирования у партнеров активизируются дополнительные ресурсы и возможности, которые позволяют увидеть различные варианты выхода из сложившейся ситуации. У пары появляется новое видение проблемы, новые переживания, новые возможности и способы разрешить эту ситуацию.

Это большая редкость, когда люди идеально подходят друг другу. Если по счастливой случайности вы встретили человека, который изначально подходил вам идеально, но со временем обнаружились непреодолимые различия, помните, у вас еще есть шанс отделить надуманные обиды от реальных, найти компромисс и спасти отношения.